Список лысого маньяка, часть третья. Бог (God of War 2005-2013)

Или кто там еще остался в Греции, кого не замочили?

Итак, финальная часть Марлезонского балета. Пока все прогрессивное человечество уже четвертый день играет в Рагнарёк, я увяз в этой статье. Проблема в том, что на повестке остались лишь две игры, самые тяжеловесы - God of War 2 и God of War 3. Накал страстей и эпика с этого момента будет только нарастать.

Напоминаю, что проделанная работа посвящена именно перечню жертв греческого серийного убийцы Кратоса, а не разбору деталей сюжета. Но и сюжету, периодически, достается на орехи.

Предыдущие части статьи:

TL; DR список убитых тут, заодно он играет роль оглавления. Инвентарные номера с 1 по 22 следует искать в предыдущих статьях, сегодня же мы начнем с 23 номера.

God of War: Ascension

God of War: Chains of Olympus

God of War

God of War: Ghost of Sparta

God of War: Betrayal

God of War II

God of War III

К оглавлению

История продолжается. Кратос косплеит Артаса на Ледяном троне и скучает. Развлечения ради он устраивает войны по всей Греции, посылая своих боевых спартанцев то туда, то сюда. Короче, играет в Тотал Вор и, в принципе, выполняет свою базовую функцию Бога Войны.

По Скайпу (ну а че вы хотели - 2007) ему звонит спартанский военачальник и сообщает, что готово нападение на Родос. Кратос решает принять участие в веселье самостоятельно, но по дороге к десантной капсуле его перехватывает Афина. Она сообщает о том, что в целом Бог Войны уже всех заманал, хуже Ареса, и скоро будет уволен. Кратос отвечает в духе “Я БОХ мне ПОХ” и десантируется.

К оглавлению

Ходячая тюрьма уже была, город уже был, настал черед статуи. Сразу после высадки на Родос, спартанский бог оказывается попущен голубем Василием. Летающая мразь отнимает силу растишки у Кратоса и наоборот, вдыхает жизнь в истукана. Призрак Спарты же сдувается до размеров обычного смертного. Что, впрочем, ему не мешает с криком “Размер не главное” кинуться в акаку.

Что ж, поговорим о Колоссе. Персонаж это не мифический, да и, собственно и не персонаж вовсе, а целое Чудо Света, одно из семи. Колоссом называлась гигантская статуя, а в дальнейшем слово стало синонимом гиганта. Статуя Солнечного Бога стояла на острове Родос, где Гелиоса почитали сильнее всего. Высотой примерно в 30 метров, изготовлена скульптором Харесом на металлокаменном каркасе из глины и покрыта бронзовыми листами. Изначально Колосс должен был быть не столь велик - всего 18 метров, но местные инвесторы поднатужились и заплатили скульптору в два раза больше.

Изображений статуи не сохранилось, поэтому рисуют его кто как горазд. Историкам, правда, больше представляются правдоподобными те поздние рисунки, на которых Колосс не исполняет функцию ворот, а скромно стоит рядом со входом в гавань.

К сожалению, Харес не очень хорошо владел математикой и не был в курсе, что увеличение линейных размеров в два раза приводит к восьмикратному увеличению требуемых материалов. Денег на постройку не хватило, поэтому пришлось влезать в микрозаймы. В итоге статуя была построена, но ваятель был в кредитах, как в шелках, по самое не хочу. Чтобы сбежать от коллекторов он использовал хитроумный прием и самовыпилился. А через 50 лет статую сдуло землетрясением. Вот такой вот исторический кек.

Годоварский же Колосс вымахал заметно выше - он стоит враскоряку на входе в гавань - одна нога здесь, другая - там. Между ног у него свободно могут шнырять корабли. А вот Кратос, как было сказано ранее, наоборот уменьшился, на манер Алисы в Стране Чудес. Но когда такая мелочь могла остановить конченного спартанца?

Однако, не все так просто. Ожившее изваяние заряжено какой-то голубой дрянью, внутре у нея неонка, и на уговоры клинками Афины оно не реагирует. В качестве посильной помощи от начальства, Бог Войны получает экспресс доставкой с небес срочную посылку - убермегамеч Олимпа. По приложенной к железке инструкции, спартанец должен отдать вундервафле все свои божеские силы.

Подстава, конечно, очевидна, но Кратос не думать - Кратос бить. Не теряя ни минуты, лысый брутал заливает в меч всю экспу с предыдущей игры, всю свою жестокость, злобу свою, детские комплексы, ну, там, привычки нехорошие и все такое. Выковыривает получившийся девайс из асфальта, аки король Артур, и лезет в гребанного робота. Простимулировав изнутри точки G, F и H, Кратос доводит Колосса до взрывного оргазма. На последнем издыхании истукан прихлопывает Боба Войны своей рукой и, таким образом, лишает модной брони и последних сил.

Подлетевший тут же Голубь Василий перекидывается в Зевеса и начинает хамить. Все происходящее оказывается хитрым планом по ликвидации Кратоса как угрозы Олимпу и лично Зевсу. Царь богов предлагает выбор - клянись во всяком или участвуй в передаче “сдохни или умри”. Спартанец сообщает, что мы не рабы, рабы не мы и начинается махач. Но, так как минутой ранее лысый балбес слил весь свой левел в меч (который уже в руках у бати), он теперь нубас в трусах на босу жопу. Зевс быстренько его ганкает и отправляет в очередной отпуск в Царстве Аида. Заодно под раздачу попадает вся спартанская армия.

Кстати, для особо внимательных - Зевс произносит фразу “The Cycle ends here”, намекая на непрерывный цикл патрицида среди греческих божеств. В том числе, Кратос произносит эту фразу, когда откручивает голову Бальдру в 2018 году. Ну, к чему это приведет мы узнаем совсем скоро.

К оглавлению

Получив ножом в пузо, спартанец откисает в Подземный мир, в четвертый уже раз. Но его пешее эротическое путешествие прерывает титанша Гея. Вместе они заключают союз против богов Олимпа. И вот тут, наконец, начинается тот самый, знаменитый поход бледнолицего греческого воителя против всех. Кратос приобретает мощь и напор заряженной ядерной боеголовки и остановить его уже невозможно. Все маски сброшены, все обиды отточены, все пушки заряжены, терять больше нечего.

Спартанцу зашивают пузяку (хочешь узнать, откуда у меня этот шрам, Атрей?) и он добропожалует в реальный мир. Теперь Кратосу необходимо встретиться с Мойрами, богинями Судьбы и потолковать насчет того, чтобы загрузиться назад, к сейву перед предательством Зевса. Для чего воителю выдают ключи от крылатого коня Пегаса (помним, да, что он родился из зарезанной Медузы?) и отправляют в путь. По дороге к плетущим судьбу бабкам, Кратос совершает вынужденную остановку для дозаправки на неприметном островке.

