Что делать, если на тебя напал медведь

Раньше я по таким пустякам не парился, но весь ДТФ так упорно жужжит про какого-то медведя, что иллюзорная встреча с ним заняла все мои мысли. Пришлось по крупицам собрать рекомендации из фильмов.

«Как я встретил вашу маму»

Все видео со звуком!

Страхи и мифы про медведей

Начну с того, что накрутил я себя знатно. В голове засел образ медведя из «Аннигиляции». Этот мерзкий зверь с человеческим черепом на морде отпечатался в моей памяти по двум причинам: он оторвал челюсть девушке и вместе с рыком издавал предсмертные крики своих жертв.

Аннигиляция (2018)

Даже если медведь лишь хочет любви, как это сейчас часто транслируется в какой-то популярной серии игр, то в реальности он всё равно сначала тебя зверски потаскает и погрызёт, а потом уже может быть зверски трахнет. А я не Лео, я в тайге не выживу...

Выживший (2015)

Первое и самое логичное, что мне пришло в голову — это попробовать убежать, как это сделал Энтони Хопкинс. Но мне кажется, что убежать невозможно. У мишки четыре лапы, а у меня всего лишь две толстые и неприспособленные к бегу ноги. Останется только уповать на плотную кучу брёвен, в которую я смогу по джекичановски нырнуть и притвориться деревянным.

«На грани» (1997)

Но даже такая удача лишь отсрочит встречу с медведем. Возможно, придётся провести с ним спячку — это в лучшем случае...

«На грани» (1997)

Ещё говорят, что можно притвориться мёртвым. А вдруг медведь нанюхался кокаина и устал из-за долгого отсутствия «подзарядки»? Я не хочу быть погребенным под вонючей тушей весом пять центнеров.

Кокаиновый медведь (2023)

Взобраться на дерево тоже не вариант. Алан Милн ещё в 20-х годах 20-го века жирно намекнул всем детям в повести «Винни-Пух», что эти твари отлично ползают по деревьям, особенно когда там есть чем полакомиться: мёдом или человечинкой.

Кокаиновый медведь (2023)

Что же делать, если вряд ли выйдет убежать, притвориться трупом и отсидеть на девере? Есть несколько вариантов.

Вариант №1: Держаться ближе к воде

Глубины рек, озёр и прочего скопища воды плохо изучены, а Кусто на всех не хватило, поэтому тебе может повезти, и в водоёме скрывается тварь посильнее медведя. Но есть минус: после медведя тварь скорее всего переключится на тебя.

Озеро страха (1999)

Вариант №2: Отмудохать медведя толпой

Любые попытки победить медведя в одиночку, кончатся плохо, поэтому попробуй позвать друзей (ты же не один поехал в лес?). Это увеличит либо ваши шансы на победу, либо количество трупов в три раза.

Телеведущий: Легенда о Роне Бургунди (2004)

Если всё таки ты один, то возьми с собой чугунную сковороду. И дело не только в весе сковороды, но и в том, что такая кухонная утварь собьёт медведя с толку, он на секунду задумается «На меня со сковородкой, хаха!» — тогда то ты и приложишь расслабившуюся тварь.

Трудный ребенок (1990)

Вариант №3: Завоевать титул «Мистер вселенная»

Это сложный способ, но зато рабочий! Завоюй хотя бы один раз титул «Мистер вселенная» — это уже 90% победы. А заодно всегда имей под рукой орущую бабу, которая понизит мораль медведя — это ещё +10% к победе. Арнольд Шварценеггер побеждал мишку именно так.

Геркулес в Нью-Йорке (1970) 

Заметь, Арнольд не поворачивался к медведю спиной и не праздновал победу раньше времени. Это правильный подход настоящего чемпиона. А вот Уилл Феррелл однажды расслабился и схлопотал.

Полупрофессионал (2008)

Вариант №4: Умри достойно

Если драки не избежать, то помни, что быть растерзанным медведем — это хорошая и редкая смерть. Это получше чем умереть во сне или от кусочка шашлыка, которое попало не в то горло. Поэтому просто иди навстречу мишке, ори, махай кулачишками и прими неизбежное...

Легенды осени (1994)

Надеюсь, что я лишь нагнал жути, как это делают СМИ с Голливудом. А на самом деле мишки добрые, умеют разговаривать и носят шляпы. Такие зверята мне по душе!

Приключения Паддингтона (2014)

Чек-лист: что делать если напал медведь

  1. БЕГИ!
  2. Держись ближе к воде
  3. Нападите на медведя толпой
  4. Пригрози медведю сковородой
  5. Стань «Мистером Олимпия»
  6. Смирись и прими смерть достойно

Что нельзя делать:

  1. Не поворачивайся к медведю спиной
  2. Не притворяйся мёртвым
  3. Не лезь на дерево

Надеюсь и мне, и тебе эта информация пригодится. Если знаешь другие способы, как справится с медведем, то пиши в комментариях!

«Третий лишний» (2012)

P. S. Подписывайся на мой вот этот вот личный ДТФ блог. Так же супер коротко, зато по горячим следам, отчитываюсь о просмотренном на Кинориуме — заглядывай.

275275
176 комментариев

Попёр cumтент

50
Ответить

Допустим вы - Халк. Просто швырните медведя куда подальше

26
Ответить

А вообще если вас заметил медведь рекомендуют больше шуметь.
Чтобы ему не так скучно было вас есть.

37
Ответить