Half-Life 2 — слесарь-сантехник 2077

Сегодня я хочу поведать вам историю о моём первом рабочем дне в новом для меня 2077 году.

Зовут меня, Иван Космический Байкер.

И сегодня, в это прекрасное утро, я, как и многие другие мои сограждане, прибыл из провинции в столицу нашей необъятной родины, с целью устроиться на работу.

Сойдя с поезда, я направился к пропускному пункту.

Здесь я сделал два наблюдения: во-первых, увидел восторженных граждан получающих на бесплатной раздаче очередную, отредактированную версию знаменитой фантастической книги; во-вторых, понял, что у меня могут возникнуть определённые трудности с прохождением паспортного контроля.

Понимаете, за три дня до этого я был на приёме у стоматолога, во время которого врач удалил мне четыре коренных зуба и поставил девять пломб. Теперь у меня всё, как у людей, переливается перламутром и нержавеющей сталью.

Всё это, а также то, что после приёма, я почувствовал себя плохо и упал с крыльца стоматологического кабинета, а сила удара от падения пришлась как раз на мою многострадальную челюсть, привело к тому, что я не мог разомкнуть зубы и пошевелить языком. Отчасти из-за трещины в челюсти, отчасти из-за наимощнейшей дозы "заморозки", которая не отпускала меня уже третий день.

Была не была! Я направился в сторону охраны на пропускном пункте, где оправдались все мои самые жуткие опасения: я не смог объяснится со стражами порядка, получил тычок дубинкой и был отправлен к начальнику охраны в закуток видеонаблюдения.

Тут меня ждала неожиданная встреча.

"Привет, Космический Байкер! Это я, "Барни" из "Чёрной Мезы". Помнишь, я должен тебе пиво?"

Да этот идиот издевается. Он должен мне не просто "пиво", а целых 50 тонн пива.

"Чёрная Меза" — это режимный объект, на котором я, в своё время, проходил срочную службу, а "Барни" однажды, якобы случайно, выпустил ракету "земля-воздух" в мою портативную пивоварню, тем самым, лишив меня авторитета в глазах сослуживцев и вышестоящего начальства. До конца службы оставался целый год, а инструментарий, который позволял бы мне совершать плановые ночные реквизиции для конструирования новой пивоварни, примерно в то же время был мною утерян.

Я, кое-как по пальцам и просто ручкой на блокноте, объяснил ему свою ситуацию. Оказалось, что он может мне помочь и несказанно этому факту рад. Я сначала решил, что он устроит меня в охрану или на пропускной пункт билетёром, туда где речевые навыки особо не нужны, но нет, он сказал, что у него есть вариант получше — работа в коммунальных системах слесарем-сантехником.

Он дал мне адрес моей новой квартиры и координаты начальника, доктора Кляйнера.

Я посетил своё новое жильё.

Мои новые соседи по коммуналке с печальным видом смотрели телевизор. Я решил, ненадолго, к ним присоединиться, но не выдержал и пяти минут той бредовой социальной рекламы, что там показывали.

Вспомнив, неожиданно для себя, своё бытие в студенческие годы в общежитии (не зря я всё-таки МИТ закончил — массачусетский технологический институт, шучу, магаданский инженерный техникум), я решил порадовать соседей и, с чистой душой, исполнил свою любимую забаву — выбросил проклятый ящик в окно.

Теперь можно было отправляться на работу. По пути у меня произошло очередное молчаливое столкновение со службой безопасности.

Но к счастью к месту событий подоспела Аликсандра Илларионовна — наш начальник отдела кадров, и "отмазала" меня.

"Вы, Иван Космический Байкер?" — поинтересовалась она.

Я хотел очаровательно улыбнуться и спросить у неё "как дела", но был вынужден лишь загадочно повести бородой и утвердительно кивнуть.

Мы отправились к Кляйнеру.

Чопорный бывший профессор химинститута на мой кое-как сформулированный с помощью пальцев вопрос о характере моей работы ответил, что для меня у них есть особое назначение на вакантное место в специальном отделе — "Жилищно-общественных путях ассенизации".

Произнося сокращённо, ставьте ударение на последний слог, добавил он.

У меня свело челюсть в бессильной усмешке, когда я мысленно произнес это сокращённо.

Он пояснил, что меня ждёт опасная и ответственная работа, поэтому мне понадобится защитный гидрокостюм.

В это время как раз подошёл Барни, который помог мне натянуть снаряжение. Костюм сел как влитой, и Кляйнер отправил меня к электрикам, Михалычу и Семёну, для последней проверки и дальнейших инструкций. Он не пояснил в чём заключается проверка, лишь дал понять как пройти до их вагончика.

Я, воодушевлённый тем, как легко складывается моя карьера в столице, отправился в указанное место.

Напоследок доктор сказал мне, что начальником отдела "Жилищно-общественных путей ассенизации" является Илларион Петрович — строгий, но справедливый отец Аликсандры Илларионовны, а Барни от себя добавил, что он "жёсткий тип с крутым протезом".

Когда я уже шёл по улице по направлению к электрикам, меня из окна окликнул Барни. Он сказал, что они забыли выдать мне рабочий инструмент и скинул вниз фомку.

Я еще раз про себя подумал, какой же непутёвый этот Барни, получивший своё прозвище в тот день, когда его бабушка прислала ему огромное количество медовых пряников в форме мишек. Он разумеется не смог всё это вовремя съесть и, когда взводный сержант, проверяя тумбочки, обнаружил сладкое королевство Барни, вся рота приседала пока тот поглощал свой стратегический запас.

Только я в душе поклялся больше не вспоминать своё армейское прошлое, как, внимательно присмотревшись к инструменту, сброшенному Барни, узнал в нём свою собственную, выполненную из ультрапрочного космического сплава титана и хромванадия, монтировку, однажды принявшую на себя вес 100-тонной баллистической ракеты средней дальности и которую я не видел после инцидента с пивоварней.

Ну и прощелыга же этот Барни!

Придя, к электрикам и даже толком не успев представиться, я получил заряд в 10 000 вольт от Михалыча. У меня резко потемнело в глазах, а он добродушно сказал: "Диэлектрические свойства защитного обмундирования в норме".

Лихорадочно сглатываю слюну обсценной лексики, я осознал, что проблемы со зрением вызваны не помутнением сознания, а вставшей дыбом от наэлектризованного воздуха бородой. Я прибил бороду рукой, в мыслях уговаривая себя не прибить Михалыча.

Семён объяснил мне как добраться до восточного отделения "Жилищно-общественных путей ассенизации" к Иллариону Петровичу и какую задачу я по пути должен буду выполнить.

Справившись с дренажем гигантской очистной плотины, я прибыл в восточное отделение "Жилищно-общественных путей ассенизации" для доклада.

Меня встретил Илларион Петрович собственной персоной.

Суровый, умудрённый опытом мужчина с мощной щетиной и страшным протезом (прямо как и говорил Барни), выполненным словно из аналога моей космической монтировки.

Подойдя ко мне ближе, он бесцеремонно обратился.

"Что ты там затеваешь с Аликсандрой Илларионовной?"

#скриншоты #halflife2 #будущее2077