А теперь про отношения)

Чето меня понесло в шизу, наверное из-за того что я отработал пару смен в 12 часов и не спал между ними. Я понимаю что я несу полную дичь и большая часть людей будут угарать надо мной, в другая в ЧС кинет. Самое время сделать это прямо сейчас чтобы не тратить время на чужую шизу. Можете рассказать в комментах какое я чмо, но для меня это не новость. Кажется что я не ищу тут жалости, ну либо просто не осознаю, также кажется что я не хочу публичных оскорблений. Скорее я просто хочу высраться потому что некуда и некому, может кто-то что-то напишет и это будет интересно, может я почувствовую себя частью мира.

На данный момент мы вместе 6 лет, из них полтора года женаты. Я считаю что Жена здоровый или почти здоровый человек и это не сравнится со мной. Она мне очень помогла повысить осознанность. Я дурачок, но чуть более осознанный, раньше я ничего о себе написать вообще не смог бы. Однако с другой стороны она применяла ко мне насилие. Это насилие было оправдано тем, что я обманывал жену, не уделял ей внимания и смотрел порно(мы условились что это измена и я этого делать не буду), к тому же я убегал к друзьям прибухнуть и рассказать какая жена сука, хотя она сначала делала все что могла по-здоровому, а спустя несколько лет моих обманов и игноров начались драки. Эта беготня с драками продолжалась пока мы не поженились, я пообещал что поменяюсь по настоящему, возьму себя в руки и буду только с ней. Появились условия не общаться с другими людьми и оборвать все контакты из прошлого(я сменил номер, работу, удалил все соцсети, перестал общаться с людьми. Хотя кажется что это большая ошибка, я стал намного хуже разговаривать, полностью замкнулся в себе т.к нет людей с которыми можно открыться). В дополнение появилось условие убрать музыку из жизни т.к в прошлом я бесконечного играл на гитаре даже когда она пыталась выяснить со мной отношения, я её не слушал и брякал где-то в углу, хотя реально сам был виноват. Пытался убрать музыку, не смог и живу во лжи уже год. Она думает что я продал гитары, но я их спрятал, а одна из гитар у меня на работе и я ночами тренируюсь играть когда есть время. Это единственное место где я это я. Стал работать без выходных и мне стало проще, могу дольше быть собой. Эти отношения это насилие, но я не прекращаю это. Жена убедила меня что она чуть ли ни единственный адекватный человек на земле, может казаться бредом, но я не могу перестать в это верить. Я помню несколько моментов когда она избивала меня, это было больно, она плевала мне в лицо и пинала, прыгала на мне, ломала мои дорогостоящие вещи, один раз бегала за мной с ножом, а я реально орал от страха и размахивал стулом чтобы она не подошла ближе. Потом она ушла из дома и я ползал по полу и рыдал полчаса, я был в супер неадеквате, кажется что внутри тогда что-то сломалось, не знаю как забыть эту боль. Но потом я стал спокойнее, мне нравилось когда она приставляла ко мне нож, я чувствовал себя живым. Не осуждайте её, это я гандон, я обманывал её, оставлял в беде и избегал, хотя понимаю что с другой стороны она в такой ситуации должна была молча уйти от меня без насилия.

Короче с одной стороны я хочу стать нормальным, с другой кайфую от боли и шизы. Хочу выбрать сторону, но не могу. Иногда когда она меня бьёт я имитирую сопротивление, но понимаю что внутри мне это нравится. Не представляю как выбраться из этого. Я не всегда был такой любитель боли. Я нигде не могу рассказать об этом кроме как тут, знакомые засмеют, а психолог дорого+я не могу говорить все это пока жена дома, а она дома всегда.