Волею Судеб (хохо) на том же островке совершенно случайно (нет) оказываются еще два известных древнегреческих персонажа. Первый - титан Тифон (да-да, тот самый батя Гидры, Цербера и других веселеньких тварей), который прирос жопой к скале, как я к своему стулу перед компом. Так как он встречу со спартанским упырем переживет, мы дадим лишь короткую мифологическую справку. Тифон бунтовал против Зевса, за что тот придавил его вулканом Этной. Древнегреки верили, что вулкан извергается, когда титан бухтит и ворочается под своей тюрьмой.

А вот второй персонаж более известен миру - это Прометей. Нет, Ридли, я не про твой высер. Прометей тоже титан, хотя обычно его изображают человеческого роста. Наверняка читателям известен миф о том, как Прометей спер у богов огонь и выдал его человечеству, за что был наказан Зевсом. Но не все так примитивно.

Во-первых, согласно некоторым преданиям, именно Прометей сотворил людей из говна и палок. Ну, ладно, по Проперцию (гыгы), все-таки, из глины и воды. Но мой вариант больше похож на правду, если судить по результату. И по стремлению людей к фекально-дровяному строительству. Ладно, что-то я увлекся этой темой. Короче, есть инфа, что наш создатель - Прометей. Что уже некисло.

Во-вторых, Прометеус сам и послужил причиной того, что огонь был отнят у людей. Когда в Меконе встал вопрос о том, какую часть животного нужно приносить в жертву богам, а какую оставлять себе, то титан намухлевал с результатами. В итоге людям досталось самое вкусненькое, а богам - потроха и кости. За что Зевс и забанил людям огонь. Ну, типа, ха-ха, жрите теперь сырое мясо, твари.

И в-третьих, действительно, титан украл божественный огонь с Олимпа и отдал его людям. Однако огонь в данном случае не следует понимать буквально. Это символ знаний, технологий и культуры.

За все хорошее Прометей получил по шапке от Зевса. Тот велел Гефесту приковать титана к скале и наслал на него специально обученного орла. Тот каждый божий день отгрызал у заключенного печенку. А ночью она вырастала обратно. Очень изобретательно. Многие алкаши бы позавидовали. Так продолжалось всего каких-то 30 тысяч лет, пока мученика не освободил Геракл. Людям, кстати, тоже досталось за огонь - Зевс подослал к ним Пандору. Но это уже совсем другая история.

Тема мучений Прометея тоже довольно популярна у артистов.

Што-то я разошелся. Впрочем, Прометей был в детстве моим любимым персонажем древнегреческих мифов. А вот в игровой вселенной он представлен совсем бедно. Бомжеватый мужичок, припаянный к торчащей наружу из скалы руке Тифона. Интересно, он ему пальцы не щекотал? Хотя, я тут наверное несправедлив. Сложно ухаживать за собой, когда руки в наручниках.

Кратос прогоняет голубя Василия, мешая тому обедать, а титаныч демонстрирует спартанцу как круто он умеет регенить, прям Росомаха доисторическая. Прометей просит освободить его из плена и спалить в пламени Олимпа, дескать, сколько можно, сколько можно йоптваюматьлять? Говно вопрос - Кратос тут же идет и выковыривает из глаза Тифона инородное тело (да, он еще и офтальмолог), которое оказывается волшебным луком. Не спрашивайте, я хз, где тут логика и смысл.

Лук на правах автогена плавит цепи, удерживающие Прометея и титан оказывается на свободе. Но недолго ему слушать блатняк на воле. Доктор сказал в печь - значит, в печь. Титан сгорает на работе - в том самом пламени, которое и притырил когда-то.

Все это не очень внятное действо было предназначено только для того, чтобы Кратос получил две абилки - лук Погибель Тифона и ульту - Ярость Титанов. Последнее родилось из слияние сгоревшего тела Прометея с огнем Олимпа и породило в спартанце возможность очень сильно злиться и выдавать зверских пенделей окружающим.

За сим Призрак Спарты забирает своего коня с заправки и улетает в голубые дали навстречу Судьбе. Точнее, Судьбам. По дороге самолет “Пегасус эйрлайнс” сбивает истребитель-перехватчик, управляемый каким-то козлом. Буквально. Парашют - это для слабаков, поэтому Кратос приземляется без него и оказывается, в конечном счете на гигантских каменных Конях Времени. Их, в свое время, задарил Мойрам титан Крон, батя Зевса. Так он хотел, путем пошлой взятки, изменить свою судьбу - ему нашептал его же батя - Уран, что дети его отмутузят.

К оглавлению

Кони эти должны помочь Кратосу проникнуть в храм на курортном островке, где тусят тетки, плетущие нити судьбы. По лору игры - это Остров Творения, тот самый, где Зевс, укрытый там мамкой-Реей, взрослел под присмотром Геи. Однако, конины застоялись в стойле и перестали заводиться. Пока спартанец занимается техобслуживанием, он натыкается на другого греческого героя - Тесея. Мы уже немного о нем говорили ранее в разделе про Минотавра, но теперь разберемся поподробнее.

Эпос Тесея очень богат, греки героя любили и приписывали ему всякое интересное. Сын принцессы из Тризина, Эфры и царя Афин Эгея (да, в честь него названо море, пушо он в нем утоп) плюс Посейдона. Да-да, про недостатки определения отцовства в древней Греции мы уже говорили, не будем заострять внимание. В юношестве, по пути в Афины, он немного поработал супергероем вместо Геракла, который в это время чиллил в плену. Огребли все известные гопники в округе, причем, визитной карточкой Тесея было то, что он расправлялся с врагом так же, как тот поступал со своими жертвами.

В частности, из известных - Прокруст со своим ложем. Этот предлагал особо умным прохожим полежать на своей кушетке. Если чел соглашался, то ложе фиксировало его в удобной позе. Ясно дело, что в ДреГре без половых извращений не обходилось, но фишка не в том. Тем, кому кровать была коротковата, Прокруст отрубал ноги, а недостаточно длинных он растягивал дыба-стайл. Такой вот уравнитель фашистского толку. Его Тесей самого уложил на этот массажный столик и укоротил на голову. Буквально.

