Немного про меня сейчас.

4 мая прошлого года, после затянувшегося одиночества и довольно длительного меланхоличного настроения, какой-то вариации депрессии (имхо), поговорив с нейронкой и с одним из дтферов, я решаю вкатиться и начать вести здесь свой блог.

Идея была в самотерапии, в прорывающейся эмпатии, что годами сидела во мне "отключённой", подавленной. Возможно, моя история, чувства и то, что я прошёл, могли помочь людям.

Я писал мысли, которые чаще посещали меня в меланхоличном состоянии в ночном дтфе, вёл интерактивы, потому что мне правда было интересно читать истории людей и проникаться ими. Рассматривал произведения, отталкиваясь скорее не от фактов, а от эмоциональности и чувственности, что к ним испытывал, и меня в этом поддерживали. Также были моменты, когда я старался поддерживать одиноких людей, которые плюс-минус пребывали в похожем состоянии, что и я.

Мы много с кем общались в личных сообщениях, и они делились, что после разговора им становилось легче, что делало меня счастливее. Вскоре появилась идея создать чат в тг, где мы общались, играли и проводили время вместе. Собралось небольшое коммьюнити, которое существует до сих пор.

На дтфе я просто хотел быть собой, без этой брони, искренне делиться тем, чем хотелось. В жизни у меня самого были реальные проблемы с агрессией, а прошлый круг общения из ирл-друзей был довольно жёстким. Проблемы токсичности, которые я поднимал, касались меня самого, до такой степени, что свою эмпатию и сопереживание я не показывал. И это было тяжело. Это порицалось и было неуместно.

Со временем стало понятно, что друзья вовсе и не друзья, с ними я просто сжёг мосты и пошёл дальше. Я огорчился в людях, потому что судил по опыту прошлого окружения. Это была ненависть, злоба, презрение и цинизм. Стоит учитывать, что я был довольно чсвшным, что лишь подкрепляло моё отношение к окружающим. Но было и другое, понимание эмоций людей. Я ощущал их чувства, тем самым понимая, почему они делают то, что делают. Чаще агрессия, злоба и токс это маска, за которой прячутся истинные чувства. Годами я жил в этой маске, был тем ещё быдлом, у меня были перепады настроения, и чаще я был озлоблен на мир.

Добавлю немного контекста, чтобы было понятно, почему я делал то, что делал на дтф. Писать утренние посты, какие-то приятные слова, в моём состоянии понимание, что тёплое слово может помочь кому-то, реально меня радовало. Это словно на радио, когда ты включаешь его, и ведущие добродушно желают тебе всего хорошего, делясь позитивом и радостью.

Помня, каково было мне, фраза "не сдавайся, ты справишься, у тебя получится, всё наладится, всё будет хорошо" помогла бы лично мне. То есть я делал для других то, чего не хватало мне самому. В конце декабря и с нового года новый виток жизни начал приносить больше хорошего. Всё становилось лучше, я был рад жизни и хотел делиться этим дальше.

Как-то друг сказал мне, что я постоянно отдаю в плане эмпатии. Мысль его была простой:

"Если ты вникаешь в чувства людей, у тебя два пути. Либо использовать это, либо пытаться помочь. Но когда ты помогаешь, ты часто ставишь их чувства выше своих. Вкладываешься, переживаешь, а в итоге человеку это может быть и не нужно. Он выговорился и пошёл дальше, а ты остаёшься с этим."

К подобным выводам я пришёл ещё в прошлом году. Даже в нашем чате происходили недопонимания, ругательства, иногда токс, и я всё это принимал близко к сердцу. Вся ситуация с поддержкой близкого человека и реакцией дтф просто напомнила мне об огорчении в людях. Ранее я пришёл к мысли, что люди чаще хорошие, но из-за жизненных проблем они закаляются и уходят в "стальную" сторону, наращивают броню, чтобы их не ранили.

Но то, с чем мы столкнулись, в моменте снова вызвало во мне агрессию, цинизм и злобу. Я понял, что могу снова скатиться туда, откуда выбирался. Но в этот раз выбор, что я сделал, был другим. Наш уход с дтфа был связан не с тем, что нас закибербуллили, а с тем, во что в итоге превратился разговор. Я поднял вопрос токсичности, с которым столкнулся близкий мне человек, и остаюсь при своём мнении.

По поводу удаления постов, мне давно хотелось "перегрузить" блог. Старые посты напоминали мне о состоянии, из которого я выбрался. После этого поста я ещё подумаю, что делать дальше. Мне писали люди, были слова поддержки, писали и в личку, и вне дтфа.

Большое вам спасибо за приятные и тёплые слова. Были и другие мнения и взгляд на ситуацию, и это нормально. В целом не вижу смысла дальше что-то доказывать и объяснять, собираюсь продолжать то, что мне нравится, писать и вести блог. В остальном я сказал достаточно.

Дтф помог мне в трудный период. Благодаря этому я изменился и познакомился с хорошими людьми. За это я благодарен. А что дальше, посмотрим :)