Игровая зависимость, ностальгия и "игровая импотенция"

Всем привет, меня зовут Никита, и за свою жизнь, я прочитал и увидел множество репортажей, про игровую зависимость и демонизацию игр. И как и каждый, человек, который любит игры, я явно ощущаю одно - они не шарят и говорят о том, о чем не понимают.

Это по сути ностальгический эпос в рамках которого я пытаюсь заниматься рефлексией и самокопанием по вопросу своей симпатии к играм в моей жизни. Уважаемый читатель, этот "полуностальгический эпос" я разделю на две части - анамнез, в рамках которого я опишу свой опыт и эмоции при взаимодействии с играми начиная с раннего детства и интроспекция где я постараюсь проанализировать все, что со мной происходило.

Дополню, что вся эта статья состоит полностью на основании личного опыта, даже если в неё я буду вбрасывать кое-какие концепты, она точно не будет рецептом, как снова получать удовольствие, но может помочь понять, почему кто-то перестал это делать, плюс это точно не статья о психологии.

Начну я с того, что уже в раннем возрасте принесенная приставка денди довольно круто поменяла мою жизнь, сказать, то что мне нравилось играть - это ничего не сказать, и в свое время я был из тех детей, кого наказывали пряча денди, но тем слаще возможность окунуться в его мир!

Помню как зайдя к соседу я увидел у него "Игру у каторай графика как в риале! и там кароче можна прям на машине давить всех ,и короче в другие машины биться и там ваще ещё улучшать их можно и круто прям можно даже корову сбить, ваще прикинь?" о чем, я, конечно рассказал всем своим друзьям. Кстати чуть ниже скриншот этой игры "как в риале".

Друзья, разумеется "кекали" с меня и с трудом верили, ведь игру я видел "у соседа в деревне, который сам собрал себе комп из запчастей", товарищи сомневались, что такое возможно, но я видел это своими глазами! (Кстати у соседа и правда вместо монитора был прикручен телик, как это все вообще работало я не представляю и сейчас). Тем не менее в эту игру и я не мог поиграть, потому что в это время я был единственным зрителем стрима соседа, но зато, я мог представлять как играю, смотря как о играет, что было тоже не так уж и плохо. Кто-то знает, какого это когда ты приходишь в гости только смотря на чужую игру, надеясь, что тебе предложат хотя бы прикоснуться к великому. В это время Компьютерные игры стали моей недосягаемой мечтой.

В какой-то момент, моей сестре, что бы она не отставала от жизни решили приобрести компьютер для учебы, это был пентиум 3-500mhz, с 128 мб оперативки(потом докупили ещё одну плашку), 3х гиговым жестким диском и сейчас я даже не помню с какой видеокартой, но самое ценное, что шло к этому компьютеру, была это драгоценность:

И черт возьми, как же я любил этот диск, каждый раз устанавливая новую игру, я не знал, что меня ждет. Сейчас многие говорят о перенасыщенности людей от игр, мол их стало так много, что они приедаются. Друзья, у меня был диск, где были 250 ЛУЧШИХ игр, чем вы можете меня удивить и что вы знайте о перенасыщенности? Что может испортить мое настроение?

Ну например то, что процентов 60% из этих игр не шли, процентов 20 были скучными квестами которые я своим детским мозгом не мог понять(при том были они на английском, хотя это не мешало тыкать куда ни попадя), одна игра была тупо каким-то уроком по географии на эльфийском языке.

Одна из этих игр была каким-то сложным тестированием, которое я не мог пройти

В общем как вы уже поняли, от рождения статы на интеллект мне выпали не высокие, и приходилось потом поправлять их повышая уровни. А на тот момент моей любовью была эта игра:

Начали мы играть с отцом, и я отвечал за "стрельбу" (на "КОНТРАЛЕ"), а он за "беготню" (на стрелочках) было весело но не очень эффективно, хотя какая разница, если было весело? Ведь, все что было связано с компьютерными играми было в первую очередь про веселье, как бы утомительно не было бегать по бесконечным коридорам ища ту самую дверь, пытаясь разобраться в безу��ной карте.

До определенного возраста мне и в голову не могло прийти, что люди могут играть "на буквах", ну что за тупость передвигаться "буквами"? Вы идиоты там-же стрелочки прям нарисованные!" абсолютно уверенно в своей правоте я говорил так брату, который перенастраивал мне клавиатуру в играх, и после него каждый раз надо было возвращать все к стрелочкам. Когда я жаловался об этом моим друзьям, они также меня поддерживали, не понимая таких глупостей.

