Убить в себе трудоголика: о чём врет Алек Болдуин в фильме Glengarry Glen Ross

В Glengarry Glen Ross герой Алека Болдуина — человек, помешанный на достижениях, который упорным трудом добился денег и признания. Но так ли все замечательно у таких людей? Или главный приз, за которым они в тайне гонятся, ускользает от них раз за разом?

Трудоголизм заразителен, поскольку общество его активно поддерживает. Человек, готовый упахиваться ради благополучия компании или побед родины или родительской гордости, удобен и полезен. И это неудивительно.

Руководителям нравится работать с сотрудниками, для которых дело превыше всего, которые покажут результат, чего бы им это ни стоило, которые не уйдут с работы, пока не закончат важные задачи. И родина очень ценит людей, которые закрывают грудью амбразуру, бросаются с гранатой на танк и делают пятилетку за три года.

И родителям приятно, что их ребенок не лох, хорошо учится, подготовлен к жизни, что его с радостью примут в престижный университет. И отсюда возникает очень логичная, но очень страшная для любого человека установка.

Очень убедительно это показано в фильме «Гленгарри Глен Росс» («Американцы»):

— Как вас зовут?

— Пошел на хрен, вот как меня зовут. Знаешь, почему? Потому что ты приехал сюда на корейском драндулете, а я на BMW за 80 тысяч. Вот как меня зовут. А тебя зовут «Хочу, но не могу». Не можешь продавать? Кишка тонка? Иди домой и плачься жене. Потому что в этой жизни считается только одно — подпись клиента под контрактом […] Видишь эти часы?

— Да.

— Они стоят дороже твоей машины. За прошлый год я заработал 970 тысяч, а ты? Понял? Вот кто я такой. А ты никто. Классный парень? А мне плевать. Хороший отец? Смешно. Иди домой, играть с детьми.

Трудоголизм оказывается единственным способом оправдать свое существование. Если сам по себе ты не имеешь особой ценности, остается доказывать себе и миру, что чего-то стоишь, выдавая результат.

Если же результат особо не выдается (хотя обычно у трудоголиков с этим нет проблем), есть еще способ — упахаться до изнеможения («здесь мерилом работы считают усталость»). Только много работая, можно не чувствовать вины. Только переделав все дела, можно получить право на отдых. Только свалившись от усталости, можно рассчитывать на передышку.

Свое начало трудоголизм, как правило, берет в семье (хотя свой вклад вносит и школа, и общество в целом), когда ребенка любят не за то, что он есть, а за то, что он хорошо учится, выигрывает олимпиады, превосходно играет в теннис или танцует.

«Меня можно любить, только если я приношу пятерки, убираюсь в доме, обыгрываю всех в шахматы. Просто так я любви недостоин», — усваивает ребенок, и мир получает еще одного трудоголика.

Но, разумеется, трудоголизм приносит не только страдания, он дает преизрядно плюшек. Я как трудоголик это знаю :)

Во-первых, трудоголики ценятся работодателями, они часто выстраивают отличную карьеру или открывают свое дело и хорошо зарабатывают.

Во-вторых, трудоголики обычно кайфуют от работы. Они чувствуют себя в ней как рыбы в воде и получают удовольствие от процесса, ведь классно делать то, в чем хорошо разбираешься и что у тебя отлично получается.

В-третьих, трудоголизм все еще дает индульгенцию забивать на другие сферы жизни и не получать в ответ осуждение. Сравните:

— Он столько заботится о своей внешности и фигуре, что на семью не остается времени!

— Фу, да как так можно, что он за нарцисс такой?!

Или:

— Он столько времени работает, что совсем забил на свою семью!

— Зато он всех обеспечивает. Молодец!

В-четвертых, трудоголику всегда можно сбежать в работу, если назрели проблемы. В жизни нет смысла? Загрузи себя еще больше, и эти мысли исчезнут. Сложности в семье? Уходи на работу, когда все еще спят, возвращайся, когда все уже спят. Поссорился с другом? Закинься новыми задачами, это поможет отвлечься. Конечно, когда-то это аукнется, но какое-то время никто не будет выносить мозг.

В-пятых, у трудоголика есть убедительный ответ на вопрос: «А ты кто такой?» Ему не нужно виновато отводить глаза и оправдываться, что не зря коптит этот мир, он всегда может заявить: «Я тот, кто зарабатывает 970 тысяч долларов, мать твою. А ты кто такой?» или «Да у меня 30 лет стажа, а ты, щенок, меня учить собрался?»

В-шестых, напряженная деятельность создает иллюзию контроля над своей жизнью. Кажется, что все идет по плану, все KPI выполняются, планы реализуются, возникает уверенность в завтрашнем дне, и ощущение, что ты хозяин собственной жизни.

Главное, чтобы какое-нибудь критическое обстоятельство (вроде банкротства бизнеса, фатального факапа или увлечение экзистенциалистами) не порушило эту наивную веру. А то будет так:

Он верил в мир и здравый смысл,

В себя, в людей, в любовь, в науку.

Но кто-то Кафку положил

В его протянутую руку (с)

Но, увы, у всего есть оборотная сторона. Плюсы трудоголизма легко оборачиваются минусами. Главная проблема трудоголика в том, что всю энергию он направляет в работу.

Пока ему сопутствует успех, эта стратегия себя как будто оправдывает. Разговоры с людьми по рабочим вопросам создают иллюзию, что в жизни много общения. Амбициозные планы и вызовы придают смысл жизни. Наконец, успешный работник имеет статус и деньги.

