#глед_жизнь

Пару лет назад мне приснился один сон. Я приехал в не особо крупный город с толстенной пачкой денег, чтобы потусоваться там целый день. Этот город встретил меня огромным торговым центром и достаточно навязчивым и странным продавцом-консультантом, которые не был привязан к какому-то конкретному магазину, а просто старался уговорить меня потратить свои кровные на какое-то бесполезное барахло.

Достаточно долго я слушал его речи и рассказы, попутно обращая внимание на странно косящихся на меня людей. Естественно, я не потратил ни копейки в этом торговом центре и спустя бессмысленно потраченные пару часов решил пойти и заняться чем-нибудь более интересным — просто прогуляться.

Я шел по какой-то длинной каменной дороге не то парка, не то чего-нибудь подобного, развилки которой вели к разным кварталам города. И хоть это все действительно сильно напоминало парк, деревья на моем пути были редким гостем, не говоря уже о каких-нибудь скамейках.

Один раз на своем пути я встретил толпу с вилами и факелами, готовящимися к чему-то довольно однозначному, но я не придал этому никакого значения и просто пошел дальше. Наконец, скамейка, которая, однако, была занята девушкой. Детальное ее описание из моей головы вылетело, но я точно помню, что она была «милой». Думаю этого будет достаточно.

Я подсел к ней, благо скамейка была широкой, и спустя пару минут неловкого молчания решил все же заговорить первым. О чем мы говорили, обсуждали ли мы что-то или же это был набор неуверенно сказанных фраз — я уже не помню. Помню лишь то, что в какой-то момент я встал, попрощался с ней и пошел дальше.

Вдоль этой дороги я точно шел уже пару часов, а она все не кончалась. Наконец, я прошел мимо колодца, из которого доносились какие-то звуки. Я заглянул туда и увидел эту самую девушку, которая еле держась за края колодца, пыталась в него не упасть.

По какой-то причине вместо того, чтобы ей помочь выбраться, я… Просто убежал. То ли навстречу мне, то ли позади меня шла та толпа с вилами и факелами. Почему-то я подумал, что они идут за той девушкой, и, осознав свою ошибку, я резко развернулся, чтобы все-таки сделать доброе дело.

Обернувшись, я увидел за собой огромную черную фигуру с длинными волосами, не менее длинными пальцами, больше напоминающими крупные когти, глаза которой светились ярким красным огнем, а сама фигура напоминала скорее платье. Это была та самая девушка. Замахнувшись своей рукой, она была готова ударить меня и наверняка сделала это, вот только я уже проснулся.

В течении нескольких месяцев я постоянно задавал себе один и тот же вопрос, ответ на который я не мог найти. Почему я ей не помог? Да я до сих пор порой задаю себе этот вопрос и так и не смог ответить на него. Была ли это трусость, банальный пофигизм либо что-то более глубокое — я не уверен.

И вроде это всего лишь сон, но он поднял для меня одну из фундаментальных проблем для меня на то время: Готов ли я прийти на помощь незнакомому для себя человеку?

Проблема тут состоит в том, что чем больше людей в обществе — тем меньше они обращают внимания на проблемы друг друга. Наглядный пример: человек на оживленной улице упал в обморок, но вместо того, чтобы вызвать скорую или попытаться как-то еще помочь ему, люди просто проходят мимо, ведь «ой, да кто-нибудь другой поможет ему». Эта проблема сидит глубоко у нас в подкорке мозга, ведь перекладывать ответственность на кого-то другого буквально у нас в крови.

Немногие люди готовы переступить через это чувство и я задавал себе вопрос: А могу ли я? И вроде как я сначала прошел мимо этой девушки, просто бросив ее, по сути переложив проблему на кого-то другого, но в то же время я понял ошибочность своего поступка и решил сделать все «правильно», но было уже слишком поздно. Причем слишком поздно было не для той девушки, а для меня, ведь моей первой реакцией было желание сбежать. И именно поэтому я до сих пор задаюсь вопросом: Почему же я ей не помог?

Я терпеть не могу попрошаек. Я именно про тех, которые просто сидят на улице и клянчат деньги, либо же в грязной одежде с резким запахом перегара просят у тебя пару монет на очередной пузырь водки. Хотя раньше, как минимум подобным бабушкам, дедушкам и инвалидам старался хоть немного отсыпать мелочи, даже если ее у меня практически не было.

В какой-то момент, я точно не помню какой именно и почему так случилось, но во мне что-то щелкнуло, и к таким людям у меня резко появилось презрение. Наверное это было в момент, когда я вместо мелочи решил купить бабушке какую-то булочку. И вместо радости в ее глазах увидел разочарование. Но я сейчас не совсем об этом.

Совсем недавно, буквально на этой неделе, во время моего похода в магазин я встретил попрошайку. Бомжа, который просто хотел покушать и попросил на это немного денег. Я машинально проигнорировал его и просто пошел дальше, но спустя пару секунд проиграл в голове еще раз его слова, нагнал его и предложил вместо денег просто купить немного еды. И я купил. И он меня искренне отблагодарил, уйдя в каком-то неизвестном направлении. После этого я задал себя вопрос: Почему я ему помог?

За те годы, прошедшие с того момента, когда я увидел тот сон с девушкой, я стал куда более безразлично относится к людям и их проблемам. Если новость о каком-то теракте или другом происшествии с человеческими жертвами у прошлого меня могла найти какой-то отклик — я мог просто загрустить ненадолго, то сейчас такие новости для меня являются лишь пустым звуком.

Мне стало абсолютно плевать на других людей, видя новости про смерти людей я лишь роняю странное «Meh» и больше не думаю об этом. Видя очередную рекламу, где собирают деньги на лечение детей-инвалидов я лишь говорю про себя «господи, как же задолбали эти чертовы дети, ищите помощи у кого угодно, но только не у меня».

И со всеми вот этими настроениями в моей душе, со всем вот этим полным безразличием к проблемам других людей я все равно купил эту чертову булочку и кусок хлеба тому бомжу. Почему я ему помо? Этот вопрос, по аналогии с той девушкой, я буду обсуждать еще достаточно долго.

И ведь действительно зачем? Я вижу этого человека впервые в своей жизни, мне абсолютно плевать что с ним будет этой ночью, да пусть она даже будет его последней, мне все равно. И тем не менее я потратил свои деньги, которых у меня сейчас не особо много и которые я вроде как собирался начать откладывать, на эту чертову булочку и кусок хлеба.

Как когда-то я задавал себе вопрос «Почему я ей не помог», сейчас я задаю вопрос «Почему я ему помог». Два диаметрально противоположных вопроса, которые наглядно показывают изменения в моей личности.

И правда ведь: Почему?