Кстати о друганах, они, разумеется, стали частыми гостями у меня дома и пока один человек играл двое других обсуждали, что происходит на экране. Одной из важных "дисциплин" наших совместных посиделок была "Машинки", суть которой заключалась в том, что бы давить людей, стрелять в людей и как можно дольше выжить, эх, жаль в этой игре не было абсолютно никакого сюжета, могла бы стать фурором, может даже вышло бы частей 6"

Задор был в том, что мне не нужно было знать, что игра окажется культовой, я не обязан был разбираться в "игровых механиках", я даже не понимал, что это и слова такого не было. Каждая игра, в которую я заходил была своим миром и если он мне не нравился, я просто шел в следующую. Это было путешествие между порталами в иные миры. Многие уважаемые люди говорят, что это "побег от реальности", но, разумеется, это все хренотень, я прекрасно понимал, что жизнь идет своим чередом, школа-уроки-гулянки с друзьями и стрельба по "немцам" из палок никуда не пропадали из неё, но вместе с ними была часть компьютерных игр, которые мне нравились. И я благодарен и рад, что она была.

Время шло, игры становились все круче и круче, компьютер появился не только у меня но и у моих друзей, от игры "машинки 3" про "большой вор авто" у меня сгорела видюха, и пришлось покупать новый комп. Я влюблялся и забывал о целых жанрах от шутеров к "бродилкам" (РПГ) до "стратежек", от РТС к пошаговым, мой опыт и познания в играх стали значительными и каждый следующий год выходили игры всё лучше и лучше. Для меня был только один закон, если игра запускается - её можно пройти, так я прошел постал 2. Приходилось изворачивать проходя уровни смотря только в пол, иначе игр начинала жутко тормозить или вылетать, но я все равно каким-то чудом умудрялся получать от неё удовольствие и пройти до конца. Потом меня захлестнула вселенная моровинда, в которой вообще не было никаких правил. Перед тобой был огромный неизвестный мир который ели тянул мой компьютер, ограниченность трех гигабайтного жесткого диска позволяла иметь только одну "большую игру", на компьютере, но меня это не смущало. В какой-то момент я понял, что для того, что бы успешно прыгать и приседать в воздуха, мне нужно переходить на WASD и перепрыгивать ящики, чему пришлось учиться уже в первой халфе, в общем со временем я стал тем, кого можно назвать стандартным игроком с минимальным набором навыков который позволяет ориентироваться и разбираться в абсолютно любой игре и казалось, что меня уже и удивить нечем, но здесь появились они.

и конечно, это поменяло все, возможность с друзьями собираться вместе и играть в компьютер, было нечто невообразимое, одним из самых элитных мест был компьютерный клуб в "Этажариках", где на самом верху была огромный компьютерный зал.

Году в 2004 в магазинах можно было найти бесплатные журналы с рекламой компьютерной техники, в которых можно было вырезать купон на бесплатный час игры в "компах" в "этажариках", стоило ли говорить о том, что улицы захлестнули жесткие рейды школьников врывающихся в магазины и выносящие огромные стопки этих журналов ради заветных купонов. Как ни странно администрация клуба не выгоняла охреневших школьников, которые приносили по 10 купонов за раз, а вполне в рамках договора давали играть 10 часов бесплатно. В общем купоны стали настоящей валютой.

Выходя на рейды со своими пацанами, мы встречали такие-же компании и встреча эта была такой-же напряженной как встреча "кепки" в dayZ, которая может обернуться потерей всего лута. Выходить на рейд на эти журналы одному было просто опасно, 2 друга минимум, а в идеале компания должна быть из 4 человек, но чем меньше людей идет на рейд, тем больше награда. В какой-то момент купонов у каждого было штук по 100 и этажарики стали бесплатным безлимитом, где мы коряво играя в КАЭСКУ получали по головам от "задротов".

Возможность коммуникации в компьютерных играх с другими людьми была абсолютно новой вехой моего игрового опыта, даже при условии, что в компах люди не играли "на победу", а на "килы", никто не забудет как это зажать БЭ-ПЯТЬ-ОДИН в проходе и выбить 6-7 килов, которые неодобрительно кричали что-то плохое об этой ситуации.