После известной истории с Минотавром, Тесей стал царем Афин, повоевал с амазонками, похитил Елену Прекрасную до того, как это стало мейнстримом. Правда, Лена тогда была шибко малолетней, поэтому свадьбы не вышло. Сгонял в царство Аида, где надолго прирос жопой к трону Леты, пока его оттуда не отковырял Геракл. В общем, насыщенная жизнь, не то, что у нас, сын маминой подруги, просто. Помер, упав со скалы, говорят, столкнули.

Что же Тесей в игре, спросите вы, такой же великий герой и важный персонаж? Ну, как вам сказать… Дела в Афинах, похоже, идут не очень и Тесей подрабатывает конюхом у Мойр. То, что конины в данном случае размером с остров, дело мало меняет. Герой имеет при себе ключ, который очень нужен Кратосу и уже понятно, к чему идет. Тесей, как тут принято, хамит и после недолгого обмена “любезностям”, воины вступают в борьбу за звание босса качалки. В конечном итоге спартанец загоняет царя-пенсионера на стену (бувально) и мочит в стиле Гая Ричи.

Тут опять хотелось бы посетовать на то, что такой маститый персонаж отправлен в корзину для мусора примерно за пять минут игрового времени. Но, впрочем, хрен бы с ним. Кратос заводит коней Крона, те стягивают гигантоидными цепями две части острова друг к другу, открывая доступ в храмовый комплекс.

К оглавлению

На просторах местных церквей Призрак Спарты сталкивается нос к носу со старым (очень) знакомым. Алрик - тот самый вождь варваров из первой серии вернулся из Царства Аида, чтобы отомстить. Судя по внешнему виду, у барбарыча знатно подгорело. По дороге из Подземного Мира, Алрик обзавелся конем под стать и где-то, падла, надыбал растишки. Но все зря, потому что был походя нагнут Кратосом.

Персонаж он не мифический, поэтому скипаем и идем дальше. Следующим персонажем в списке бледнолицего маньяка оказывается Эвриала - сестра Медузы Горгоны. В целом, историю горгон мы уже проходили и добавить, к, сожалению, особо нечего. Кроме того, что имя Эвриала переводится с греческого как "Далеко прыгающая". Дамочка какое-то время приставала к Персею, жаждя отомстить за смерть сестры, но не преуспела.

Эвриала живет в храме, плодит горгон и действительно неплохо прыгает. Видать, после смерти сестры она вела не очень здоровый образ жизни, поэтому фигурой напоминает Джаббу Хатта. Никакими особыми способностями она не обладает, кроме подозрительной тяги к обвиванию столбов. Сложно сказать, чем она тут от скуки развлекалась.

Так или иначе, судьба ее - разделить судьбу сестры в храме Судеб. Ахаха, вот это я закаламбурил, сам тащусь. Ладно, смех смехом, а горгона кверху мехом. Кратос отчебунькивает Эвриале башку и использует аналогично первой части игры. Видимо, разработчикам очень понравилась абилка окаменения, но выдавать ее по наследству они постеснялись. Короче говоря, счет 2:0 в пользу Кратоса и не в пользу Горгон.

К оглавлению

Я подозреваю, что Гея, в своем энтузиазме, выдавала квест на поиск Мойр всем подряд. Иначе как объяснить, что Бог Войны постоянно спотыкается об очередного древнегреческого героя? На этот раз ему на пути встречается Персей. Что ж, на повестке у нас новый обладатель собственного созвездия на небе. Это уже неплохое достижение само по себе.

Персей - очередной отпрыск Зевса от земной женщины Данаи. История типовая: батя Данаи - царь Акрисий - слишком много ходил к гадалкам и те ему нашептали, что на кладбище его отправит внук. Тогда он запихал свою дочь в медный терем и закопал в огороде, чтоб никто не догадался. Но, почуяв запах свежего влагалища, в темницу явился Зевс в виде золотого дождя.

(－‸ლ)

Ну, оставлю вас фантазировать о процессе зачатия и пойду дальше. Акрисий, узнав, что дочь-таки забеременела, охерел и заколотил ее вместе с дитём в ящик и выкинул в море. Ящик вынесло на берега острова Сериф, не без помощи Зевса и Посейдона. Когда герой подрос, к его мамке стал подкатывать местный царь - Полидект. Чтоб пацан не мешал им заниматься всяким, царь отправил Персея замочить Медузу Горгону, которая обитала, кстати, буквально на краю Земли. Шах и мат, круглоземельщики.

Про этот квест мы уже писали в предыдущих частях, надо только отметить, что в дело вступили боги, подарив нубасу хайлевельных шмоток. Гермес выдал тапки с крыльями, а Афина - зеркальный щит (тут мифы, кстати, расходятся и на подарки претендуют и другие боги). В общем, после казни несчастной змееголовой, Персей двинул назад, но по пути наткнулся на Андромеду (тоже, кстати, обладательница создвездия). Девушку местные добродетели приковали к скале в качестве жертвы морскому чудищу.

Персей поюзал абилку окаменения на чудище, а также на бывшем женихе Андромеды, который тут же с братками подъехал на разборки. Где-то они до сих пор стоят, говорят. Забрав новую тянку и вернувшись домой, герой первым делом показал новинку - голову Медузы - Полидекту и его окружению. От такого счастья те аж обалдели. Их потом в саду поставили, для красоты. А Персей вернулся на родину, где нас спортивных состязаниях очень удачно метнул диск прям в голову деду. Финиш.

Вернемся к игре. Неизвестно, зачем Персей приперся в храм Судеб, но из душераздирающей (нет) сцены становится, понятно, что он тут давно и этим явно недоволен. Он прошел множество каких-то испытаний, но застрял на последнем - двери. Двери в мире Годовара защищены особой, сюжетной магией, поэтому непреодолимы для героев.

Персей, почему-то, решает, что Кратос - ласт босс в этом данже, поэтому хамит и вступает в бой. Герой вооружен целой охапкой артефкатов, главный из которых - шапка-невидимка. Но Персей не смотрел Хищника, поэтому не в курсе, что стелс плохо работает в воде. Спартанец вычисляет его по брызгам и последовательно ломает все дорогие игрушки, затем лицо и, наконец, вывешивает сушиться на солнышке. Ну, а что, местные обитатели сожрут за милую душу.

К оглавлению

Продолжаем с интересом следить за перемещениями Кратоса по Острову Творения. Превратив Персея в елочную игрушку, он двинул дальше, насколько это было возможно. Путь спартанцу преградила непреодолимая пропасть. Что же делать, что же делать, похоже, придется ему идти домой, а игра на этом закончится. Но тут ВНЕЗАПНО, очень удачно, под руку Призраку Спарты попадается Икар (он же Икарус).