Но если с карьерой или бизнесом не заладится, удар будет жестким, ведь кроме работы жизнь ничем не наполнена. Можно потерять работу (и не потому что плохо работал, а потому что на рынке произошли массовые сокращения) и обнаружить, что оказался не только без работы, но и без друзей, семьи, здоровья и смысла существования.

Бронни Вейр, австралийская медсестра в хосписе, написала книгу "Top Five Regrets of the Dying", где рассказала, о каких вещах люди чаще всего сожалеют перед смертью. «Жаль, что я слишком много работал», — говорили пациенты хосписа, оглядываясь назад.

Они жалели о том, что не были рядом с детьми, когда те росли. Не уделяли время себе. По сути они не жили, а только работали. Горько осознать это, когда жизнь прожита и ничего нельзя изменить. Мне легко в это поверить, поскольку, думая о прошлом, я вспоминаю любимых людей, путешествия, детство, а вовсе не рабочие проекты. В работу интересно нырять, но стоит ей стать прошлым, память о ней стирается.

Мне встречалось много мемуаров деятельных политиков и бизнесменов, которые невозможно было читать. Их воспоминания — бесконечный перечень дел: «принял такой-то закон», «открыл новый завод», «договорился о сделке», «начал реформы». Читается так же увлекательно, как отчет о приготовлении борща: «сварил мясо», «порезал капусту», «почистил картошку». Бесконечный набор успешно реализованных процедур, за которыми исчезает сам человек.

И это неудивительно. Ведь постоянная суета и загруженность делают жизнь очень насыщенной в моменте, но позволяют откладывать до бесконечности действительно важные и тревожные вопросы:

— Чего я действительно хочу от жизни?

— Тем ли я занимаюсь?

— С теми ли людьми дружу?

— Не буду ли я жалеть о том, как прожил жизнь, если продолжу жить так, как живу сейчас?

Хотя кто-то может позавидовать энергичности трудоголика, надо понимать, что большинство трудоголиков работает на топливе из вины и стыда. Внешне успешные и уверенные в себе, они живут с ощущением, что они могли бы быть более эффективными и результативными. Работать больше, добиваться лучших результатов, учиться быстрее. Это постоянное ощущение дефицита рождает чувство вины: «Я мало стараюсь, другие в мои годы достигли большего, надо прилагать еще больше усилий».

При этом абсолютно неважно каких высот человек объективно достиг. Любые достижения можно обесценить.

Откуда берется этот неумолимый дефицит и ощущение, что все, что делаешь — недостаточно? Причина проста, но не очевидна. Если внимательно присмотреться, что дает погоня за все новой работой, то это не деньги и прочие рациональные мотивы. Это чувство, что я молодец, что я герой, что я заслуживаю любви, уважения и признания.

Любовь, принятие, уважение — очень глубинные потребности. Они есть абсолютно у каждого человека и насыщаются через контакт с другими людьми, начиная от родителей и заканчивая социальным окружением. Мы понимаем, что нас любят, когда видим, что нам радуются, хотят проводить с нами время, заботятся о нас, принимают наши странности, прощают ошибки, прислушиваются к нашим словам. Все это крайне важно для нас. Нет ни одного человека, который счастлив, когда его обесценивают, не замечают, презирают (но есть люди, которые уверены в том, что их не за что любить, и это очень грустно).

Когда человек получает любовь и принятие значимых людей, ему легко поверить в свою ценность. Однако схема ломается, если этого не происходит. И тогда приходится включать усердие и выдавать достижения в обмен на любовь. В детстве, например, это может выглядеть так. Папа возвращается с работы, и сын радостно бежит к нему, но папа не обращает на него внимания, лишь изредка заметит: «О, какой большой вырос! А ну-ка подпрыгни повыше!» И тот прыгает изо всех сил, чтобы порадовать отца и хоть на секундочку увидеть в его глазах вожделенное внимание. С возрастом прыжки заменят оценки в школе, которые сменит успешная карьера и прочие взрослые достижения, цель которых — порадовать отца (и даже тот факт, что отец, например, умер и о достижениях не узнает, ничего не меняет).

Все бы ничего, вот только обмен любви на достижения не работает. В эмоциональном плане он приносит краткое облегчение (на меня обратили внимание! меня похвалили!), а затем ценность достижений девальвируется, их снова оказывается мало, и надо стараться еще, еще и еще.

В этом и заключается главный обман — с помощью достижений трудоголик пытается получить то, что с их помощью получить нельзя — любовь и принятие.

Сильная потребность в любви и принятии не всегда осознается, поскольку трудоголики часто проделывают такой фокус. Они все силы вкладывают в работу, а дружбу подменяют отношениями на работе — попил кофе с клиентом, пообщался не только на рабочие темы — и вроде как восполнил дефицит общения. Вышел покурить с коллегой и обсудить босса — и вроде как с приятелем поговорил. Проблема в том, что клей всех этих отношений — работа, стоит ее сменить и эти «дружбы» останутся в прошлом.

Поэтому расширять сеть знакомств и создавать близкие отношения, это, конечно, лучший способ избавиться от необходимости все время что-то достигать. У меня, например, зависимость от работы последовательно снижалась, когда я нашел новых друзей, затем женился, а потом у меня родился сын.

Другое дело, что строить подходящие отношения тоже нужно уметь. Не всем это дается легко (мне, например, нет). Первым шагом может стать лучшее понимание своих настоящих потребностей, понимание, что на самом деле для вас важно, понимание собственной ценности. В какой-то момент я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого дать инструменты самопомощи и создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями и учиться принимать себя. «Жилетка» интересна всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя, испытывать меньше вины и стыда и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

Как и мой блог в Инстаграме.

#мнения #лонг