Суть в том, что для меня компьютерные игры никогда не были "вещью в себе" они всегда сталкивались с горячими обсуждениями, мечтами об идеальной игре и коммуникации с окружающим миром. Я не представляю игры в отрыве от других людей, хотя и задродстсовал я не мало. Следующей вехой подобного было появление у меня дома интернета, при котором я мог играть с другими людьми уже из дома.

В какой-то момент игры стали отходить для меня на второй план, и я пытаясь поступить и готовясь к ЕГЭ впал в неистовое задродство для поступления в институт, конечно это было тоже утомительно, но для того, кто мог прокачать кулачный бой в морровинде с 10 очков до 87 - нет никаких препятствий!

Поступив в институт моя жизнь резко изменилась и из-за специфики медицинского образования прогуливать пары было нельзя, а вылететь нахер с первых курсов заспидранив армию, было легко. Поэтому большую часть учебы на первых трех курсах у меня не было времени на компьютер, а только на то, что бы зубрить учебники.

В институте ходит пословица, звучащая, что "После сдачи анатомии можно влюбиться, а после сдачи пат.анатомии можно жениться", и это было абсолютно справедливо для меня. Правда это касалось не женщин, а компьютерных игр, за исключением того, что после сдачи анатомии я стал временами поглядывать на sc2tv

а после паталогической анатомии я снова мог позволить себе компьютерные игры. После 3его курса (хотя уже и на третьем), в ВУЗе в котором я учился проходила "цикловая система", характеризуется она тем, что вместо изучения всего подряд одновременно обучение происходил в режиме "Сегодня мы учим офтальмологию три недели, после чего сдаем экзамен и больше никогда к ней не возвращаемся, забыв где у человека находятся глаза через 2 месяца", что дает возможность выдохнуть, ведь порой циклы бывают халявные, а врачебные кафедры (хирургия, терапия, кардиология), вообще имеют специфику видеть в студенте - человека в большей степени чем сугубо теоретические кафедры. (привет гигиена).

В любом случае после третьего курса один из товарищей, узнав что я стал свободнее, рассказал мне про стим и отправил мне "портал в ад".

И я нихуя не понял, чего в этой игре вообще происходит. Нет, я знал про первую доту, которая для меня всегда была странной игрой, на основании кастомки варика, но я провел в свое время довольно много игр в кастомках (что своего рода тоже своя эпоха), но дота никогда меня не цепляла как минимум потому, что я не понимал, как вообще там закупать шмотки, рецепты, это какие-то кошмары, да и ради чего? Все на английском, сложно короче. А тут оказывается вышла вторая часть и она просто сверхпопулярна и я просто обязан поиграть в неё. Ну в общем, я и начал, мы кооперировались с друзьями, во многом потому что мне просто нравилось быть с друзьями, и я играл только за одного героя

Вместе творя всякую дичь, крича друг на друга, и подрывая пуканы - я втянулся. Если дружба прошла проверку дотой, то вероятно она останется с тобой навсегда. В какой-то момент дотан стал меня прилично так засасывать, сыграть в день 4-5 "каток", казалось вообще не проблема, и все же из-за специфики медицинского образования, мне всегда следовало устанавливать себе границы, ведь заспидранить институт и попасть в армию всё ещё был не малый риск.

Игры где мне не было нужно кооперироваться с кем-то отошли для меня на второй план, ведь без общения с другими людьми я уже не мог получать удовольствие, даже если все кто играл в доту представляют какой высокий уровень дискуссии и коммуникации происходит между игроками, что в той или иной степени справедливо и для других сессионок.

В какой-то момент от былого общения уже не осталось и следа, и единственное, ради чего я заходил в доту, это "запустить доту", я уже не получал от этой игры никакого удовольствия, победы для меня ничего не стоили, а поражения тоже не давали мне никаких эмоций, в целом так стало происходить для всех компьютерных игр, но тем не менее по инерции я все ещё заходил в сессионки, пусть то дота или CSGO, но не потому что мне было очень интересно в них играть, а что бы не чувствовать скуку и тоску.

Наверное это происходило со многими людьми, когда приходится жать на зеленую кнопку в контре или в доте по инерции возвращаясь в игру снова и снова, потому что, а куда ещё?

