Чертовы Гномики!

Новый рассказ о техасских реднеках-изобретателях, которые в этот раз решили заменить сложную электронику черной техасской магией.

В пыльном углу Восточного Техаса, где пикапы ржавеют быстрее, чем трезвеют реднеки, а шерифы раздают пули вместо штрафов, обитали трое гениев с руками из задницы и мозгами из гаражного холодильника. Билли Боб — мастер сварки, который мог приварить двигатель от трактора к стулу и назвать это "удобным креслом"; Джимми Джо любил взрывчатку так, будто она была его религией, а соседи — его паствой, которую надо время от времени просвещать ударной волной. Тедди Тед был философом в грязных ботинках: он мог два часа объяснять, почему Вселенная — это просто большой бар с плохим освещением, а смысл жизни — найти правильный градус. Вместе они звались "Техасские Торнадо", но соседи именовали их "тройкой, из-за которой у Бога хроническая мигрень".

Эти умельцы завели ютуб-канал: "Redneck Rampage Garage". Видео начинались с "Эй, народ, сегодня соберём газонокосилку, которая косит траву... и соседские заборы!" — и заканчивались взрывом, матюками и Билли Бобом с обожжёнными бровями, орущим: "Почти получилось! Лайкните, если хотите версию 2.0!". Подписчики плодились, как тараканы в техасском баре, — миллионы глаз пожирали их рэт-роды с пулемётами, самодельные гранатомёты из пивных банок и "летающую газонокосилку смерти" — ту самую, что однажды участвовала в битве с космическими клоунами из иного измерения (впрочем это уже совсем другая история). Посылки посыпались рекой: сломанные тостеры, ржавые шестерёнки, банка "неизвестной жижи" (Джимми Джо её выпил — выжил, но неделю видел розовых слоников). Кульминация — 3D-принтер от какого-то фаната из Калифорнии. "Хипстерская хрень, — фыркнул Тедди Тед, — но давай напечатаем себе динамит в форме плюшевых мишек!"

"Парни, — рыгнул Билли Боб за пивом, — народ не только смотрит, но и бабки сольёт за мини-версии нашей хрени!". Так и родился Redneck Garage Kit — наборы моделек: "Собери рэт-род с настоящим мини-нитро!", "Пушка-ракетница: взорви сарай приятеля!", "Газонокосилка смерти в масштабе 1:10 — без полёта, но с искрами!" Дела пошли в гору: бабло текло, как пиво из канистры. Реднеки купили себе новый сварочный аппарат и построили пикап с "крыльями" из рессор. В итоге их слава докатилась до боссов Большой Выставки Игрушек в Далласе. Организаторы прислали письмо на бумаге, которая стоила дороже, чем весь трейлер Билли Боба: «Привозите вашу Косилку Смерти. Мы хотим шоу». Реднеки приуныли: настоящую они уже давно разобрали на запчасти для "летающего барбекю", а собирали в угаре на виски — чертежей нет, памяти нет, только шрамы да легенды. "Радиоуправление в моде, — просканировал Джимми Джо ютуб. — Сделаем модель! Летающую RC-косилку!". Но вот незадача: электроника требовала трезвых рук, а трезвость в их сарае считалась враждебной идеологией. К тому-же времени оставалось — кот наплакал, да и 3D-принтер уже начал кашлять пластиком, как астматик.

И тогда Тедди Тед, хлопнул пятерней по столу: "Парни. У меня идея. Вызовем гномика. Засунем в игрушку, и вуаля: вечный полёт без батареек!" Билли Боб заржал: "Ты чё, фильмов насмотрелся?". Тедди Тед обиделся. Он недавно подсел на один ютуб-канал, где этих гномиков и прочую нечесть вызывали пачками. И та потом изрядно куролесила. Скорее всего брехня и домашние спецэффекты — но в сложившихся обстоятельствах попробовать стоило. Ладно, вызывай — хуже уже не будет, решили приятели. Впрочем, порывшись немного в интернете они выяснили, что вызывать им нужно не гномиков, а гремлинов. В принципе это были те-же гномики, но подкованные по части техники.

В полночь, под светом лампочки на батарейках (потому что электричество "вырубилось само"), они нарисовали пентаграмму моторным маслом, насыпали сверху каких-то конфет которые отыскали за верстаком, и заорали: "Эй, вы, там, внизу! Нам не надо бессмертия и золота. Нам надо, чтоб эта хреновина летала, и чтоб мы не опозорились перед япошками!". Но ничего не произошло. Тогда Тедди Тед сделал предположение что местные, Техасские, гномики т.е. гремлины, не чета Аризонским. Конфетками их не заманишь, так что придется самим отправляться на поиски. В итоге было принято решение допиться до нужной частоты, а уже затем вступать с гномиками в контакт и просить о помощи.

