Не делайте добра

Я всю жизнь был слишком добрым. Тем самым человеком, который прощает, когда не должен, который молчит, когда надо крикнуть, и улыбается, когда внутри все трещит по швам. Мне с детства говорили, что доброта = сила. Но с годами я понял, что это удобство. Удобство для других. Я стал мягким местом, куда можно ударить, не опасаясь получить в ответ. Стал той стеной, в которую можно плевать, и она все равно будет стоять, безмолвно впитывая чужую грязь. И чем больше я это осознавал, тем сильнее ненавидел самого себя за то, что позволял...

Я никогда никого не ненавидел. Даже тех, кто меня предавал, даже тех, кто издевался или вытирал об меня ноги. Я всегда находил оправдания: "ну, у него жизнь тяжелая", "он просто не подумал", "она не хотела меня ранить"

Я искал в людях свет, даже когда они были сплошной тьмой. Ирония в том, что, пока я искал добро вокруг, оно тихо умирало во мне. Я разменял себя на понимание других, а когда дошёл до конца, понял, что никому это нахрен не нужно.

Люди замечают только тех, кто громкий, дерзкий, кто умеет сказать нет и уйти. А я всегда оставался. Даже когда просили уйти. Даже когда было очевидно, что я мешаю. Я привык быть нужным хоть кому-то, хоть в каком-то виде — даже как фон для чужих жизней

И теперь я сам не знаю, кто я без этого чувства нужности. Пустота с человеческим лицом

Иногда я думаю, что если бы я хоть раз по-настоящему возненавидел кого-то — мне стало бы легче? Потому что ненависть это всё ещё энергия, движение, жизнь. А у меня остался только мёртвый покой. Такая тишина внутри, что от неё звенит в ушах

Я не чувствую ни гнева, ни радости, ни желания жить. Только вечная вялость, как будто я с детства тону в каком-то медленном болоте из чужих ожиданий

Меня растянуло между желанием быть хорошим и осознанием, что это никому не нужно. Добро не спасает, добро это билет в один конец к внутренней усталости. Меня учили не обижать, не спорить, не злиться. А никто не сказал, что если всю жизнь глотать обиды они однажды начнут жечь изнутри. Я стал их пеплом. Я сгорел тихо, без дыма, без крика. Просто однажды понял, что во мне больше ничего не осталось, кроме усталости быть хорошим

Иногда я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Вижу не человека, а обертку от того, кем я когда-то был.

Люди говорят, что я "спокойный", что со мной "легко". Но они не видят, что внутри я хочу просто исчезнуть.

Не умереть даже — просто перестать существовать, чтобы не приходилось больше притворяться. Добрые не умирают, они растворяются, медленно и незаметно

Я стал ненавидеть себя. Не потому, что сделал что-то плохое, а потому что позволял делать это другим

Потому что не поставил черту

Потому что выбрал терпеть вместо того, чтобы жить

И теперь все, что осталось, это разъедающая мысль: может, если бы я когда-то научился ненавидеть, я бы спас себя?

А теперь уже поздно

Доброе лицо не умеет злиться, усталое сердце не умеет любить. Я просто иду дальше, по инерции, без цели и смысла

Иногда кажется, что мир вокруг шумит, смеётся, живёт, а я стою в стороне, как призрак, который слишком долго был "хорошим человеком" и забыл, каково это — быть живым...