Панические атаки, потеря ориентиров и отсутствие радости: кто я и зачем вам это читать? 👀

Когда мне было всего 5 лет, я взял первое место на международном конкурсе пианистов, обойдя конкурентов из трех стран. Т.к. на этом мои победы не прервались, уже в 14 я получил президентскую стипендию. В 16 лет меня звали в Союз писателей моей страны. В 21 у меня было несколько предложений от лейблов. В 23 года я срежиссировал первый рекламный ролик.

Несмотря на все это, сейчас я понимаю, что не испытывал ни счастья, ни удовлетворения делая то, что, как мне казалось, превозносит меня над тем, кто я и откуда. Более того, с каждым годом я как будто острее ощущал, насколько все это не имеет смысла для меня лично. Наверное, именно поэтому в моей жизни достаточно рано появились такие сомнительные товарищи как алкоголь и наркотики.

В 24 года я познакомился с паническими атаками. Мое усердно откормленное эго было к этому не готово настолько, что месяца два я толком даже не мог выйти из квартиры. По правде сказать, я всегда считал, что проблемы с менталкой - это для слабых девочек, выросших без отца, и их будущих клиентов. Не тут-то было.

Закопавшись в себя при помощи терапии и постоянной саморефлексии (страх смерти - отличная мотивация), я обнаружил, что не только не понимаю куда и зачем иду, но даже не уверен в том, что я - это действительно я. Думаю, что это откровение разделило мою жизнь на до и после, поставив передо мной жестокую, но невероятно захватывающую задачу - вспомнить, что я такое.

Сейчас мне 25 лет, уже больше года я не употребляю ни вещества, ни алкоголь, ни даже никотин, т.к. мне это больше не нужно.

Когда-то очень давно я повернул не туда, сделав ставку на рационализм в оценке окружающей реальности и приняв чужие ожидания за свои собственные, масштабировав их. Стоило огромных усилий отыскать в памяти, что было до этого и попытаться интегрировать найденное в свою жизнь, но мне удалось.

Маленький я создавал амулеты из мусора, смешивал дурно пахнущие зелья в секретере и пытался создать философский камень. Он запойно читал мифы и сказки, гадал дочкам соседей на воске и договаривался с греческими богами перед важными концертами и экзаменами, зная, что они помогут.

Маленький Игорь всегда искал нечто большее во всем, что видел и никогда не обманывал себя, предпочитая интуицию рационализму. Взрослый Игорь долгое время предпочитал обесценивать и стыдливо прятать себя маленького.

Приняв и переварив это, я понял, как далеко ушел от себя самого. Собрав остатки своего мужества, я с виноватым видом поплелся назад, и в какой-то момент заметил, что панические атаки прекратились, оставив небольшой шлейф тревожности и таблетки, рассованные по карманам.

В это же время я открыл для себя Карла Юнга, Джеймса Хиллмана и паззл в моей голове собрался. Если психология - это наука о душе, то разве не к ней с детства стремился маленький Игорь?

По-моему ответ очевиден.

Сложно сказать, что я полностью вернул себя себе, это гораздо более сложный и длительный процесс, чем может показаться, но вот, что я заметил. Сам этот процесс делает меня счастливее (непривычное для меня ощущение) и чуть-чуть лучше, т.к. осознав все, о чем рассказал выше, я очень хочу поделиться этим с другими, чтобы помочь тем, кому это нужно.

В завершении хочу вернуться к вопросу, зачем вам читать этот канал, ответ на который предельно прост.

Если моя история вам откликнулась, если вы ищете новые способы изучения себя и мира, если ваш внутренний голос стремится быть услышанным - здесь вы найдете то, что поддержит вас в ваших изысканиях и поможет чуть больше узнать о том, без чего мы все немыслимы.

О душе.