Да, в СНГ этот персонаж тоже является частью мифологии - именно он убил Виктора Цоя. Однако, до этого было еще всякое. Мы уже упоминали вкратце в предыдущих частях о строителе Кносского Лабиринта - Дедале. Обитал прораб на острове Крит, работая штатным инженером у царя Миноса. Ваял статуи благородной семьи и, говорят, посодействовал появлению на свет Минотавра.

Впрочем, о нем мы поговорим попозже. Про Икара, правда, рассказать особо нечего. Он был сыном Дедала и, когда критский царь окончательно окончательно доканал батю, покинул хату Миноса при помощи крыльев, сделанных инженером из воска и перьев. Дедал инструктировал сына лететь на крейсерской высоте - не слишком низко, шоб не поплыть и не слишком высоко, шоб не поплавиться. Тот, естественно, как типичный бунтующий подросток, на бую вертел папкины советы и решил совершить подвиг Гагарина за две тыщи с гаком лет до появления того на свет.

Икар поднялся повыше и Солнце растопило воск, скрепляющий перья. Пацан, выполнив три винта и два полуоборота вошел в воду без брызг. Все судьи - 10 баллов, бурные апплодисменты. К сожалению, пловец из него оказался такой же хреновый, как и пилот. Зэ энд. Дедал, кста, полетел дальше. Ну, сыном больше, сыном меньше. Хотя, что он мог сделать посреди моря?

Лады, давайте ближе к телу. В игре мы встречаем уже заметно постаревшего и и поехавшего Икара, который выглядит как героиновый наркоман. Он пытается убедить Кратоса вертаться взад, дескать - крыльев нема, хрен тебе, а не Судьбы. Он проявляет удивительную осведомленность в происходящих событиях и именует спартанца "Падшим богом". В конечном итоге, садится на шею Призраку Спарты. Буквально.

Завязывается самое уморительное в игровой серии сражение, в ходе которого оба персонажа сваливаются за борт. Падение длится настолько долго, что в процессе Кратос успевает выбить придурку все зубы, оторвать крылья и приделать их себе. Кстати, судя по ранам на "гладкой как бархат спине", крылья каким-то образом приросли к Икару.

В итоге, оба проваливаются сквозь дырку (технологическое отверстие) в земной тверди прямо в Царство Аида (пятый раз уже). Псих отправляется дальше вниз, а Кратос сходит пораньше, вспорхнув прямо на хлебало Атланту (да, он совершенно случайно оказывается рядом).

К оглавлению

Немного полазив снаружи и даже внутри прибитого к потолку Алтаса, Кратос вступает с ним в глубокомысленный диалог, примерная суть которого сводится, к тому, что неплохо было бы набить Зевсу морду, а то чё он? Атлант сначала троллит спартанца, но потом рассказывает историю создания Меча Олимпа и падения титанов. История проста и незайтейлива: во времена Титаномахача Зевс скрафтил себе легендарочку, с помощью которой и отправил всех титанов в Тартар, где они по сей день томятся, как мясо в кастрюле.

После этого Атлас поднимает Кратоса на поверхность, пропихнув руку в то самое технологическое отверстие, так удобно расположенное именно в нужном месте. Такой вот доисторический социальный лифт. Спартанец проникает в Храм Судьбы и проводит там немало времени, пытаясь добиться аудиенции с Мойрами. Храм, как водится, наполнен загадками и врагами, ничего нового.

Ходя-бродя по коридорам этого замечательного архитектурного произведения, Кратос случайно садит на нож своего последнего братюню из Спарты. Тот, перед смертью успевает сообщить, что Зевс опять нажрался, приперся в Спарту и все там развалил, скотобаза пьяная. Прощание с последним братком невежливо прерывает какая-то зубастая херня. Призрак Спарты включает режим самого сильного озверина, ломает херне все табло, вскакивает на Феникса и улетает в логово Сестер. Мля, я, как будто фанфик по Гарри Поттеру пишу. Кому интересны подробности, смотрите ролик:

Наконец-то злобный спартанский гопник добирается до виновниц торжества - Мойр. Точнее, двух из них - Лахесис и Атропу. Долгое вступление пройдено, давайте уже разберем сестер Судьбы. Мойры - они же римские Парки, они же скандинавские Норны, они же славянские Судженицы - сущности, олицетворяющие собой неуклонное действие судьбы. Изображались в виде трех прядущих женщин, не всегда старух. Их деятельность определяла судьбу человека от рождения до смерти.

Происхождение их в разных источниках описывается по разному, как их внешность и даже количество. Будем считать, что они - дочери Никты и сестры Эриний, чтобы не выбиваться из общей канвы. Иногда богов ставят выше мойр, иногда наоборот - даже судьбы богов вплетены в общий узор. Однако общим остается объединяющий смысл - воплощение неизбежности и предопределенности всех событий в жизни человека. Мойры определяют срок, данный каждому и неукоснительно следят, чтоб ты не прожил дольше положенного.

Лахесис - "Определяющая участь" - средняя сестра, богиня рандома. Именно она случайным образом определяет, из какого говна будет сделана нить твоей судьбы. Она не глядя набирает материалы для пряжи, беря, что попадется под руку. Но молиться ей бессмысленно, ведь сид рандома уже сгенерирован заранее и поменять его нельзя.

Атропа - "Неотвратимая" - старшая сестра. Ей досталась самая веселенькая часть работы - перерезать нить жизни. Если ты, дружок, слишком зажился на этом свете - она проследит, чтобы это недоразумение было исправлено. В строгом соответствии с отведенным тебе сроком, естественно. Вот с ней бы можно было бы попробовать договориться.

Встречает Кратоса сначала Лахезис и сразу на своей арене сражения. Сначала она пытается заманить спартанца откровенной эротикой, но мы, онанисты - народ норовистый, нас не заманишь сиськой мясистой. Хотя, кого я обманываю. Возможно, если б она обе сразу выкатила... Надо сказать, что средняя сестра - наиболее симпатичная из двух. Она пытается урезонить Призрака Спарты, заясняя, что мочить Зевса ему не положено. Когда уговоры не действуют, Лахезис применяет грубую силу.

После непродолжительного обмена тумаками, мойра понимает, что в соло не тащит и вызывает из зеркала свою старшую сестру на помощь. Та уже не такая симпатичная. Туманная тётя утаскивает спартанца в зеркало, где показывает судьбоносный файт с Аресом. Сражение с ней происходит на том самом каменном мече, который Кратос ранее использовал в качестве шампура для шашлыка из Бога Войны. Получив отравление тремя килограммами железа в мозг, она обижается и остается сидеть в зеркале, тогда как лысый упырь возвращается обратно.

