Про мёртвые глаза

Неоднократно мне писали касательно моего взгляда на фото и видео в комментариях, и чаше всего это даже не попытка задеть, а скорее желание выяснить причину вечной вселенской усталости и вымотанности. Что ж, решила я вам о взгляде рассказать.

Родилась я с несколькими стрёмными болячками, которые не просто старт подпортили, а в целом будут делать меня нетакусей до конца своих дней. В частности, у меня монокулярное зрение, что пытались лечить в детском саде детдомовского типа, с ночевками на неделю, окклюдерами, операциями, уколами, аппаратами и прочими химозами от доктора Соломона Зосимовича, что ставил на мне эксперименты, ведь в 90-е не знали, что проблема глаз часто прячется в коре головного мозга, а зрительный аппарат починить, это не глаз прикрыть, мышцу подшить или на светолечение отправить. По итогу, Лила я из Футурамы. Смотрю на мир одним глазом, а второй видит пятна, но четче зрение не сделать ни какими линзами, да и в бинокулярном зрении он не работает. Живу в 2д!

На всё это наложились врожденные беды с башкой. С садичного возраста циркулировала по разным светилам гос. науки, которые делая иглоукалывание, втирали мне даосские премудрости про черные тени вокруг меня, что жаждут крови. Ребенку пяти лет, который галлюцинирует. Врачей и больниц было много в жизни. По разным причинам лежала часто.

И мало внутренних траблов - две черепно-мозговые травмы. В 7 лет дверь чугунная на голову упала (благо рядом было пианино и бахнуло по голове и по крышке инструмента, а то крышка была б мне), а в 14 лет упала в бассейне и раздрбила череп в мясо краешком выступающим от бассейна, аккурат поскользнувшись на луже и рухнувши на выступ затылком. Приколы до сих пор после этого преследуют.
Многие любят шутить про мою наркоманию, в связи с бедами с башкой после этого, но гайс, если б я со своими болячками какой-нибудь меферон нюхнула, я б на том месте и померла.
Для отдельных личностей сразу скажу, что проблем с неадекватностью у меня нет, подтверждено психиатрически, фить-ха!

Школа не задалась. Точнее, три школы. Я столкнулась с лютым буллингом, драками и прочими прелестями балабановщины. Травили больше всего из-за внешности, поэтому пунктик у меня на всю жизнь в мозгу засел. Последняя травля закончилась дуркой и домашним обучением до 9 класса.

После него я поступила в медицинский. Практика в ожоговой реанимации с запахом шашлыка, практика в хирургии с агрессивными наркоманами ммм! Но было классно. Разве что, кроме случая на первом курсе. Училась я в школе по Занковской программе и рано поступила, так что мой первый курс мед.колледжа начался в 14 лет. Жила я в сибирском городе Омске, где осень уже как зима и темнота страшная. Вот в такой темноте холодной, идя в колледж на меня напал педофил. Всё было его руками, без его гениталий, так сказать. А через месяц повторилось снова. Снова перед колледжем, тёмным снежным утром. Лучшая подруга наругала тогда за короткий пуховик и рассказала я обо всём впервые пару лет назад.

Тогда же заболела мама. Лечили мы её всеми методами. Но на нашу семью напал настоящий мор. Уходили родственники от рака, и уходили страшно. Я ставила маме реланиум, а она кричала каждую ночь. Про Иисуса, которому нужно свет включить, про смерть в коридоре, про мою влюбленность в сводного брата. Пока не слегла бабушку душила, бредила постоянно. Хосписы ее очень долго не брали. В это же время отец будучи мастером оконным, упал плашмя со стремянки на спину. Повредил, но выжил. Однако, в 2012 большинство моих членов семьи умерли. Вот так. За год. Много лет потом еще кредиты отдавали...за их лечение.С отцом у меня тогда не было общения и жить мне стало негде. Переехала к бабушке. Там чуть просвет пришёл. Бабушка рак пережила. Ремиссия до сих пор. Отец в предрак ушел уже в этом году. И обмороки от мигрени пошли лютые. Да и кроме этого есть большие проблемы от жкт. Постоянно сам в больницах. Но тогда было ещё ничего.

У меня появились первые отношения. Идеальными их не назвать, но плохими они не были. Они просто...случились на лютом стрессе. И случились они на 9 лет. Всякое бывало и хорошее даже перевешивало, однако, после этих годов я поняла, что ни любви, ни дружбы не было. Было какое-то сотрудничество или кооперация. Пошла эту любовь и дружбу искать, нашла трехлетний абьюз. Поняла, что такое созависимость, и почему дело не в розовых очках или глупости, мол че не уходишь. Любой наркоман знает, что героин убивает, но слезают единицы. Уже потом в группе женщин, переживших насилие, оказалось что среди них и умные, и успешные, и крутые. Не от глупости это, и не потому что кто-то что-то там не видит. Никому не желаю узнать, что такое грандиозный нарцисс, как он под кожу заползает, как вас прячет от всех, как предаёт, как лжёт, какими методами наказывает, какие истерики дома ежедневно устраивает, как уничтожает самооценку, как убеждает тебя в том, чего не было и отрицает то, что было, а главное - как они правдоподобно самыми добрыми и скромными прикидываются со своим окружением, делая из вас шизофреничку, а себя - жертвой/героем. Станиславский отдыхает, короче. И вы реально начинаете сходить с ума. Каждый год. День за днём. Если человека каждый день называть курицей, однажды он закукарекает. Кукареку, кстати. Единственный плюс, случайно появившийся за это время - пару лет как общаюсь с отцом и сводным братом, хотя они и не в Спб живут, где я.

Так вот, к глазам. Мне кажется, я так много видела человеческой уязвимости, человеческого зла и смертей на расстоянии вытянутой руки, столько выплакала, столько вымолила, что перманентно обрела тот самый взгляд на 2000 ярдов. Как говорится, кто прожил жизнь, тот в цирке не смеётся. Но я согласна с жизнью и ролью клоуна от стримера до креатора детской рекламы. Я люблю свою работу. И даже верю, что ебаша можно сделать жизнь лучше. Поэтому у меня много хобби. Поэтому я хожу на танцы и веду ютуб.
Мне ничего не страшно в этой жизни, но и рисковать не стараюсь. Я всегда помогу тому, кому плохо на улице стало, всегда включусь, когда нужно будет что-то ответственное и оперативное сделать, не растеряюсь при любой беде. И это стократно проверенный факт.
Что во мне осталось за мою долгую жизнь? Невероятная пустота. С ней я родилась, с ней и умру, похоже. Всю жизнь я чувствовала себя страшным изгоем, чужеродным, лишним человеком, инопланетянином. В этом городе у меня нет близких людей, но я бы всё равно в нём бы осталась навсегда, мне он нравится. Люблю наш Питер! И вроде всё сейчас не плохо, но вот те самые мёртвые глаза у меня как были с детства, так и будут всегда.
Я просто "впадаю" в себя. Просто управляю чужим "аватаром"/телом. Мой разум где-то в животе плавает. В играх, книгах, фантазиях, мечтах и снах. Поэтому они и мёртвые, а вот я жива.

П.С. поскольку пост бомбанул, в рекламных целях приглашаю посмотреть мой последний видос про необычные странички из Википедии. Я там чуток про мистический опыт свой рассказываю, надеюсь интересно будет!