Как Persona 3 Reload помогла мне пережить горе или обзор ...

Предыстория

История моей жизни

У меня, в принципе, было стандартное детство (для моего окружения): отец ушёл из семьи, а мать, чтобы прокормить нас, по настоянию бабушки и дедушки уехала работать в большой город - бухгалтером в крупной компании. В итоге я остался жить с бабушкой и дедушкой. Они стали мне родителями, с ними я прожил 14 лет до поступления в университет.

Когда долго живёшь с людьми, и всё происходит размеренно, начинаешь верить, что они будут жить вечно, и не думаешь о смерти. Со мной обращались по справедливости - никогда не загоняли и давали доступ к учёбе. На веселье, конечно, ничего не выделяли, поскольку мы жили очень скромно и старались держаться в рамках бюджета.

Думаю, будет уместно, если я немного расскажу о себе. До 19 лет я был бесхарактерным и плыл по течению жизни. Был "удобным" ребёнком - всегда слушался старших. И это моя вина: пытался всем угодить, и в итоге начался один из худших периодов моей жизни.

Я им обязан многим. Я всегда волновался за своих стариков, поскольку они жили в частном доме, и за хозяйством в основном следил я. Зима у нас суровая, и двум пожилым людям пришлось бы тяжело. К тому же мой дед пережил три инсульта, и я верил, что он доживёт до 103 лет. А моя бабушка поистине сильная женщина: в одиночку вырастить двух внуков, ухаживать за больным мужем и при этом разруливать семейные ситуации (кроме моей матери были ещё двое детей) - для этого нужно быть сделанной из гранита, иметь настоящий внутренний стержень.

Помню, как на «Последнем звонке» я рыдал, потому что покидал бабушку и дедушку. Всё-таки они меня вырастили. Тогда мои друзья назвали это «Концом вечности» - вспомнили кампанию эльфов из третьего «Варкрафта».

В итоге я сдал местный «ЕГЭ» и поступил на грант (или, по-вашему, на бюджет) на специальность Computer Science - в город, где жила моя мать. Все эти годы я воспринимал её скорее как старшую сестру, ведь видел только на летних каникулах. Когда человек присутствует в твоей жизни лишь летом, тяжело воспринимать её как мать. Два года я учился спустя рукава на Computer Science и в какой-то момент решился на важный шаг - «взять ответственность за свою жизнь». Впервые в жизни я не чувствовал никакого импакта от учёбы. Мой мозг был похож на пакет с дырой: всё, что я пытался в него вложить, утекало бесследно. Тогда я понял, что выбрал не ту профессию. Даже если бы продолжил, по профессии я бы всё равно не работал. В тот момент я решил, что нужно что-то менять в жизни.

Сначала меня встретил град отказов и упрёков: мол, "закончи уже", "позор на семью навлечёшь" и всё в таком духе. Но я гнул свою линию и сумел убедить бабушку, дедушку и мать. В тот год в Казахстане как раз объявили, что на подготовку учителей выделяют больше грантов и стипендии повышают. Казалось, сама жизнь намекала, что стоит выбрать эту профессию.

Также мне всю жизнь говорили, что я создан для преподавания - и в школе, и в семье. Наверное, на решение повлиял и бешеный ритм большого города - тот самый Big City Life, который медленно, но верно выжимает из тебя силы.

Также я понял, что, кроме учёбы, нигде особенно не преуспел. Я просто хорошо учился и был неплохим репетитором в школе для младшеклассников. Сложил два на два - и решил готовиться к ЕНТ и отчислиться из университета. После отчисления, чтобы прокормить себя (ведь после моего «мува» я остался без финансовой поддержки), устроился в кинотеатр контролёром - это было во время коронавируса (может быть, когда-нибудь об этом будет отдельный пост). События происходили в 2020 году.

Теперь немного о самой игре

Persona 3 Reload - это переосмысленная версия культовой JRPG, впервые вышедшей в 2006 году. Существует особое время суток - "Тёмный Час", который скрыт от обычных людей. В это время вылезают Тени - порождения страха и боли. Группа подростков объединяется, чтобы сражаться с ними, используя силу своих Персон - проявлений внутреннего "я". Но чем глубже ты погружаешься в сюжет, тем яснее становится: это история не про сражения ради победы, а про принятие что жизнь конечна.