Теперь уже две вредные бабы наседают на Кратоса - одна порхает как бабочка, жалит как пчела, пока вторая вылазит из зеркал, чтобы тыкнуть спартанца острым в жопу. Бесят и раздражают, в общем, но ничего сделать не могут. Бог Войны разбивает сначала лишние зеркала, а потом лица дамочкам, запирает обеих в оставшемся зерцале и, ехидно ухмыляясь, раскалывает и его. Попробуйте вылезти теперь, твари.

К оглавлению

Оставшаяся в живых Клото - младшая из трёх мойр - "Прядущая". Понятно, кому в семейном подряде досталось больше всего работы. Для тех, кто родился уже в эпоху Интернета, поясняю: прядение - это процесс превращения шерсти животного в нить. У кого есть дома кошки или собаки, те видели, что комки шерсти, образующиеся после вычесывания питомца совсем на нитки не похожи. Ручное прядение подразумевает сначала расчесывание шерсти, а затем ее постепенное вытягивание в нить, при помощи не автоматизированных средств производства, а именно - веретена и прялки.

До индустриализации тётеньки занимались этим увлекательным делом днями и ночами (при тусклом свете лучины) напролет. Отчего глаза у них, обычно, к старости, почти ничего не видели. Но это было лирическое отступление, вернемся к нашим баранам, в смысле шерсти. В смысле, к нитям Судьбы. Клото, собственно и прядет нить жизни из той херни, что ей подсовывает Лахесис.

Когда наш предприимчивый спартанец добирается до последней сестры-мойры, становится ясно, почему она в предыдущей схватке участие не принимала. Клото явно вела нездоровый, сидячий образ жизни и раздобрела, как кабанина. Она просто физически не способна уже покинуть свое рабочее место. В принципе, удобно, можно домой с работы не возвращаться.

Мадам настолько велика, что целиком на экран не помещается. Однако, чтобы даже добраться до ее туши, приходится пробиваться через тонны противников. Одна из причин, по которой мне не очень нравятся оригинальные части GoW - это вот когда в конце игры разрабам срывает вентиль и они спавнят миллионы бомжей на твою голову. Бои становятся долгими, нудными: ты их бьешь, а они все лезут и лезут...

Так или иначе, бой с Клото не то, чтобы бой, а головоломка, в процессе которой Кратос добирается до самого верху этого демона Нургла и делает ему секир-башка. Буквально.

На этом семейство мойр, как и семейство эриний отправляется в болото. Зомби-апокалипсис в Греции нарастает, ведь теперь некому определять судьбы - люди не рождаются и не умирают. Но это все цветочки, самые ягодицы еще впереди.

К оглавлению

Избавившись от назойливых сестричек, Кратос в одну харю получает возможности по управлению судьбами и загружает из бэкапа сейв до слива Зевсу. Всем бы так. Я не фанат сюжетов с путешествиями во времени, поскольку они очень легко рассыпаются логически из-за парадоксов или превращаются в фарс и бессмыслицу. В данном случае все достаточно схематично: Кратос вертается в прошлое и влетает с двух ног в лицо Зевсу, который как раз пришпилил к земле самого Кратоса.

Завязывается аниме-драка с полетами, Меч Олимпа переходит из рук в руки, но силы все равно не равны - батя пока что заламывает сыночку. Тогда спартанец пускается на военную хитрость и делает вид, что сдается. Пока Зевс раскатывает губу и разглагольствует, Кратос отбирает у него меч и вот уже дед получает по жопе. Но в драку внезапно вмешивается Афина.

Ух, тут мы вплотную подобрались к бойцам в супертяжелом весе. Не смотря на то, что Богиня Мудрости происходит не из первого поколения Олимпийцев, а приходится Зевсу дочкой, персонаж этот по значительности им не уступает. Да, собственно, она их в некотором смысле даже кладет на обе лопатки: ну-ка, у кого из богов есть город, названный в их честь, который еще и дожил до наших дней, который еще и столица нынешней Греции? А?

Появление Афины на свет, на самом деле - та еще хохма. Зевс мучался от мигрени, после того, как схавал свою беременную первую жену - Метиду, богиню Мудрости (его тетю, кста). Ну, да, ну, да, она ж обязательно родит ему сына, который потом отпинает папку, бла-бла, все это мы уже слышали. Короче, Зевс настолько замаялся головной болью, что решил применить радикально лечение - попросил Гефеста развалить ему кабину топором. Что тот радостно и выполнил, небось, думал, дурачок, ща я его вальну и сам стану царем богов. Ан нет, из башки Громовержца просто вылупилась Афина, сразу взрослая и в доспехах. Зевс выжил.

Итак, Афина - богиня мудрости и, одновременно, покровитель военного дела, стратегии и тактики. Также специализируется на науках и мастерстве. Короче, всесторонне позитивная девушка. Ну, почти. Трудно уложить описание столь богатого на истории персонажа в рамках подобной статьи. Афина так или иначе помогала в приключениях различным древнегреческим героям, среди которых: Персей, Геракл, Ахиллес, Одиссей, Тесей и Ясон. Но имеются у нее и жертвы - второе имя, Паллада - она взяла в честь убитого ею случайно товарища по детским играм.

Арахнофобы могут быть благодарны ей за все, потому что именно Афина превратила ткачиху Арахну в паукана. Та слишком уж хорошо ткала, а Афина тоже хорошо ткала, ну, короче, вы понимаете, должен остаться только один. Также Богиня Мудрости активно принимала участие в разваливании Трои, а все потому, что Парис отдал яблоко не ей. Афина много принимает участие и в раздраях на самом Олимпе среди богов. Рассказывать, в общем, можно много, мифов об Афине понаписано столько, что в три дня не обгадить. Закругляемся.

Афина дефает папку и не разрешает Кратосу его запинать. Кратос вежливо настаивает на своем и пенетрирует сестру своим огромным мечом. В ответ Богиня Мудрости детонирует грязной бомбой, загаживая окружающую среду радиацией. Ну, или типа того. Зевс тем временем здристывает.

Кратос возвращается обратно к мойрам и мотает время еще дальше в прошлое. Он переносится во времена Титаномахии - войны титанов с богами - и предлагает там союз Гее, перенеся ее в настоящее.

Пока Зевс на Олимпе собирает свою сосисочную вечеринку и агитирует оставшихся немногочисленных богов воевать, титаны уже ползут на гору богов, как тараканы. Занавес.