В один из очередных дней, когда моя команда проигрывала, а я просто покупал "петуха" раша б, и кидая перед собой флеху с полным пониманием, что мой мув ничего не изменит, я почувствовал как в пустую трачу свою жизнь, на какую-то херню. Это чувство охватывает каждого, кто как и я нажимал на кнопку готов без надежды интересно провести время, подобный паттерн в желании стал для меня скорее тюрьмой чем очередным миром, где мне было инетерсно путешествовать или общаться с кем-то, но я каждый раз возвращался в него, потому что он был привычным движением к тому, что бы отдохнуть и получить удовольствие. Но получал ли я от этого хоть какую-то радость?

Разумеется нет. Я злился на тиммейтов, когда они делали что-то не так, злился на тиммейтов когда я сам делал, что-то не так, обвиняя их в этом и проецируя свои проблемы. Такое легко заметить когда ты смотришь со стороны, никто не любит "ЧСВ-токсиков", но при этом каждый не заметит, что стал "ЧСВ-токсиком", даже если твой уровень игры "ниже среднего", то все обязательно должны стараться, а все кругом недоиграли, а в свои штаны насрал кто-то другой. Ну пусть первый бросит в меня камень тот, кто не обвинял тиммейтов в своих косяках, отмечу только то, что здесь я описываю свой опыт и анализирую себя, что бы не попадаться в это снова.

Так или иначе в какой-то момент удовольствие от игр прошло. Для себя я решил, что моя основная проблема "сессионки", и я продолжил искать, что-то другое, соло игры где мне бы было интересно играть как в детстве, получая удовольствие от старого-доброго гейминга, для этого, я даже обновил компьютер, потратя на него приличную для себя сумму, на своей пер��ой работе и все ради того, что бы наконец-то вернуть себе радость от игр. В этот период жизни я уже закончил ВУЗ и устроился на работу, попутно проходя ординатуру, времени свободного стало гораздо больше, но и нагрузка стала "давить" ведь теперь нужно самому зарабатывать деньги и пытаться как-то разбираться со своей жизнью.

Моя работа была крайне напряженной, сказать, что моя психика трещала по швам - ничего не сказать, нужен был способ бороться со стрессом и этот способ был выбран просто - комплудахтер!

Я перепробовал многое, и почти у каждой новиночки всегда был одинаковый результат, я заходил в игру, проводил в ней от 10 минут до часа, и выходил из неё. Мне становилось скучно, и никакого удовольствия я не получал, механики однообразны, сюжет вторичен, игорнет!

Иногда я заходил в старые игры (например в третьи герои), пытаясь вернуться во время когда они приносили мне удовольствие и не смотря на то, что это иногда получалось, я не могу сказать, что это работало всегда. Наступила стадия "въедливого гейминга", когда я мог проходить игры, только если они были шедеврами, но это было настолько редко, что большую часть времени игры просто проходили мимо. Иными словами это называлось игровой импотенцией. Игры как инерция.

Раньше я не понимал, как люди могут следить за стримерами, если они могут сами играть, в эту стадию я понял, что с большим удовольствием я могу смотреть как чужой мне человек который даже не знает о моем существовании играет во что-то получая от этого удовольствие которого у меня уже нет. При этом оказалось, что для интересной игры в моем понимании графика вообще стала не нужна, и я вполне мог получать удовольствие от квадратов, например как в Undertale, papers please, The Binding of Isaac, фактории или rimworld, если я и играл во что-то, это была инди игра в большей части случаев. В какой-то момент у меня даже развилось ощущение, что чем хуже графика в игре, тем больше она будет пытаться быть игрой и вылезать за счет геймплея. Это безусловно не может быть мерилом, но в этом есть рациональное зерно, но это тоже не справедливо до конца, так когда RDR2 вышла на компьютере я прошел её с огромным удовольствием, хотя она почти сожгла мне мою geforce 960 и с лагами-багами, но я все же прошел её, как в старые добрые времена когда "если игра запустилась, значит можно пройти", но если раньше это было правило, то сейчас стало исключением из правил, это был закат моего игрового опыта. Времени на игры было все меньше и меньше, а желания в них разбираться и играть стало сводится к минимуму, но я пытался вернуться к ним.

Не так давно, я даже решил обновить себе компьютер, и вот уже больше года являюсь обладателем 4070, за это время я не смог пройти ни одной игры и хотя у меня появилось куда больше свободного времени, я трачу его на другие хобби.

