У меня с мамой хорошие отношения. Пока мы говорим о погоде. Какие личные границы, о чем вы.
Мне 24 и раздельно мы живём дольше, чем вместе. По телефону всё хорошо и она понимает, что у нас разный подход и к жизни, и к бытовым вопросам. Но стоит только встретиться... Выяснилось, что я живу совершенно неправильно. Она произнесла фразу, которой можно описать наши отношения длиною в 24 года. "Сходим купим тебе расческу, как мне надо", потому что не смогла сделать укладку моей.
Это раздражает. Сильно.
И из-за этого я постоянно испытываю какое-то чувство стыда, видимо. На меня начинает давить, что я негативно реагирую на маму, что взрываюсь с полуоборота. Стоит ей сказать подобное, как я уже не могу нормально себя вести, полностью покрываюсь раздражением.
Мне нравится, когда мы можем обмениваться каким-то опытом. Она хорошо умеет печь и иногда я спрашиваю у неё рецепт печенья или как сделать булочки мягче. Но иногда у нас может случиться ссора из-за халата. Ведь девушка должна дома носить халат. Не важно, что тебе неудобно, ты должна!
В прямом смысле "родительского дома" у меня нет, но приезжая в место, где я жила до университета, всеми силами стараюсь сбежать. И это давит. За это стыдно. Знаю, что они меня любят и хотят лучшего. Но наш подход так сильно отличается, я постоянно раздражена. Возможно я смогу это побороть, как научилась сдерживать раздражение, и не доводить до скандала. Но когда это будет...
Думая обо всём этом, я поняла, почему легко отказалась от привычного города и уехала за тысячу километров. Мне проще любить их на расстоянии. И нервы целее.
Не могу понять, почему во мне всё ещё не видят человека, который сам принимает решения. Почему ей кажется, что меня нужно контролировать, иначе я умру от голода или упаду с моста, выбрав неправильную дорогу в магазин.
Это пост не поныть "как мне плохо", скорее непонимание, какое-то внутреннее противоречие, в котором сложно разобраться.
Гайд по общению с родаками
комменты можно закрывать, лучше уже не будет.
Нужно срочно фото без халата, иначе не разобраться
Толком не общаюсь с родителями уже давно. Чувствую себя отлично.
На самом деле слишком мало деталей, чтобы судить.
Однако если один взрослый человек навязывает свои взгляды, свой образ жизни другому взрослому человеку под видом заботы, то это совершенно не нормально, и ты не обязана это терпеть, как и не обязана подыгрывать.
Но мне кажется, что другого человека очень сложно переделать, поэтому если ты рассчитываешь изменить её, то, скорее всего, у тебя уже ничего не получится. Остаётся либо изменить своё отношение к происходящему, либо отстраниться.
Что делать? Вариантов много. Смотря какой результат для тебя будет приемлемым. Самый лучший, но не самый дешёвый вариант — обращение к психологу/психотерапевту. имхо
У меня нет цели её изменить, скорее я хочу понимания, а оно всегда срывается
А в чем вообще проблема ?
Ты живешь своей жизнью, в дали от родителей, если маман где то перегибает, считает тебя еще дитём и накидывает гипер-опекой, так просто подыграй в этих моментах, это тебе ничего не будет стоит, а маме будет спокойнее. Делов то на 5 копеек.
Думала можно без игр такое уладить, но кажется это самый рабочий способ)
Родителей надо беречь, попытка отстранится или игнорировать будет расстраивать твоих близких, как и попытки повышать голос или что то доказывать, а сделать вид, что мнение твоих родителей для тебя важно и ты к ним прислушиваешься, либо специально спросить совета по вопросу в суждении по которому ты не нуждаешься, всё это маленькие радости ибо ты в глазах родителей всегда будешь ребенком, сколько лет бы тебе не было.
вижу два варианта:
1. (более изи как по мне) соглашаться со всем, забив болт и не делая. говорит мама "носи дома халат", в ответ "хорошо мама" и забиваешь. если она говорит что нужно купить другую расческу/что угодно - пусть покупает за свои. не хочет покупать за свои - можно уже вести диалог с позиции "если так правильнее, то почему ты не хочешь мне помочь?"
2. (как по мне правильнее, но нервов сожрет ой-вэй) пару раз попробовать с мамой побеседовать на эту тему, причем не по оказии, а целенаправленно вызвать на разговор. лучше, если этот разговор будет у тебя дома, а не у нее. если разговор не заладится - написать сообщение в вотсап/вк/телега/электронка, в котором все описать от и до - свое раздражение, обиду, непонимание и стыд. дальше два варианта - либо мама все же проникнется и попытается что-то с собой делать (нужно будет постоянно напоминать, терпеть откаты и выдерживать истерики ради результата), либо мама сделает что-то вроде "хать пфу, говно вокруг рта не обсохло, мать родную учить, прошмандовка" (или прочие вариации наплевательского отношения к мнению ребенка), и тут уже наверное нужно будет задуматься о радикальном сокращении общения с мамой, вплоть до формирования графика звонков/встреч и их продолжительности.
мне кажется, варианты такие
Сложно сказать, почему именно твоя мама так поступает, но в любом случае это не твоя вина, и твои негативные чувства по этому поводу естественны.
Наверное, самое оптимальное - проработать эту тему с психотерапевтом, т.к. у каждого ситуация различается, поэтому простые советы (скажи «мой дом -мои правила», отказывайся общаться не на своих условиях, пропускай мимо ушей и т.п.) вряд ли помогут
Спасибо.
Очень тяжело признаваться в негативных чувствах
Это абсолютно нормально. И так будет всегда. Не могу советовать что делать, я в такой ситуации просто приучил маму меньше контролировать всё. Иногда даже немного агрессивно. И сам начал проще относиться к этому. Да, у меня конечно неправильная швабра дома и покупаю я неправильное молоко, но отношения у нас хорошие. Просто думаю родителям хочется поделиться опытом и быть нужными.
Иногда мне кажется, что вот-вот и мы поймём друг друга, а потом происходит сброс всех настроек и приходится снова работать над этим.
Возможно действительно стоит проще относиться
Комментарий удален модератором
К психотерапевту мб?)
А расскажи немного о себе, по, где работаешь и прочее. А то в отрезе от контекста не понятно действия ни одной ни другой стороны.
Я в 19 лет свалил жить один, и стало кайфово. Правда первые 2 года было тяжело научиться контролировать расходы. Тебе того же советую.
Как же я тебя понимаю
Я с пол оборота заводился от фразы " я хочу чтобы ты"
Все всегда знали что для меня лучше и никто никогда не спрашивал чего я хочу
Вот я тоже так думал, а потом мамы не стало. И теперь я вспоминаю эти моменты с тоской и мыслью, как можно было ссориться из-за таких мелочей?! Если бы я знал, что так будет, относился бы к ней совершенно по-другому. Берегите родителей, ибо они уйдут и назад их уже не вернёшь...
Очень жаль, что у вас так получилось.
Я не хочу ссориться со своей мамой, как раз наоборот хочу разобраться, как преодолеть эту трудность. Хочется верить, что все эти проблемы можно решить вовремя и иметь возможность общаться
Сколько тебе лет?
Пост начинается со слов "мне 24..."
В чём сакральный смысол?
Ну как же. Так принято, так правильно, а ещё ей так удобно
Ну хз где там и у кого так принято. Не всё ли равно, в чём дома ходить?
Ты на ДТФ пишешь про отношения с матерью. Мне кажется мать права. 🤣
Woman moment