Они выпили раз. Выпили два. На третьем круге мазутная пентаграмма будто шевельнулась, как лужа, в которую кто-то выдохнул. В воздухе запахло горячим металлом, табаком и кукурузой. Из центра, прямо из чёрной жирной линии, вылез (предположительно) гремлин — ростом с термос, с бородой, как из проволоки, и рожками, аккуратно торчащими из-под ковбойской шляпы.

Прошли короткие переговоры и договор был заключен. Реднеки поят гремлинов самогоном — гремлины наделяют игрушки искрой жизни. Было только одно правило — нельзя трезветь. "Пока вы бухие, портал открыт, и наша магия работает. Протрезвеете — контракт аннулируется, и я за последствия не отвечаю. Усекли?"

Они пожали друг другу руки.

На следующий день игрушка действительно полетела. Не “слегка подпрыгнула”, а поднялась над верстаком и зависла, как колибри на подтяжках. Внутри что-то тихо хихикало и царапало пластик, будто маленький пассажир устраивался поудобнее. Парни от радости выпили ещё — “за контроль”, разумеется — и начали печатать целую серию наборов.

Но Даллас встретил их не хлебом-солью. На входе в выставочный центр случилась катастрофа. Охрана — шкафы в дешевых костюмах, с лицами, будто они только что съели по лимону, — выпотрошила их карманы быстрее, чем скорняк свежует ондатру. Конфисковали всё: канистры с самогоном, фляжки из сапог и даже ту заначку, что Билли Боб прятал в накладном кармане трусов.

Так что парни прошли к стенду пустыми.

И к полудню их накрыло. Трезвость накатила, как товарный поезд на привязанную к рельсам корову. Руки затряслись, мир потерял краски, а реальность стала слишком резкой, как скрежет ножа по стеклу. Без паров сивухи магический канал связи истончился и лопнул с треском рвущейся струны.

Гремлин высунул нос из карбюратора газонокосилки. Он выглядел злым, как барсук, которого разбудили пинком под зад. Понюхал стерильный воздух кондиционеров, не уловил ни капли спирта и сплюнул мазут на лакированный пол. "Контракт расторгнут, — прохрипел он голосом, похожим на скрежет ржавой петли. — Нет топлива — нет лояльности. Теперь мы на фрилансе, сучки!"

И начался ад.

Гномья искра, лишенная алкогольного русла, рванула во все стороны, как шрапнель в курятнике. Она вселялась во всё, что имело мотор, батарейку или пружину.

На соседнем стенде японский дрон зажужжал с тональностью бензопилы и, сделав мертвую петлю, срезал накладной шиньон у дамы из жюри. Немецкие игрушечные танки, которые секунду назад были просто дорогим пластиком, развернули башни и дали залп по задницам американских зевак. Но хуже всего были куклы. Коллекционные фарфоровые твари заморгали, их рты раскрылись шире, чем позволяла анатомия, и они поползли искать свежее мясо.

"Твою ж мать, — выдохнул Тедди Тед, глядя, как плюшевый медведь, с горящими глазами, душит охранника его же галстуком. — Валим!"

Это было не отступление. Это был драп. Билли Боб врезал с локтя ожившему роботу-пылесосу, который пытался засосать его ботинок. Джимми Джо отбивался гаечным ключом от стаи вертолетиков, пикировавших на него, как комары-переростки в болотах Луизианы.

Вокруг царил хаос, достойный картины Иеронима Босха, если бы тот рисовал для «Дисней». Люди визжали, пластик хрустел, пахло паленой проводкой и кровью.

Они вынесли стеклянные двери телами, вывалились на парковку и, задыхаясь, рухнули в свой ржавый пикап. Джимми Джо рванул зажигание так, будто хотел вырвать руль с корнем. Мотор чихнул, рыгнул дымом и взревел. Они сорвались с места, оставив за спиной вой сирен и полыхающий павильон.

Отъехав на безопасные пять миль, Билли затормозил у обочины. Руки у всех тряслись так, что можно было взбивать сливки. Джимми молча пошарил под сиденьем и достал чудом уцелевшую, теплую банку пива.

— Знаете, что я думаю? — сказал он, срывая чеку и глядя на кровавый закат. — В следующем году привезем настольную игру! — Ага, — кивнул Тедди. — И больше ни каких гномиков. Ну их в задницу.