Есть для тебя история. Лежал я как-то тоже в таком заведении, а туалет там полностью голый, только три напольных унитаза на возвышении в полметра высотой. То есть чтобы посрать, ты должен сперва залезть повыше и повиснуть на корточках над унитазом. Все твои причиндалы и куски говна, которые ты высираешь, будут на виду, а пердёж будет отдаваться эхом в стены. И кроме всего этого, было ещё два обстоятельства, которые очень сильно мешали процессу. В туалете всегда (кроме глубокой ночи) кто-нибудь ошивался, а я в то время был застенчивым юношей, который и пописать-то не мог, предварительно не закрывшись в кабинке. А тут такое! Сначала я просто мечтал поссать, ибо в отличие от большой нужды, терпеть малую сложнее. Я стоял под зарешеченным окном у дальнего унитаза и медитировал, представляя, что рядом никого нет, уговаривая себя, даже угрожая. Но не мог выдавить ни капли, хотя мочевой пузырь буквально разрывался. Приходили пациенты, взбирались на соседние унитазы, без проблем делали свои дела (туалет наполняли специфические звуки журчания, пердежа, плевков, сминаемой бумаги), а я жутко завидовал и злился на себя. Спустя примерно минут 15 процесс у меня сдвинулся с мертвой точки - кое-как, с перерывами, тонкой струйкой, но я облегчился. И понял, что из меня вот-вот полезет говно! Сжав булки изо всех сил, я выбежал прочь, потому что решимости на следующий подвиг у меня не осталось. Я терпел до ночи и пришёл в туалет, когда все уже спали, сам я при всём желании не смог бы уснуть - живот был раздут, внутри происходили какие-то жуткие процессы. Я взгромоздился на унитаз, сразу же выдал тугую струю мочи (рядом же никого!) и так смачно перданул, что крашеное стекло в окне задребезжало. Под эти звуки из меня неудержимо попёрла огромная какаха и вылезла, наверное сантиметров на 20, если не больше, почти достав до дна унитаза... И в этот момент в туалет заглянул парень с соседней койки. Он был чуть старше меня. Я замер с висящим из жопы длинным толстым говном (будто меня посадили на кол или из унитаза в меня вцепилась черная рука), а парень, быстро оценив увиденное, спросил: "Помощь не нужна?" Мой охуевший вопросительный взгляд его не смутил: "Мне показалось, оно вцепилось тебе в жопу!" И тут я так заржал, что совсем расслабился и процесс калоизвержения продолжился. Парень стоял рядом и без стеснения ссал в соседний унитаз, и я его тоже совершенно не стеснялся. Чего уж теперь-то? Напоследок он сказал, что мне нужно обязательно научится срать днём и он пойдёт со мной и мы сделаем это вместе. Через день так и произошло, но это уже совсем другая история. История зарождения настоящей мужской дружбы!

Эпичная история про туалет - это у меня. Как выше писал, лежал в травме со сломанной ногой.
Наконец присралось. Мужик с соседней койки дал свои костыли погонять (потом уже обсудили как их замоддить, чтобы было комфортно. Вата и ткань чтобы не натереть подмышки; мы с ним высокие здоровяки были, никогда не покупайте костыли на глазок)
Ну и короче переваливаюсь я такой на костылях в туалет для чуваков со сломанной ногой и вижу очко со сварной рамой. Ну, чтобы опереться.
А у тебя же лангет на ноге. Пришлось вкачать ловку и немного выносливости.

В детстве и подростковом возрасте много лежал в больницах разных, начиная от язвы и заканчивая всякими проблемами с ногами. До психушки это все далеко, как мне кажется. Но этот Вайб больниц надолго запомнился, в одно время даже началось нравиться) особенно если это были детские отделения с другими подростками)
Там и «отношения» с какими-то дефками и разговоры с другим язвенником-готом о том как устроен мир)

А какие эпичные истории про туалет должны быть?

И успенского