Статья удалена

Я сильно затянул и это плохо и видимо реально к психотерапевту надо быстрее. От негатива и всего этого, от того, что я расписывал и не только здесь - меня накрыло снова. Причём я зашёл ещё в какой-то паблик вк "СОВЕТОВ МНЕ" и там тоже ноют про подобные проблемы и порой ответы (девуш.)

Что читая их - хочется умереть. Это не здоровая тема. 3 месяца думать об этом. Последний месяц писать даже друзьям об этом. Выслушал их - мол не проблема, но я стою на своём и зациклен якобы, но я же знаю мол, что это проблема + исходя из того как я хочу, чтобы складывалось у меня. На равных мол, кто без такой проблемы.

Ранее я писал об этом изначально одному другу, потом здесь где благополучно схватил хейт и ничем хорошим это не кончилось . Ещё больше загнался или нет - или я узнал больше, что эта проблема ещё глобальнее. Я уже не знаю.

Мне стало за это время ещё в разы хуже. Я уже начинаю будто не понимать, что я вообще за человек. Ощущаю пустоту, страдания, негатив, зацикленность, безвыходность и постоянно уже мысли, что "лучше бы я не рождался" "зачем я такой вообще, лучше бы умер" и вот это всё и даже сомневаюсь, что психотерапия поможет - это будто временное лишь лекарство. Мнимое решение проблемы + врач накрутит всякой фигни скорее, где придётся принимать не приятные факты, участь - чего я не хочу и мол считать это за норму. Я не понимаю, за что мне так не повезло.

Мысли в целом стало формировать сложнее и я периодически чаще даже стал плакать. Это жесть. Друзья говорят, что я на фоне этого уже психологически якобы сильно более и чуть ли не шиз. Мне стало трудно общаться с людьми в целом на фоне негатива. Зачем я это сейчас пишу - наверно делюсь мыслями будто для самого себя. Мой же блог получается, хоть и не предназначенный для этого. С этим невозможно нормально жить.

Раньше да, мне было легче в панике выдавать весь этот негатив из головы, но сейчас при попытке сделать это там - я почувствовал, что могу в эмоционально-негативном порыве на фоне паники и я выдал что-то, но в целом сил уже нет. Я себя же всем этим морально и эмоционально в какой-то степени вынес. Устал от самого себя и если как выношу, что просто будто бы начну ныть в любой момент. Ощущаю страдания, одиночество, пустоту, низкую самооценку и понятное дело как следствие - боюсь сильно женский пол.

А врач. Я вот что заметил. Если нужен доскональный разбор, то надо выливать все свои загоны и всевозможные проблемы, а делать это теперь после того как я ещё и целый месяц день за днём по их словам (друзей) писал одно и тоже и одно и тоже спрашивал натолкнуло меня на то, что я реально уже на фоне этого еб***ты* из-за зацикленности хоть и думаю, что это проблема, мол даже стану я здоровее, но проблема то останется - ааааааа. Причём везде описано в интернете и ранее и даже тут я получал такие ответы коротко говорящие о том, что "проблема", друзья мне свои частные мнения "не проблема". Но ведь это обман я будто думаю хоть и вызвало на время двоякость от чего я мешкался, но негатив перевесил и даже на их советы я начал находить подвохи "а если так или так", а вдруг будет "так и так".

Видимо описывая всё для врача - я морально уничтожу себя, а только потом запись, а потом врач скажет - это тяжёлый случай. Вы уже Джокер.

Эта паническая атака меня так убила сейчас, что я просто начал плакать чуть ли не на взрыв.