О моем горе

2021 год я начал с подготовки к поступлению в университет. У вас может возникнуть вопрос: что я делал целый год после отчисления? Как раз тогда, когда работал в кинотеатре, я заболел коронавирусом. Это случилось в сентябре 2020 года. И я, честно говоря, чуть не сдох. Лежал в больнице, лёгкие были поражены на 60%. После болезни у меня сильно пострадал желудок - и до сих пор он не восстановился до прежнего состояния.

К февралю 2021 года я худо-бедно начал снова готовиться к ЕНТ. К марту уже решал пробные тесты, но случилась беда, откуда не ждали - не стало бабушки… Честно, до сих пор не верю в это. И самое тяжёлое - за день до этого я с ней поругался. Слова тогда были очень "грубыми", мягко говоря. Я до сих пор сожалею об этом. Больно осознавать, что перед смертью она услышала от меня именно эти слова. Этот груз я пронесу до конца жизни.

Жизненные уроки бывают жестоки. Сначала все подумали, что уйдёт дедушка - ведь он всегда болел, а три перенесённых инсульта давали о себе знать. Но прежде всего мне было жалко именно его: человека, который прожил с ней 45 лет, а теперь просто потерял смысл жизни. Смотреть на то, как он угасает, было не просто больно - это было мучительно, до одури.

С 21 марта я начал видеть, как мой дедушка медленно угасает.

И снова про судьбу - злодейку. Поскольку я был свободен, а многие родственники работали, да и те, кто был моего возраста или чуть младше, учились, я остался жить с дедом. Он сначала говорил, что я зря себя обрекаю, мол, «ты меня оставь, живи своей жизнью». Но я ответил, что это дело чести и мой шанс исправиться перед бабушкой.

К тому времени я дал дедушке клятву, что стану учителем. После похорон он пытался отговорить меня, говорил: «Ты же молодой, зачем на меня тратить время?» Знай, дедушка - я ни о чём не жалею. Каждое мгновение, проведённое с тобой, стало для меня уроком на всю жизнь.

Через одиннадцать месяцев после смерти бабушки не стало и дедушки. Он готовился к годовщине её смерти очень активно - и иронично, что все приготовления к своим же похоронам он сделал сам. За одиннадцать месяцев я потерял половину самых дорогих мне людей.

Всю семью тогда стало убивать горе. На мать было тяжело смотреть - её просто разъедала боль по родителям. К счастью дедушка смог увидеть, что я смог выполнить клятву. Набрал из 140/103 балла и их хватило чтобы пройти на грант. Мы тогда с ним уверовали что и проживет 103 года, как говорила ему его бабушка. Но жизнь как всегда бьёт. С тех пор я намерен выполнить данную деду клятву. Жизнь, конечно, не даёт сделать это просто, но… прорвёмся.

После таких потерь все в доме будто заперлись в своих мыслях и чувствах. Каждый переживал боль по-своему, и тишина стала тяжелее любых слов. Я, наверное, позже всех начал отходить. И знаете, "вылечить" душу мне помогла Persona 3 Reload.

Иногда искусство задевает нас глубже, чем мы могли бы представить. Кто-то находит утешение в книгах, кто-то в музыке, кто-то в фильмах. Игра появилась в моей жизни в момент, когда я ещё не до конца прожил старое горе и продолжал таскать за собой тяжёлую ношу воспоминаний. Неожиданно именно игра помогла мне взглянуть на утрату иначе и найти в себе силы идти дальше.

Игру отличает её честность. Она не уходит от разговоров о смерти, утрате и страхе. И что я заметил каждый персонаж несет в себе одну из форм горя.

Такие формы (виды?) горя я разглядел в составе команды SEES.

У Кена была такая же форма горя как и у Санады.

И у последнего члена команды SEES - Айгис форма горя, тотальное опустошение, потеря смысла жизни. Но это мы познаем в DLC.

Такие формы (виды?) горя я разгледел в составе команды SEES.