Конечно если появится, что-то, что бы мне понравилось или приглянулось, я обязательно попробую это, и может быть даже пройду (нет), но с каждым годом шансы на это становятся все меньше и меньше. Эра моего гейминга прошла и нет смысла делать вид, что все осталось как раньше.

Я уже не тот ребенок, для которого компьютер был пропуском в иные миры, не тот подросток, который бегал за журналами, что бы посидеть с друзьями в компах, ни тот студент, который дорвавшись до свободного времени тратил их на крики на друзей, и не тот кто разочаровавшись в играх пытался найти в них ту радость.

Правда в том, что игры не стали хуже, правда в том, что я стал другим, теперь мне нужно искать другие развлечения и принять то, кто я есть. Однозначно это не значит, что бросаю компьютерные игры, как минимум факт, что я все ещё читаю dtf, а сегодня даже зарегистрировался здесь о чем-то говорит, но все же, времена меняются и теперь у меня другие увлечения, другие обязательства и совсем другая жизнь. Я благодарен тому, что это произошло и иду дальше. Хотя изредка собираясь с друзьями онлайн или как "в старые добрые времена" мы можем взять с собой джойстики и из этого может даже что-то получиться.

На этом описательная часть моей работы подходит к концу, если вы продолжите читать, дальше будет некоторое количество терминов и самоанализа. Но для начала, мой дорогой читатель, если ты вообще существуешь, и не ленишься читать такую гору бессмысленной графомании, давай с тобой остановимся на некоторых теоретических моментах без которых вышеуказанные обсуждения и самоанализ может быть бессмысленными. Дело в том, что данную статью я пишу для двух разных аудиторий, не пересекающихся почти никогда, первое - это люди которые что-то нашли в психологии, второе - люди увлеченные компьютерными играми, очевидно, что для психологов, особенно не живших в очередной период времени, будет сложно воспринимать такие фразы как "рашу б" или "бэпятьодин в каэс 1.6", а для сообщества геймеров вся эта часть может показаться бессмысленным словоблудием ведь "психология не наука", однако я надеюсь, что вероятно в кругах эйлера кто-то появится и кому-то покажется мои последующие размышления интересными.

Ох, сколько раз я переписывал эту часть статьи, то теоретической части было слишком много, то слишком мало, в итоге я её совсем удалил, но в целом, ну давайте попробуем, что-то из этого разродить. Первое с чего я начну, так это то, что после поиска чем себя занять, один из вариантов для меня был уход в психологию. К счастью, так как я имею работу которая меня кормит, я могу позволить себе хобби от которого я получаю удовольствие, а теперь давайте попробуем проанализируем то, что со мной происходило и пусть мои хобби как-то разбираются.

Дело в том, что я с трудом верю, что психолог может залезть в череп клиенту и ��знать, что он чувствует лучше самого клиента, поэтому мне нравится метод в котором терапевт так не делает и последнее слово в нем остается за клиентам, но так как в данном случае анализом я подвергаю сам себя, я могу позволить залезть себе в подкорку чуть глубже, что в любом случае не может считаться безошибочным, ведь часть меня может пытаться противостоять этому, саботируя мой-же анализ избегая своих-же травм, а порой просто из-за узких познаний в самой области в психологии и моего начинающего уровня в ней, так что просто имейте это ввиду.

Ну все, я устал от дисклймеров приступаю к анализу!

В своем описании я буду проводить параллели с тем, что я на данный момент знаю, и строить гипотезы на основании этого, к себе и к анамнезу, который я описал, буду обращаться местами как к "клиенту", таким образом выстраивая некоторую шизофреническую дистанция между объектом и субъектом исследования, когда мне удобно, надеюсь ты, как читатель, не пострадаешь от этого ментально.

Начнем с того, что я давно играм в компьютерные игры и выделяя раннее детство игры для меня в большей степени были развлечением ради развлечения. Проигрыш или победа отходили на второй план и сам процесс игры затягивал меня в большей степени, таким образом я реализовывал свою потребность (в каждом отдельном промежутке жизни та или иная потребность превалировала) в нескольких вещах, для которых для меня стала игра:

1) постижение мира - таким образом я закрывал потребность исследования и изучения.

2) Постижение новых механик для выполнения целей игры и как следствие выбор подбор паттерна поведения в игре для дальнейшей победы.

3) Получение удовольствия от побед и закрепление паттернов.

Все это обеспечивало мне возможность отдохнуть=получить удовольствие в игре, как основная причина возвращения в игру.

