Сказ о том, как меня буллили в школе и как мне это испортило психику и уничтожило самооценку на всю жизнь

Многим людям, наверное, интересно, а чего это я грустный такой (ну ладно-ладно, это просто такой общий вступительный оборот, понятное дело, что вы вообще не знаете, кто я). Так вот. На самом деле я сам часто себе задаю этот вопрос. И путём многочасовых размышлизмов я пришёл к выводу, что, как и у любой психической проблемы, корни у этой проблемы тянутся из детства. Как понятно из заголовка, меня травили .

Причем жёстко. Реально. Примерно с пятого по одиннадцатый класс, то есть все эти самые ценные для закладывания основы для личности годы мою самооценку втоптывали в грязь.

Я часто задаюсь вопросом, а что это у меня ничего с девушками не получается и я могу только бесконечно их односторонне любить, признаваясь в любви где только можно (даже на дтф парочку раз признавался - да, настолько я отчаянный в этом плане, кринжатина та еще), при этом ВСЕГДА получая отказ. Серьезно, ни разу в жизни мне не отвечали взаимностью. Я, конечно, целовался, но к своим уже почти седым мудям так и не занялся ни разу нормальным кексом, был только петтинг, но не об этом сейчас.

Так вот, может, вышеперечисленное связано с тем, что в школе меня специально избивали на глазах у одноклассниц, доводя до слез, а потом подводили их ко мне, чтобы показать, что я рыдаю, а эти девушки смеялись с этого зрелища? Ну так, не знаю, может, это, скажем так, нанесло небольшой урон моей уверенности в своей половой привлекательности? Ну такой, знаете ли, самый минимальный, а? Психологи есть? Что вы думаете по этому поводу?

Я не буду перечислять все эпизоды, да и связной хронологии событий не будет. Ибо, во-первых, мозг вытеснил глубоко в подсознание большинство травмирующего опыта и я весь этот опыт, конечно, вспомнить не смогу. А во-вторых, если перечислять все, то текст слишком затянется, а мне лень катать полноценный лонг. Вспомню только то, что сейчас приходит на ум.

Каждый день я боялся идти в школу, только это я помню. Помню то чувство утреннего отчаяния каждый раз. Что именно там происходило, помню уже урывками.

Постоянная обидная кличка, которой меня поливали со всех сторон. Подсрачники, если я шёл в середине или спереди толпы, мне будто внушали, что я должен быть только сзади всех, что я продолжаю воспроизводить и во взрослом возрасте прекрасно, как вы можете видеть. Швыряние бумажками на уроке. Или, что было намного физически больнее, растянутыми специальными узкими резинками кольцеобразными. Помню еще чел надел мне на голову порванный футбольный мяч и стал тупо лепить по всей башке кулаками прямо в классе, а я был как слепой хныкающий крот.

Еще помню по утрам, идя в школу, то всеобъмобщее непонимание того, как мои одноклассники могут кайфовать от взаимодействия в коллективе. Да меня сама мысль о том, что взаимодействие с социумом может не то что не страдания приносить, а даже удовольствие, потрясла на уровне мысли, что по воде можно ходить .

Как же я боялся моментов, когда учитель покидал класс, он явно не понимал, на что он обрекал таких, как я. Это как в том меме с белой тян и чернокожими парнями - попытаюсь я нервно пошутить.

И все это продолжалось шесть, мать его, лет, в том возрасте, когда вся моя жизнь была лишь на половину больше этого времени. Тогда это была, по сути, вся моя жизнь. Это сейчас это лишь полусмутные воспоминания позади, будто это все было во сне, и лишь бесконечная боль в подсознании, которая не дает мне поднять голову в каких бы то ни было начинаниях..

И да, если вы думаете, что хоть взрослые меня поддерживали, то как бы не так. По классике сериала "Школа", к травле надо мной присоединялись даже некоторые учителя.

Особенно помню следующий эпизод. Мы на физкультуре стоим строем, пятый класс. Мне мой сосед дает подсрачник. Я не выдерживаю и выкриваю (а у нас, кстати, физру тогда женщине вела): "блядь, хули ты меня бьеш��". Не выдержал и матюкнулся, в общем. И училка подходит и вместо того, чтобы осадить моего обидчика, при всех бьёт меня по губам и говорит: "не матерись". В общем, отличный урок от учительницы, что таким, как я, огрызаться не положено. Прям реально отличный педагог, урок действительно полезный.

А батя, когда я говорил о своей проблеме, разбрасывался волчьими цитатами в духе: "а ты просто всех бей и тогда тебя начнут уважать". Совершенно не понимая, что невозможно выстаять против всех, и если бы я бы давал сдачи, меня просито забили бы толпой, ибо вся их "честь драки" работает только тогда, когда им это выгодно, как и в любой около ауе-среде. В конечном итоге батя тоже начал меня бить и называть реально чмом за то, что меня травят в школе.

И только опять же мама была единственным человеке на всем белом свете, что меня любила

Я с детства понял, каким этот мир может быть жестоким. Я ни разу не сталкивался с любовью за пределами своей матери. А вот с ненавистью еще как сталкивался. Поэтому я и огородился от социума. Так как в основном сталкивался только с негативной стороной человека, я и привык не замечать его положительных качеств. Как тот сельский кот, который ото всех прячется, ибо его запугали жестокие дети. Поэтому мой взгляд на мир и настолько необъективный с сильным перевесом в негативную сторону. Но увы, подобный бэк-граунд немного мешает плюрализму.

А вам хорошо. Вы коты породистые, сытые, обласканные. Вы третесь о ногу любого прохожего. Вам легко говорить, что надо просто улыбаться и тогда вам точно улыбнутся в ответ. Вы легко можете раздавать советы в духе: "соберись, тряпка".

В общем, как-то так. Конечно, сейчас в моей жизни присутсвуют определённые грустные жизненные обстоятельства, о которых я не могу здесь распространяться, и они тоже, конечно, усиливают грусть. Но все же и до них я был по большому счету депрессивным затворником, просто сейчас все это перешло в какую-то уж совсем клиническую форму. Только фенибуты по рецепту и помогают по большему счету.

Поэтому можно сказать, что в каком-то смысле дтф реально стал для меня последней попыткой социализироваться и поверить в социум. Вы будете смеяться, но так как в жизни я почти не получал комплиментов, то я каждый лайк, каждый позитивный комментарий здесь воспринимаю как что-то невероятно ценное. А уж как я радовался, когда попал в топ-2 рейтинга здесь, ух. И все равно, что этот рейтинг ничего не значит, ибо он про хайповость в моменте, но для меня рили это было субъективно огромным жизненным достижением в сравнением с тем, что было по жизни до этого. Да, настолько я жалок. Да, признаю, что это смешно, но опять же поставьте себя на мое место, хотя бы попытайтесь.

Чтобы я ни говорил, как бы я нил, я никого здесь не хочу хейтить, ибо реально: на самом деле это единственное место, где я почувствовал себя частью тусовки не на роли козла отпущения. И чувство, что рядом твои бро, бесценно, оказывается. Я отчасти начинаю получать то, что так отчаянно недополучил в детстве. Позитивную социализацию.

А за нытье в постах извините. Ну вот просто наполнили мою душу болью и, когда я эту душу открываю, то, понятное дело, что с неё только эта боль и выпадает. Но мне хочется верить, что выпадает она не для того, чтобы потом вернуться, и мои посты здесь оказывают на меня терапевтический эффект. Даже этот пост это пост о том, о чем никому никогда не рассказывал, а теперь рассказал и стало как будто легче.

Такие дела.

Ну и кто хочет, может поделиться и своим схожим опытом, если он был