Мне страшно, что это мой последний день...

Я устал объяснять людям, что со мной. Все думают, что я ною, что просто должен "взять себя в руки". Как будто это так просто — просыпаться каждое утро в теле, которое давно стало клеткой для меня. Каждый день я чувствую, будто растворяюсь в воздухе

Я смеюсь, общаюсь, делаю вид, что нормальный, но внутри, только пустое эхо. И никто этого не слышит. Никто не хочет слышать. Меня давно перестали воспринимать как человека. Я просто ошибочный элемент жизни других людей. Даже когда пытаюсь быть полезным, выходит лишь хуже. Все мои попытки стать ближе заканчиваются тем, что я остаюсь ещё дальше. Я не нужен. Я это понял. И чем дальше, тем громче эта мысль грызёт внутри: зачем я вообще существую?

А потом ещё эта чёртова Франция... Говорят страна романтики и круассанов по утрам. Только вот я уже забыл их вкус, ибо мне даже на багет, бывает, не хватает денег, не то что на круассан. На работу никто не берёт: русские тут мусор и клеймо. Удивляюсь, как меня вообще из страны не турнули до сих пор, видимо, даже отсюда моё исчезновение ничего не изменит.

Я смотрю на людей вокруг: они живут, развиваются, улыбаются… я же только считаю дни, которые никто не заметит. С каждой ночью всё отчётливее вижу финал, который избавит всех от головной боли под названием "я". Меня перестала пугать мысль, что завтра может не быть. Напротив, она единственная приносит какое-то спокойствие...
Нет страхов. Нет ожиданий. Нет разочарований. Только тишина. И чем ближе я мысленно подхожу к этому краю, тем яснее понимаю — я банально не хочу возвращаться обратно. И всё-таки какое-то животное упрямство до сих пор удерживает моё сердце… пока.

Но я не вижу никакой логики в том, чтобы задерживаться ещё. Все доказательства уже давно на столе: мира с моим существованием быть не может. И, возможно, единственный способ перестать причинять вред — просто перестать быть. Я хочу уйти, потому что остаться больнее, чем исчезнуть...