Я не люблю получать подарки

Расскажите мне - что вы чувствуете когда получаете подарки? Каково это? Вы считаете что заслужили их? Вам просто нравится "халява"? Вас согревает мысль что вы кому-то дороги? Каждый раз когда я вижу очередной марафон взаимного обмена подарками на ДТФ, я... Не понимаю его.

Я рос в достаточно большой и богатой семье, которая вполне себе обеспечивала ребёнка, пусть и инвалида, всем необходимым — игрушки, конфеты, приставки. У меня было всё чего не было у многих других детей. А ещё я с малых ногтей был болтливым, «интересным ребёнком». Я рано научился читать и любил это дело, всем интересовался и очень нравился окружающим бабушкам и дедушкам. Шутка ли — когда после очередного перелома мне снимали/накладывали гипс/швы/спицы я лежал на столе и травил анекдоты врачам. В пять лет!

Особенно этот анекдот из уст ребёнка рвал травматологов с медсёстрами в клочья.
Если мама шла в магазин и ей надо было оставить меня на минуту — она оставляла меня со старушками торгующими семечками или жвачкой — все они были нам знакомы и я с удовольствием развлекал болтовнёй старушек.
И они хотели меня угостить. Яблоки, печеньки, конфеты. Соседки, знакомые старушки — каждая хотела угостить весёлого и приветливого ребёнка, НО Я НЕ БРАЛ. Я сопротивлялся — мне не надо, я вас не знаю, мне НЕ НУЖНО. Фактически, как бы я не общался с людьми — я считал их чужими и принимать подачки/подарки отказывался. Доходило до скандала — мать говорила что меня угощают от чистого сердца, старушки обижались, но я упорно отказывался от угощений.

Но я же часто лежал в клиниках с переломами, а там дети лежали с мамами и… Они были другими. Они клянчили, просили всё что видят у кого-то другого, ныли и устраивали истерики. Возможно из-за воспитания, возможно из-за того что дети были из более бедных семей, но будучи ребёнком я ещё этого не понимал и ненавидел их. Своё давать я тоже не любил, возможно из-за жадности, но у меня всегда была чёткая мысль — я у вас ничего не прошу, мне от вас ничего не надо, не лезьте ко мне.

В 1999 умерла мама, за ней через год прадедушка, прабабушка, отец бросил меня с бабушкой и жить мы стали бедно потому что бабушка ушла на мизерную пенсию чтобы воспитывать меня. И не было никаких проблем! Разве много мы имели в девяностые? Все нищие, а раз все нищие - никаких подарков никому, всё делим по-братски, делимся семками и ХАВАЕМ если кто-то вынес хлеб с маслом и сахаром.

Сделаю большой временной скачок во время которого пропущу историю о том как в период взросления мои кости стали очень часто ломаться и я два года лежал с переломанными ногами, мой позвоночник перестал выдерживать вес тела и я сгорбился став похожим на Пингвина Дэнни Де Вито, мне купили компьютер и я стал задротиной/двачером.
Итак: 2012 год. Канун Нового Года. Распродажа в стиме только началась, я кручу карточки с трёх аккаунтов, фармлю карточки из игр по три рубля чтобы продать карточки на 4 рубля... Кручусь как могу, короче говоря - хочу купить себе игру. Я ещё учусь в университете, пусть и на бюджете, но денег лишних нет.

И тут.
Внезапно.
Без объявления войны.
Впервые в жизни.
Мне приходит подарок в стим от моей подруги из Москвы.
Mark of Ninja за... 400 рублей что ли?

Я не просил, игра была в избранном т.к. для меня это банальный блокнот для всего чего я хочу - тем более что игру я уже прошёл сами знаете откуда "купив". Я от неожиданности принял подарок... Угадайте - какая мысль появилась в моём больном воображении?

Я ей ДОЛЖЕН. За что она так со мной? Я не хотел быть должен ей. Я копил деньги на другое, я никогда и никому ничего не дарил, как не дарили мне уже долгие годы. Но ведь она МОЙ ДРУГ, и подумает что я жлоб что не сделал подарок ей! К слову, она-то не знает что я инвалид из непризнанной мухосрани. И для неё это наверно и не деньги, но не для меня. Для меня деньги это что-то серьёзное, что не тратят на игры т.к. денег мало и они должны всегда идти в дело.

Я не смог ей признаться в том что мне не нужна эта игра и у меня нет денег сделать ей подарок. Я все потраченные деньги потратил на игру что стояла в её списке желаемого на первом месте. Даже не помню что это была за игра, но Новый год был испорчен. Такого количества самобичевания, жалости, ненависти и злобы на себя и окружающую меня реальность я не испытывал давно.

Я уже не был ребёнком и прекрасно понимал что всё это из-за осознания того что я просто изгой неспособный приобщиться к нормальной человеческой коммуникации. Даже сейчас пишу, вспоминая происходящее, и тошно становится.

Потом я закончил учиться, начал немного подрабатывать и стал себе позволять немного "шикануть" - вкинуть несколько тысяч чтобы побаловать себя играми.

Мои лучшие друзья поняли мой бздик, но отношение к подаркам как к обмену между равными у меня не пропало. Мы всегда договариваемся что купить на распродажи чтобы играть вместе - обычно нормально работающие друзья покупают нечто дорогое и кооперативное, а я покупаю что-то кооперативное, но уже по скидке.

Я всё равно чувствую себя отвратно. Ничего не поменялось. Просто я пытаюсь отплатить друзьям хоть чем-то за их отношение. Когда друг мне послал свой старый ЖД - я купил ему игру. Другой друг послал старый ССД - я кинул ему пару тысяч "за доставку", хотя он говорил что не надо. Я не могу избавиться от чувства долга. Я бы предположил что это нищета въевшаяся в мозг, но я и в детстве ненавидел подачки или подарки. Вышло ли так, что детский пунктик перерос в фобию или просто жизнь настолько унизила моё восприятие? Не знаю.
Что характерно - я получаю удовольствие когда дарю друзьям что-то крутое во что мы будем играть. Мне приятно чувствовать что могу себе позволить сделать приятно кому-то. Но от чувства стыда когда дарят мне - избавиться не выходит.
На этот пост меня сподвигла небольшая беседа с пользователем Phobiastrike

Спасибо ему за это, он заставил меня в очередной раз обдумать свою проблему и снова не найти на неё ответа.

И почему-то до того меланхоличный пост получился, что захотелось выложить барда от которого я в сосничестве фанател - больно песни у неё душевные.

С удовольствием почитаю ваше мнение по этому вопросу.