Как написать более-менее съедобную художественную книжку, не привлекая внимания правоохранительных органов
Третьего дня тут началась небольшая teh drama вокруг паренька с редким именем Гиперион, недавно опубликовавшего свой первый роман. Ни с автором, ни с его книгой я, конечно, подробно не знаком, но в принципе всё понятно.
1111 показов
3.3K3.3K открытий
22 репоста
Комментарий недоступен
На самом деле, тыщмайор занят более важными делами.
-
Не в ста процентах, но всё же в абсолютном большинстве случаев правоприменительная практика по всем этим запретам, оскорблению чувств верующих и т.п.: нет жалобы - нет вопросов. Т.е., чтобы налететь на ПРОВЕРКУ (ещё только проверку) со стороны органов, нужно, чтобы какие-нибудь православные активисты сначала нашли твоё писание, потом в него вчитались, потом нашли что-нибудь, что возмутит их до крайности, и потом сбегали в прокуратуру с жалобой.
-
Только тогда, может быть (а может и нет) прокуратура закажет подробную лингвистическую экспертизу твоей книжки. Которая не факт, что найдёт в ней что-то действительно нехорошее.
-
В принципе, если у тебя на обложке не нарисовано что-то заведомо провокационное (например, младенец сосущий из бутылочки в форме хуя), и в тексте нет каких-то действительно прямых предложений воровать-убивать-ебать гусей, то претензий не возникнет в 99 случаях из ста.
-
И даже если есть, то не факт, что возникнут. Борцы за нравственность форсят какое-то "Лето в пионерском галстуке", в котором типа реально голубая луна между школотронами - не знаю, так ли это, но продаётся оно до сих пор (вроде бы). Зато знаю про "Мечеть Парижской Богоматери", а там такое, за что Кадыров точно потребовал бы от авторки извиниться - но Кадыров до неё не добрался (до книжки, в смысле), и про какие-то цензурные проблемы у неё я не слышал.
-
Так что, грозность тыщмайора сильно преувеличена.
Про шоколадный глаз, созерцающий нефритовый стержень, или газету гудок?