Статья удалена
Дошёл болотный Доктор до ЧАЭС. Его псевдопёс с ним тоже дошёл. Доктор стоит перед гермодверью с надписью «Исполнитель желаний» и рядом псевдопёс. На гермодвери надпись: «с псевдособаками вход воспрещён!». Не вошёл Доктор в эту гермодверь, прошёл мимо. Идут они по дороге, вторая гермодверь, на которой ничего не написано, только рядом сталкер в экзоскелете сидит.
— Простите, уважаемый... А что за этой дверью?
— Исполнитель желаний.
— А с псевдособакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за гермодверь?
— Выжигатель мозгов. До Исполнителя желаний доходят только те, кто не бросают друзей.
— А хуле там сказали, что там Исполнитель?
— Ну-ка ща пойдём разберёмся бля.
Приходят к гермодвери другого Исполнителя желаний.
— Открывай бля.
— Хуль вам надо?
— Хуль вы врёте, что у вас Исполнитель желаний?
— А у нас бумаги есть.
— Давай показывай.
Смотрят бумаги — реально Исполнитель. Печати, подписи, штампы.
— А у нас хуле, не Исполнитель что ли?
— А я ебу?
— Ну давай смотреть бля.
Смотрят бумаги другого мужика — тоже Исполнитель желаний.
— И у кого исполнительнее? У вас хоть бессмертия просят? — Просят. А у вас чё, не просят?
— Подожди, щас О-Сознанию позвоню, хуль у нас два Исполнителя.
Звонит.
— Алё, О-Сознание?
— Да.
— Пизда! Чё у нас два Исполнителя желаний-то, какой из них правильный?
— Как два Исполнителя бля?
— Да вот так. Чё делать-то?
— Да хуле, я когда новый открыл, старый с учёта не снял.
— Ну пиздец!
И стали они долго-долго копаться в бумагах и не заметили, как псевдособака насрала на половину бумаг и в итоге пришлось открывать третий Исполнитель желаний.
Запомни две важные вещи:
1. Бюрократия это плохо
2. Псевдособаки срут