Фух, густо пошло, не успеваю пот выжимать из полотенца. Аж десять эпических личностей отправилось на помойку. Внимательные читатели заметили, что последняя запись в списке - со звездочкой. Но почему - пока сохраним интригу. На этом вторая часть God of War заканчивается, двигаем к финалу.

К оглавлению

Третья часть начинается ровно с того момента, на котором заканчивается вторая: титаны лезут на Олимп - Кратос верхом на Гее (гыгы) - началась вторая Титаномахия. Это весьма любопытный прием сценаристов, если учесть, что между играми - 3 года времени, но целое поколение консолей. Финальная часть греческой саги очень удачно запрыгнула на третью плойку. И разразился Гранд Финале. Тогда еще никто не помышлял даже об Ascension, не говоря уже о скандинавских приключениях лысого грека.

Итак, Кратос сидит на Гее, которая ползет наверх, на Олимпус, где Зевс собирает свою гей-пати. Собравшиеся в строй боги - Посейдон, Аид, Гермес и Гелиос - собираются дать отпор титанусам. По знаку главаря они начинают мочить козлов и нексило так им наваливают.

К оглавлению

И загнали бы титанов обратно под нары, в Тартар, если б не наличие у тех супероружия - Кратоса. Первым свой Банкай показывает Посейдон, что, конечно же ошибка. Любой анимешник скажет вам точно - если кто-то первым показал всю свою силу, то он обязательно проиграет, потому что у противника всегда есть суперсила посильнее. Так что первым в игре, от начала которой не прошло и пятнадцати минут, огребает Бог Моря.

Да, многие знают Посейдона (у римлян - Нептуна), как повелителя Морей, но мало кто в курсе, что он в первую очередь был Богом Землетрясений. Но это было давно и неправда. А вот по жребию, кинутому между тремя братьями-олимпийцами - Зевсом, Аидом и Посейдоном - последнему достались во владение морские пучины. Где он и обитал с женой-Амфитритой, наплодив там мириад всяческих обитателей водоемов. Гонял под водой в колеснице, запряженной гиппокампусами - конями-русалками. Считалось также, что именно Бог Моря скрафтил коней и выдал их в пользование человекам, за что его тоже весьма почитали.

Своим положением был не очень доволен, регулярно цапаясь с Зевсом по поводу длины мпх и даже однажды вступил в заговор против брата с Герой и Афиной, но был раскрыт и попущен. Поскольку характер у него был скверный и вспыльчивый, мореходы его старались всячески ублажить жертвами перед отплытием. Ибо вот так не додашь взятку богу, он тебя штормом в самое очко и шарахнет. Будешь потом на дне рыбов кормить. Мейн пушка Посейдона - трезубец, которым он колотил куда попало, то разваливая скалы, то включая водяные источники.

Вернемся к нашему замесу. Посейдон в ранних играх представлен мало, а тут ему выделили 12 минут славы. Татуированный, похожий на Найтвульфа паренек лезет в гребаного водяного робота, чтобы навалять титанам. И у него неплохо получается.

Но он не в курсе, что вода мягкая и против Кратоса не работает, поэтому после непродолжительной стычки, спартанец выковыривает Синдзи обратно. На этом силы у бога резко кончаются, а призванные им гиппокампусы-драконы отключаются от Водоканала за неуплату. Кратос ломает назадачливому воену всякое, делает фаталити, а потом сбрасывает бездыханную тушку обратно в окиян. От такого кощунства поднимается волна цунами, снося прибрежные поселки, а уровень мирового океана поднимается, минимум, метров на сто.

К оглавлению

Отправив Посейдона в канализацию, Кратос и Гея доползли до вершины Олимпа. Там их встретил Зевс и, применив шоковую терапию, привел в чувство. Как говорится, а че, так можно было? Падая вниз, мать-Земля и спартанец ссорятся и посылают друг друга на йух - титанка ползет обратно наверх, а Призрак Спарты наоборот, демонстрирует аэродинамику булыжника, попутно дропнув Меч Олимпа. И падает он так долго, что, конечно же, плюхается прямо в реку Стикс в Цартсве Аида. Шестой, шестооооой раз он тут уже.

В речке Кратоса лишают всех имеющихся сил подводные древнегреческие зомби (ага, те самые). Также ржавеют и модные Клинки Афины, а надо было антикоррозийное покрытие использовать. Но не беда, ведь в Мире Мертвых спартанец встречает и саму Афину, которая косплеит Каспера - дружелюбное приведение. Дружелюбное, потому что она свичнула тимы и теперь играет против Зевса. Кратосу выданы новые ножи - Клинки Изгнанника.

И Призрак Спарты отправляется искать новую вундервафлю - Пламя Олимпа, способное по словам Афины, победить даже Зевса. По пути ему встречается уже не столь значительный персонаж, как Посейдон - Пирифой. Пирифой был дружбаном Тесея, царем и, да-да, вы угадали - сыном Зевса от Дии (не от меня). Вместе с Тесеем они мутузили амазонок, стырили Елену и замочили гигантскую Калидонскую Свинью. Есть тема, что он даже поучаствовал в заплыве с Язоном в Колхиду, за Золотым Руном.

Особо прославился тем, что позвал на свою свадьбу кентавров, а когда один из них по пьяни начал приставать к невесте, вырезал их всех. Закончилась его история тем, что вместе с Тесеем они поперлись в Царство Аида с целью похитить Персефону. За что оба были приклеены намертво к стульям с дилдаками. Тесея потом освободил Геракл, а вот Пирифой так и остался набутыленным.

В таком состоянии его и находит Кратос - грек плотно натянут на второй стул и зарос кустами. Пирифой имеет глупость попросить спартанца о спасении, пообещав в награду волшебный лук. Хз, где лысый балбес посеял Лук Тифона, но он с ходу позарился на новый девайс. Естественно, никто никого спасать не собирается.

Призрак Спарты ничтоже сумняшеся седлает ближайшего цербера и сжигает его дыханием несостоявшегося похитителя Персефоны вместе с удерживающими его зарослями. С его хрустящей корочки Кратос лутает себе новую игрушку - Лук Аполлона. Удобненько. Особенно если учесть, что самого Аполлона в игре нет.

К оглавлению

Дальнейшие бестолковые брожения по Царству Аида в поисках ответа, где искать Лампочку Ильича, спартанский хмырь натыкается на уютненькую пещерку (это не то, о чем вы подумали). Там, скрючившись в три погибели, сидит Гефест, Бог-кузнец. Боги обмениваются колкостями, Квазимодо отвечать на вопросы не хочет, жалуется, что запер его тут Зевс, но виноват в этом, конечно Кратос, но, в целом все обходится без происшествий. Главным образом, конечно, потому что Гефест не делает опасных движений в сторону нервного спартанца. Так что про него мы позже расскажем, спойлер.