Главный герой же — это своеобразная пустая форма, в которую игрок проецирует свои чувства. Я как понял, что воспринимаю его как отражение самого себя в тот момент, когда не знал, как справляться со своей болью. Ну и Фуука она единственная без такого печального бэкграунда.

Даже "первая" персона героя - “Танатос”, воплощение смерти. Но мы узнаем это под конец игры. В начале игры когда Танатос разрывает Орфея, нихрена не понимаешь. Также в трейлере тоже дается тонкий намек на символизм Танатоса. В символике игры ясно: от смерти не убежишь, и прятаться бессмысленно. Нужно научиться смотреть ей в глаза.

Для меня самым сильным оказалось то, как игра связывает тему смерти с ценностью отношений. Каждый день, каждое общение с другими персонажами напоминало: даже если всё конечное, именно в связи между людьми рождается смысл.

Я вспоминал свои школьные годы.

В Persona 3 Reload я снова пережил этот момент. Сцены, где герои прощаются, где они осознают, что вместе - только на время, но это время ценно, вернули меня в прошлое. Но на этот раз я плакал иначе: не только от боли, но и от благодарности что мне игра напомнила.

Мои личные воспоминания

Игру я проходил летом, когда воспоминания о прошлом возвращались особенно остро, поскольку сидел дома в основном.

И вот, сидя перед экраном, я вдруг снова оказался там. Школьная жизнь, первая любовь, посиделки с друзьями и окончание школы. Сцены прощания в Persona 3 Reload, разговоры о ценности связей, о том, что время вместе всегда ограничено, но именно поэтому бесценно, всё это вскрыло старые раны. Но в этот раз вместе с болью пришло и что-то новое - благодарность.

Главный вопрос, который задаёт игра: зачем жить, если всё равно конец?

Ответ оказался простым и страшным одновременно: именно потому, что всё конечное, каждый момент и каждое чувство ценны. Нет бессмертия, нет вечного завтра - есть только сегодняшний день и люди рядом.

Игра не предлагает утешения в стиле "всё будет хорошо". Она честно говорит: будет больно, будет конец. Но в этом и рождается ценность жизни.

Пройдя Persona 3 Reload, я не могу сказать, что полностью избавился от своей боли. Но я стал смотреть на неё иначе. Я понял, что горе - это не то, что нужно «стереть» или «победить». Его нужно прожить и принять как часть своей истории.

Для меня игра стала символическим завершением моего "тёмного часа". Она дала силы жить дальше, сохраняя память о прошлом, но не позволяя ей уничтожить настоящее.

Заключение

Уф… Было нелегко, но, кажется, стало чуть легче на душе. Я начал писать этот пост ещё в августе и, как видите, закончил только 10 ноября (выйдет завтра). Было тяжело писать, возвращаться к тем событиям - это всё ещё довольно мучительно.

Сегодня день рождения моей бабушки, и я решил дописать этот пост как дань памяти. Их вера в меня всё ещё живёт - и я не могу просто так оставить её, не оправдав.

Когда я думаю о том времени, то понимаю: Persona 3 Reload стала не просто игрой. Это было искусство, которое заговорило со мной на языке, понятном только тем, кто пережил утрату. (Эффект от игры больше будет но это имхо)

И если вы сейчас живёте через что-то похожее, то, может быть, и вам стоит позволить искусству помочь. Неважно, будет это книга, фильм или игра. Ведь иногда именно они становятся тем мостиком, который ведёт нас через тьму к новому утру.

Когда титры закатились под меланхоличную мелодию (Memories of you), я понял, что стал чуть другим. Моё горе не исчезло, оно осталось со мной - как часть истории, как тень, которая всегда будет где-то рядом. Но теперь я не воспринимал её как врага. Я принял её.

Persona 3 Reload не вылечила меня. Но она помогла мне прожить мой собственный Тёмный Час и дождаться утра. И если кто-то спросит, зачем вообще нужны игры, я отвечу: иногда они нужны для того, чтобы напомнить нам - даже во тьме можно найти свет.

Про музыку много говорить смысла не вижу. Одним словом — шедевр.

Также про DLC есть отдельный пост

Спасибо, что дошли до конца!!!