Турбо Бумер Юрского периода – или сказ о резинках из смутных времён

Из этого лонга вы узнаете как я выигрывал моднейшие спорткары, укрощал доисторических рептилий, собирал киборгов из будущего и разглядывал красивые сиси. Да, да, это снова девяностые, мы развлекались как могли.

В начале девяностых мною овладела странная идея - я задумал соорудить девайс с которым смог бы неслыханно озолотиться. Предполагалось что он должен был выглядеть так: на длинную леску крепился небольшой магнитик, с расчетом чтобы он почти касался земли, а затем конструкция цеплялась на брюки и собирала при ходьбе всю мелочь, оброненную неосторожными гражданами. На эту дурь меня сподвигли рассказы родственников, теряющих какие-то астрономические суммы монетками, ну а я, стало быть, собирался восстановить кармический баланс и вернуть капиталы обратно.

Поиск легких денег в те года вообще занимал меня чрезвычайно и шанс разжиться наличкой я не упускал никогда. Доходило даже до ограблений фонтанов в парках– зажиточные бюргеры частенько кидали туда монетки, и при должной сноровке их можно было вылавливать. Но для такого дерзкого преступления был необходим подельник, держащий водолаза за ноги, а делится мокрым кэшем мне не хотелось.

Аккумулировал капитал я с вполне прозаичной целью – деньги мне были необходимы для ставок.Нет, я был ещё маловат для картишек – меня занимала исключительно игра на вкладыши, а для них приходилось постоянно покупать жевачку. Обычно это была «Турбо» с ее роскошными спорткарами – обладатель таких картинок моментально становился неслыханным богачом, а сыграть с ним считалось настоящей удачей.

Происходило это нехитрое действо следующим образом: два недоросля оккупировали ровную поверхность, обычно лавочку или школьный подоконник, договаривались какое количество вкладышей собираются поставить на кон и разыгрывались на «Цу-Зи-Ко» (кстати, кто нибудь помнит что означало это заклинание?).Затем картинки аккуратненько укладывались одна на другую и выигравший участник наносил свой первый удар.

Особым мастерством тут считалось умение придать ладони выгнутую форму, а затем опустить ее так резко, что бы между рукой и поверхностью на короткий миг возник ваккум. Таким образом за один присест можно было перевернуть целую стопку вкладышей и выйти из игры дворовым олигархом – но удавалось это немногим.

Хватало и читеров, нарушавших неписанные правила игры – на ладонь запрещалось дышать и смачивать ее слюной, а замеченные в ней таких деяниях мерзавцы могли выхватить неиллюзорных люлей.

Однако через пару годков рубилово на спорткары потихоньку сошло на нет, ибо на голову детишек свалилась свежая напасть.Глашатаем новой эры стал паренек по имени Бумер - эластичный супергерой мигом оккупировал все тв экраны и зазывал молодежь невероятно цепляющей песенкой - БомБомБом бобобомбобом БУМЕР! А чтобы никто не сомневался в его крутизне еще добавлял в конце что Бумер это, дескать, супер.

Детвора поверила герою на слово и начала моментально сметать жевачку с прилавков. Насколько помню вкус у нее был неплохой и явно получше ужасно приторной “Турбо” - но любили мы ее вовсе не за это.

"Бумер" был, как говорится, с сюрпризом - внутри упаковки можно было обнаружить надпись “ПРИЗЕ”, показать ее продавцу, и о чудо - тот мог выдать настоящий значок с супергероем. Ну а обладатель такой реликвии, приколотой к майке, автоматически становился королем двора и самым модным парнем в классе – так что денег на резинку жалко не было.

Но ничто не вечно под луной и резиновый человек исчез так же внезапно как и появился. К нему на смену пришли монстры из доисторических времён – жевачка «Планета Динозавров» ворвалась на рынок как оголодавший Ти-рекс и моментально захавала конкурентов.

Ещё бы – ведь у неё были неоспоримые преимущества: во-первых вместо всем надоевших вкладышей внутри была наклейка, которую можно было присобачить на холодильник, а во-вторых к ней полагался специальный альбом, в котором можно было аккуратно коллекционировать свои трофеи.

А сами картинки с динозаврами были просто нереальной красоты – древние чудища выглядели грозно, активно кусали и грызли друг друга, и казалось что вот вот зарычат прямо в лицо. Уже потом я узнал что неведомый художник рисовал вовсе не динозавров, а плоды своей больной фантазии – к доисторическим зверюгам они имели то же отношение что и сказочный Змей Горыныч.

Но к счастью в палеонтологии никто из ребятни не разбирался и буйные вымыслы автора мы принимали за чистую монету. Да и кого вообще волновали научные вопросы, когда с картинок скалились такие крутые и злобные ящеры?

Однако собрать полный альбом наклеек было весьма непросто – некоторые динозавры упорно ускользали от лап коллекционеров.Уж не знаю почему, но на десять купленных жевачек всегда приходилось минимум пять Ти-рексов и ни одного диплодока или раптора, а уж про подводное чудище я и вовсе не говорю – найти его было неслыханной удачей. Большинство альбомов так и остались незаполненными, жевачка потихоньку исчезла с прилавков, а грозные ящеры продолжали рычать только со стареньких холодильников….

А на дверцах рефрижераторов у них частенько были соседи из совсем другой эпохи – Сара Коннор и ее гоп-компания не уступали по популярности монстрам из мезозоя. Излишним будет говорить каким колоссальным культом в те года был «Терминатор» и его вселенная – о приключениях киборгов из будущего не судачил разве что ленивый.

Когда первую часть робота-убийцы показывали глубоким вечером по первому каналу я умолял родителей дать мне его посмотреть хотя бы полчасика – но был жестоко обломан и отправлен спать. Но зато, в качестве утешения, мне была куплена та самая жевачка с наклейками, и не абы с кем, а с самим Шварцем – легендой и идолом всех подростков девяностых.

Вкладыши были заботливо пронумерованы и их тоже полагалось коллекционировать, что мы с удовольствием и делали. Но к сожалению специального альбомчика для них уже не было и картинками частенько оказывались обклеены все ровные поверхности в округе. Включая тетрадки, парты, и школьные доски – за что можно было получить нехилый нагоняй от учителей и родителей.

После терминатор-мании я уже достаточно подрос и начал с вожделением поглядывать в сторону коробок жевачки с эротическими вкладышами, обильно представленных в каждом ларьке.

Не буду расписывать на какие ухищрения приходилось идти чтобы заполучить заветную наклейку и как я краснел и стеснялся при покупке. Скажу лишь только что красотки со вкладышей, смущенно показывающие свои спелые сиси, нравились мне гораздо сильнее теперешних силиконовых шаболд с понятно каких сайтов. А может быть я просто уже староват для всего это? Не знаю. Но ужасно сладкий вкус «Турбо» я точно буду помнить до конца дней своих…