Каждый новый уровень позволял мне находить наилучшую стратегию, наградой было улучшение результатов, то есть следующий уровень, тренировки позволяли таким образом становиться лучше. Сделаю отдельный вывод, что вышеуказанные пункты действовали на меня, как на игрока, одновременно, но в разных этапах изучения игры превалировали в той или иной стадии. Постижение мира, не заканчивалась до конца игры, так как часто получалось обнаруживать новые детали и механики вплоть до самого конца, или впроцессе прохождения. (например возможность проскипать половину уровней в марио пройдя его "сверху от трубы"), постижение мира таким образом формировала лучшую стратегию и выбор (проходить эти уровни или скипать, лишая себя возможсноть "нафармить жизни") и таким образом результат приносил удовольствие в виде награды самого себя ("Ого как я могу, пацаны в классе офигеют").

Этот путь проходил по каждой игре, которая встречалась у меня и в какой-то момент в данных потребностях наступило насыщение, я переходил из жанра в жанр, из игры в игру, но каждый продвинутый "задрот" знает, что количество жанров и механик в них довольно ограничено, что ведет нас к следующей вехе, ведя к иным потребностям когда я освоился как игрок игры для меня стали иметь иные, новые потребности:

4) игры как потребность самоутверждаться (иногда за счет других игроков).

5) реализация потребности взаимодействовать с людьми.

Очевидно, что эта потребность была в зачаточном состоянии у меня и в детстве. Попытка рассказать, как я прошел тот или иной уровень была поводом для гордости среди своих друзей, но расцвела она уже в стадии когда все мы вырастаем и мне захотелось добиваться результатов. Как кстати пришлось появление "компьютерных клубов", где в более тесном сотрудничестве со своими друзьями мы могли "играть и выигрывать", в данном случае победа стала уже куда более важным элементом игры.

Игра также является частью общения, командного взаимодействия и победы. Тот кто играл в "контру с людьми" не захочет возвращаться в игру с "ботами", самоутверждение толкает на то, что бы стать ещё лучше, оттачивая свои навыки АИМа, стратегии или тактики, даже если все это может показаться глупым и бессмысленным с точки зрения взрослого, я хочу выделить потребность - ПОБЕДЫ, как доказательства своих результатов. "Я тот кто побеждает!"

От игр где взаимодействие с людьми и совместная победа была не так важна (кс 1.6) до игр, где победа значила очень много (дота 2). В какой-то момент изучение механик и постижение мира уходило далеко на второй план, и было лишь инструментом для достижения победы, приходилось понимать как работают герои и взаимодействуют друг с другом. Разбираться как "делать раскидки в кс" или "тайминги" в любимом мною старкрафте.

Находясь в одной игре долго нельзя сказать, что мы не испытываем насыщения, или перенасыщения, игровые механики надоедают, а "проблемы" игры вылезают на первый план. (Ушел из каэс из за читаков, в доте только орут друг на друга, старик кнопкодавка итд).

Все вышеуказанное так или иначе формирует зависимость, при которой я, знаю, что делать если мне становится скучно и не интересно. Если хочешь, что бы было интересно, в таком случае жми кнопку "поиск игры" и "готов". Победишь - награда радости, проиграешь - гнев/грусть. Хочешь победить = должен стараться, одним перенасыщением тут не ограничится, ведь так или иначе "ну не захожу я в доту, а во что тогда играть? Поиск игры=> принять, погнали, say:МИД ОР ФИД".

Здесь мы подошли от этапа "формировавшейся" в зрелую зависимость, когда мы видим, что клиент имеет устойчивый паттерн при котором он снова и снова возвращается к игре, которая не приносит ему даже удовольствий, но так как по тем или иным причинам он держится за этот паттерн он не открывается новому опыту продолжая доить полумертвую корову. В какой-то момент радости уже нет, ведь победа перестает приносить удовольствие от тех или иных игр, однако у клиента остается взаимосвязь "скучно и нечем заняться => пойду погамаю в ченить". Такая вялотекущая модель может продолжаться долго, но клиент не будет получать удовлетворения от побед и поражений, потому что для него это уже не важно, потребности в изучении мира (1) он может уже не видеть, потребности в построении новых стратегий (2) может быть ему не интересно или это становится похожим на утомительный труд, который в итоге не приносит удовольствия (3) игра перестает быть инструментом в рамках попыток самоутверждения (4), а также может перестать быть необходимостью для взаимодействия с людьми (5) потому что мир полон интересных людей вне компьютера.