Еще спустя какое-то время и какое-то количество покрошенных в салат врагов, Кратос, наконец добирается до Дворца Аида, параллельно надыбав Меч Олимпа. Находит он там то самое гранатовое дерево, правда, заметно подсохшее. А на ветвях его - гроб! А в гробе - нет, не Кощей - трупик Персефоны. По ходу, ее Аид по кусочкам собрал, как мозаику и склеил "Моментом". Мы ведь помним, что мадам, как и положено местным богам, жахнула после смерти, как надо?

Не испытывающий особого пиетета к трупам Кратос использует гробик как таран и пробивает дырку в статуе Аида. После чего падает вниз и сталкивается с Самим.

Что ж, давайте остановимся на мифическом Боге Смерти. Аид, он же римский Плутон, брат Зевса, сын Крона и Реи. Когда, после победы над титанами, братья делили мир, Аид нарандомил себе власть над Подземным Царством и душами мертвых. Естественно, по этому поводу тоже завидовал Зевсу: кому прикольно сидеть в сырой пещере, где бродят только хмурые мертвяки и бесконечно стонут. Про историю с Персефоной мы уже общались, поэтому останавливаться на ней не будем. Ну, тут можно только порадоваться за мрачного бога - вдвоем сидеть в пещере, все-таки, веселее.

Вместе они наплодили Загрея (Мистерии), Макарию (Блаженная смерть) и Мелиною (Кошмары и безумие). Оч веселые ребята, конечно. Про Загрея даже недавно сняли игру Гадес. Аида почитали, но особо ему не поклонялись - неприятно призывать Смерть на дом. Да, все мы когда-то там будем, но напрашиваться в гости как-то не очень. Хотя Аид считался богом гостеприимным - привечал всех и никому не отказывал. Сам он свое царство покидал редко - только по делам или за очередной юбкой. Он, конечно, не такой боевой самец, как Зевс, но тоже ничего. Бог, все же.

Про некоторых героев, столкнувшихся еще при жизни с Аидом мы уже упомянули, а остальных вы и так должны знать. Сизиф бесконечно катает свою каменюку, Тантал страдает от голода и жажды, а Эвридика грустит без Орфея. Интересна история Асклепия (он же Эскулап) - тот, по легендам стал настолько искусным врачом, что начал ресать мертвых. Аиду это не понравилось и ушлого некроманта он шлепнул.

Аид крайне недоволен бурной деятельностью Кратоса по сокращению поголовья его родственников. В особенности сильно он расстроен смертью Персефоны, понятное дело. Вообще, среди всех богов-олимпийцев его внешность самая отталкивающая - шлем, скрывающий лицо, тело с торчащими из него шипами, неудивительно, что женушка готова была повеситься на гранатовом дереве, лишь бы с ним не оставаться.

С криком "Йо соул из майн", Шань Сунг-переросток пытается вырвать душу из Кратоса. Но не преуспевает, понятное дело. Спартанец устраивает Богу Смерти сеанс целительной БДСМ-терапии, после чего тот ложится на СПА-процедуры в реку Стикс. И пока он там чиллибонькает, Призрак Спарты быстренько, по заветам Разиеля, схавывает его душу и смывает за собой остатки. Душа Аида дает Кратосу возможность плавать по Реке Мертвых, не аггря утопцев.

Напоследок, кстати, Бог Мертвых исторгает из себя целый сонм душ. Теперь в подводной Греции еще и душепокалипсис.

К оглавлению

Покончив с хозяином Подземного Мира, Кратос покидает его владения, воспользовавшись очень удачно расположенными рядом Вратами Гипериона (тоже титан, кста), которые действуют как телепорт. Оказавшись на поверхности он становится свидетелем продолжающегося сражения. Титаны все так же ползут наверх, на Олимпийскую горку, воспользовавшись тем, что количество богов уже резко сократилось стараниями спартанца. Поздоровавшись с Геей, Кратос, мягко говоря, недовольный ее предыдущим поведением, отправляет старушку в полет.

А далее Призрак Спарты наблюдает за сражением Солнечного Бога Гелиоса с титаном-Персом, олицетворением Разрушения. Что ж, раз настал черед Гелиоса, давайте разберем, что это за тип. Сын, кстати, Гипериона, он являлся олицетворением Солнца, которое греки представляли огненной колесницей, катающейся по небу. Поэтому, кстати, химический элемент, который впервые был обнаружен на Солнце называется гелий.

Гелиос (он же римский Сол), брат Селены (Луна) и Эос (Заря), имел множество любовниц и детей. Особо известным среди отпрысков его считается Фаэтон. Пацаненок очень хотел пойти по стопам папки и кататься на модной тачке, светя ксеноном. Выпросив у бати ключи, он поехал красоваться на районе, но не справился с управлением и едва не спалил огненным катафалком землю. За что и был метко застрелен Зевсом из молниемёта. Именем Фаэтона названа гипотетическая планета Солнечной системы, которая была уничтожена притяжением Юпитера и Солнца, образовав пояс астероидов.

В Санта-Монике, видимо, не очень любят Гелиоса, потому что один из довольно значительных персонажей древнегреческой мифологии даже не заслужил нормального босс-файта. Сначала Кратос подстреливает его, как перепелку, из баллисты. Потом титан размазывает его, как блоху и вышвыривает вон. Мы помним, да, что до этого Гелиос еще и был усыплен Морфеем, ограблен Атлантом и спасен Кратосом от Персефоны. Короче, попущенец местный.

Когда же спартанец добирается до неудачно приземлившегося Солнечного Бога, тот уже не в состоянии оказать какое-либо сопротивление. Он еще немного пук-сренькает, призывает себе на защиту мобцов, но все бесполезно. Кратос буквально отрывает ему башку, превратив его в портативную лампочку. Довольно жалкий финал столь яркой (ухуху) личности.

Смерть Гелиоса приводит к тому, что в Греции включается небо из Матрицы. Тучи заволакивают Солнце и начинается бесконечный дождь, как в Питере. Южный курорт все более напоминает Омск, хотя до Челябинска ему еще далеко.

К оглавлению

Дальнейший путь Кратоса лежит наверх вдоль Цепи Баланса - гигантической цепочки, связывающей Мир Мертвых, Мир Живых и Мир Богов в единое целое. Очень удобная штука. По дороге спартанец сталкивается с Гермесом - Богом Хитрости. Тот хамит и убегает. И правильно делает - как говорится, становись Мастером Спорта по бегу, тогда сможешь убежать от любых пи***лей.

