Что есть опустошение?

Вероятнее всего, зная меня, последним, кого вы бы спросили "Что делать?" или "Как жить?", был бы я. Я не знаю почему я прожил последнюю часть своей жизни так. Я не хочу ни оправдываться, ни винить, ни жалеть.

#мысли #нытье #вода (Пост вдохновлён #delanium)

Я — человек без ничего (почти). Без образования, работы, денег, хобби и желания. Всё, что у меня есть — родители, которые хотят от меня избавиться и девушка, живущая в другой стране и желающая моего приезда. Родился в России, но уже 4 года живу в Германии и знаю язык дай бог на уровне A2. Я проспал экзамен на B1 и уже через три дня я буду поступать на BzB, то есть получать образование (считайте, как отсталый в развитии). И вы не представляете, как я устал сидеть в чёртовом классе, пока мне объясняют как слогать и умножать. Почему я просто не сдал экзамены и не пошел учиться на профессию или работать? У меня нет желания. Считайте, я тунеядец, или, скорее, балласт. Я пришел в этот мир нежеланным и до сих пор ощущаю своё присутствие в любой ситуации неуместным. Я аутист с непривлекательной внешностью и неухоженным видом и худощавым телосложением. Просто представьте, кому я мог дать отпор, живя в России, и кем я после этого стал? Я никогда не выделялся хорошим характером в силу отсутствия воспитания и вагона психических проблем, нарощенного со временем. Если вы спросите, посещали ли меня мысли о тяжелейшем грехе из библии, то да, далеко не раз. "Почему бы мне просто не сделать это? На самом деле, облегчить страдания — лучший выбор, но давай просто не будем брать во внимание все наши недостатки и жить дальше?", на том и порешили. Я живу как неполноценный человек, буквально "не знающий" о всех своих проблемах, просто потому что всё что они делают — погружают в огромную яму говна ещё быстрее, чем это делает сама жизнь. Но добавьте к этому невозможность игнорировать своё ментальное/эмоциональное состояние, которое, когда-то, являлось хоть каким-то мотиватором делать что-либо. На мне не прокатит простое "я должен" или "кому-то сейчас сложнее". Однажды мне мать сказала "никогда не смотри на других", а через день "вот посмотри на...". Я был выращен на любви и дружбе, и на самом деле, лучше бы от близких людей я получал исключительно ненависть, чтобы не ощущать такой контраст в жизни. Чтобы у меня действительно было желание что-то делать, а именно — свалить. Но я остался огорчён, разочарован и подавлен. Я не хочу мстить кому-либо, хотя и никогда бы не простил обиды. Я желаю честности и справедливости в мире, целиком построенном и продвигаемом исключительно ложью. Я желаю честности в первозданном виде от каждого человека, я не вижу лживых улыбок на лицах людей и не собираюсь принимать смягчающую ложь. Это говорит человек, который всю жизнь врал и не уверен ни в одном своем слове. Я не могу пообещать чего-либо, потому что я наверняка забуду. Депрессия — она забрала всё, что наделяло меня человеческими качествами. Я был как пустышка, ходячая амёба, потому что я потерял надежду найти адекватных людей. В жизни неприятности, в интернете негатив и лишь изредка появляется что-то хорошее, не дающее мне просто сгнить окончательно. Я приезжаю в Германию, где встречаю адекватных людей, и всё что я могу — продолжать быть амёбой, потому что я не умею иначе. И мне крайне обидно, когда меня избегают. За что? За то, что я токсик. И я ничего не могу с этим сделать. Я говорю человеку настолько неприятные вещи, что он чуть не срывается чтобы не набить мне ебало, а он вообще-то самый добрый из компании. И это не единственный случай. И по итогу все знакомые относятся ко мне как к инвалиду с каким-то отклонениями. Хорошо, проходит время, наконец-то меня начинают травить из дома, я списываюсь с тем самым добряком, чтобы поговорить, и он мне говорит "не вешай нос, всё будет хорошо, мы тебе поможем". В тот день я действительно чуть не свершил то самое "облегчение" и сидел с другом несколько часов, решаясь. Следующие несколько дней для меня обошлись крайне тяжело физически, но на некой эйфории я их вывез. Но дальше снова ничего, опять чертова пустота. И вот, прошел год, у меня появился даже стимул, но... Желания не прибавилось. Да, я хочу исправить свою жизнь и начать жить счастливо со своей девушкой, но не хочу прилагать усилия. Лучше посидеть в компике или ещё чето. Устал ли я? Я впринципе не помню, чтобы чувствовал себя "отдохнувшим". Меня всегда что-то напрягает и некая вина просто гложит. Я думаю, мне могли бы помочь таблетки, я слышал об их действии, но не знаю, дойду ли я когда-нибудь до психиатра, потому что даже психолог был в ахуе от разговора со мной.

Вот знаете как бывает, самые сильные жизненные истории и мысли приходят, чаще всего, бомжам. Я ещё не бомж (не хотелось бы всё-таки стать им), но, с другой стороны, я не делаю ничего, чтобы им не стать. Здесь могло бы быть клишированное "учитесь и достигайте своих целей", но я так не скажу. Вы во всяком случае, наверняка, в более выгодной позиции, чем я, поэтому достичь каких-то предопределенных целей, просто плывя по течению, не составит труда. Однако, если у вас когда-то будет возможность "спросить себя", то спросите, такой ли жизни вы хотите? Многие преграды существуют лишь в ваших умах, вы не хотите покидать зону комфорта. Повседневные дела и проблемы заглушают ваши истинные желания. Вы думаете о том, что вам нужно сделать сегодня, а когда сделаете это, то уже думаете, что будете делать завтра. Просто попробуйте отойти от навязанных, вам, принципов. И если вы ответите "Да в целом, меня устраивает", то... Значит ничего менять и не нужно. Спустя время я осознаю, что нет какой-то высшей цели и иногда счастье — это просто существовать. Ради себя или кого-то другого. Даже ради окружающих. Ради каких-то людей из интернета. У каждого своё призвание. Вообще неважно, что я не отыграл роль героя и не поставил на место своих обидчиков. Я просто рад, что у меня не оказалось доступа к огнестрелу, иначе бы никогда не написал это всё.