А что в итоге получается? У клиента не пропали эти потребности так или иначе, он также хочет продолжать заниматься этими вещами, но теперь возвращаясь в игру он (тоесть я) делает выбор без выбора, когда старая модель поведения и парадигма перестала удовлетворять его желания. Любой человек при таких обстоятельствах сталкивается с выбором, продолжать делать тоже самое в надежде на изменения или попытаться изменить свою жизнь, начав понимать, что я испытываю и какие потребности клиент у меня действительно существуют, для того, что бы восстановить контакт с окружающим миром и собой. Осознать себя находясь в водовороте мира куда сложней, разумеется я опускаю важнейшие части своей жизни как работа, учеба, личные отношения, но боюсь, что если я начну описывать и это, мне придется выпускать отдельную книгу.

Однако клиент в данном случае, при понимании этого, не может разобраться в том какие потребности для него действительно существуют, единственное, что интересовала клиента, что бы игры приносили удовольствие и были источниками радости и отдыха, вместо пересмотра своих потребностей и желаний была выбрана другая стратегия, а именно поиск более изысканных игр, которые также начинали выполнять функции, которые в его восприятии должны были приносить игры. Когда игры перестали приносить удовольствие клиент во многом стал винить индустрию, проецируя свое неудовлетворение и находя в индустрии проблемы, хотя основная причина была в нем самом, однако в какой-то момент клиент начал возвращать контакт со своими потребностями и миром и понял, что игры уже не подходят для реализации его потребностей как крупное хобби, хобби стали меняться, потребности и приоритеты выровнялись.

Из чего я уже могу сделать вывод (который касается только меня), "игровая импотенция" - это симптом который должен предложить посмотреть на окружающий мир, возможно именно в нем находится та потребность, которую мы пытаемся найти в игре. Игры могут оказаться как трехколесным велосипедом, вполне себе действующим паттерном в определенный период жизни, который может быть плохим инструментом в дальнейшем. Однако я далеко от мысли "стигматизации игр", при которой людям увлеченным от них приписываются те или иные отрицательные черты.

Давайте немного пофантазируем, и представим что клиент пытается заставить себя в компьютерные игры, "заставляя себя" получать удовольствие от того, что давно стало для него рутиной. Он может возненавидеть игровую индустрию, или отдельные компании настолько, что даже перестанет играть, с ненавистью воспринимая любого, кто хоть что-то говорит об этой части своей прошлой жизни.

Можно предположить, что такой человек начнет ненавидеть и даже "отрицать" ту часть себя, которая эти игры глубоко любила. В какой-то момент такой человек может даже начать стыдиться себя и своего прошлого, ловко выискивая недостатки в каждом своем собеседнике называя для каждого из них ярлык. Такой человек может проецировать отвергаемую часть себя, и известен многим, отмечая, что игры, это путь "деградации" и даже если этот человек сможет реализовывать потребности описанные выше, отвергаемая часть клиента может брюзжать желчью и выискивать "щепку" в чужом глазу.

Внимательный читатель заметит, что подобная экстраполяция может выходить далеко за пределы видеоигр, она может относится к абсолютно разным привычкам и зависимостям. К сожалению нет простого способа уйти от таких крайностей, но для начала не плохо понимать, и отвечать для себя на вопросы:
Что я чувствую и что я на самом деле хочу? Однако следует иметь ввиду, что тема "зависимостей" куда более широкая тема, и в данном случае я пытаюсь рассмотреть лишь её малую часть, которую могу отследить у себя. Иными словами, то о чем я говорю, можно назвать зависимостью, но далеко не всегда зависимости происходит в таком ключе.

Спасибо всем, кто прочитал этот экспериментальный пост, в котором я описываю свою жизнь, а затем пытаюсь проанализировать её, лично я круто изменил свою жизнь и нашел другие хобби, редко возвращаясь к компьютерным играм, хотя длительное время я в "ридоноли" читаю DTF.

Надеюсь мой пост хоть кто-то "осилит" и может быть даже он ему понравится. Для меня это первая подобная статья и я понимаю, что такой формат может быть не слишком интересен здесь, но мне захотелось поделиться своими мыслями с вами, спасибо за внимание к моей графомании.