Кратос бросается в погоню, благо, бежит Гермес туда, куда и нужно попасть спартанцу. Наконец, оба достигают зала, в котором находится Пламя Олимпа. Оказывается, в нем Зевс прикопал Ящик Пандоры. Тут же проявившаяся Афина ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ сообщает Кратосу, что именно в этой коробочке все еще сидит супермегагигасила, способная навалять всем, а достать коробок из топки может только - ну конечно - сама Пандора. С ней Кратос уже пообщался ранее по телефону и уточнил, что она приходится Гефесту дочкой. Но об этих персонажах мы поговорим позднее.

Призрак Спарты, между делом, разглядывает результаты своих трудов. Очень миленькая получается картинка.

Появляется Гермес и продолжает хамить. Ну, что же, настало твое время, Валера. Гермес - римский Меркурий - Бог Хитрости, Обмана, Ораторства, Торговли и Воровства. Ну, в принципе, все эти полезные качества свойственны торгашам, да. Сын плеяды Майи и Зевса служил в качестве мальчика на побегушках, доставляя послания Олимпа и выполняя множество мелких (и не очень) поручений.

Также Гермес занимался сопровождением душ мертвых в Царство Аида. Тут можно отметить, что пахал он, судя по всему, еще больше Танатоса. Тот просто срезал прядь волос с башки трупа, а Меркурий еще и должен был каждому показать дорогу.

Также Бог Хитрости был еще и покровителем Плодородия и его первые изображения выглядели... как члены. Мы не будем их тут показывать. Заодно Гермес покровительствовал детям, юношам, спортивным упражнениям и гимнастике. Короче, тренер юношеской спортивной школы такой. Гермес просочился даже в христианство и упоминается в Библии.

Гермес тоже довольно популярный персонаж среди творцов.

В игровой вселенной Гермес появляется только в третьей части и, согласно своему мифическому образу, особо вредно хамит и троллит. И постоянно убегает, демонстрируя, опять же, приданные ему способности. После некоторого количества времени, потраченного на игру в догоняшки, Кратос, все-таки, настигает Бога обмана. Видимо, сказывается разница между спринтером и - барабанная дробь - марафонцем (шутка для знающих историю).

Поскольку Гермес уже отхватил в процессе, а потерю крови не обгонишь, он вынужден сражаться. Тут уже абилка скорости не дает такого эффекта, вспоминаем Флэша и Супермена или Ртуть и Апокалипсиса. Короче говоря, получает люлей и устает в уголок. Кратосу очень нравятся его сандалии (те самые, которые были выдану Персею на время). И он забирает их себе. Вместе с ногами.

Гермес после смерти выпускает из себя полмиллиарда зараженных мух, чтобы зомбям внизу было веселее. Честно говоря, я не до конца понимаю, как именно связан Бог Хитрости с болезнями и насекомыми. Возможно, это относится к тому, что в Меркурий, как обладатель посоха-кадуцея ошибочно связывается с медициной (у медиков, на самом деле, используется посох Асклепия в качестве эмблемы). В игровом лоре считается, что после первого открытия Кратосом Шкатулки Пандоры, из нее вырвались всякие нехорошие привычки и бедствия, засунутые туда Зевсом в эпоху Титаномахии. И, в частности, Гермес, судя по всему, был заражен эпидемией.

К оглавлению

Покончив с бегуном, Кратос возвращается в зал Пламени Олимпа, где пытается открыть механизм, скрывающий доступ к огню. Но вся конструкция хитрым образом соединена с Цепью Баланса, противоположный конец который надежно зафиксирован в Царстве Аида Тремя Судиями. Устав от мысленных напряжений, спартанец выходит подышать свежим, апокалиптическим воздухом на улицу. Где беседует с Герой, женой Зевса. Дама знатно прибухивает и, в принципе, не против, чтобы муженька грохнули.

Но, узнав про планы Призрака Спарты освободить Пандору, дает заднюю и натравливает на Кратоса Геракла. Что, довольно странно, ведь Геракл - сын Зевса и Алкмены, человеческой женщины и всю дорогу до самой своей смерти подвергался нападкам со стороны мачехи. Геракл, также известный, как Геркулес, вероятно, самый популярный мифический герой, знают которого все от мала до велика. Силач, символ мужской красоты и идеала физической формы, а также, что немаловажно - невкусная каша. Недаром первый фильм Арнольда Шварцнеггера - Геракулес в Нью-Йорке (очень дурацкий, не смотрите).

Геракл более всего известен по Двенадцати подвигам, которые он должен был совершить. Перечислять тут их мы не станем, чтобы не растягивать и без того длиннющий материал. Геркулес также хотел было поучаствовать в заплыве с Аргонавтами, но корабль его не выдержал и пришлось сойти. Сгонял в Трою и сломал ее. Положил начало Олимпийским Играм (возможно). Сходил во множество боевых походов и добыл себе супругу - Деяниру. Она-то и стала причиной его кончины.

По понятным причинам Геракла любят скульпторы.

Помер он довольно неприятно - жену его вознамерился оттрахать кентавр Несс, за что был попущен ядовитой стрелой Геракла. Однако, перед смертью конелюдская рожа успела напеть Деянире, чтоб та сохранила его кровь, смешанную с ядом. Типа, разлюбит муж - лучше приворотного средства не найти. И вот, после мутной истории с некой девицей - Иолой - женушка решила последовать обалденному совету и задарила мужу хитон, пропитанный той самой кровью. Надев его, Геркулес поломался и решил помереть на костре, но боги вознесли его на Олимп. Денияра, кстати, от таких новостей самоубилась.

Вернемся к игре. Братаны здороваются, но семейное воссоединение не состоится. Геракл на Кратоса в обиде, дескать, пока тот выгребал говно из Авгиевых Конюшен, спартанцу достались все плюшки. И Ареса он убил, и Богом Войны стал и, вообще, богатый и знаменитый, не то, что Геркулес. Короче говоря, слово за слово и начинается братское мочилово.

Носит он, почему-то, шлем римского центуриона, а вот сам по себе больше похож на Халка - та же рожа. Пользуется какими-то львиноголовыми супер-перчатками (Кратосу тоже они понравились). И один на один, падла, воевать не хочет. Все это, конечно, спартанцу не очень зашло, поэтому он сломал Гераклу лицо (буквально) и вместе они провалились в какой-то канализационный люк.

К оглавлению

После недолгого подводного плавания, Кратос обнаруживает, что канализация - это личные покои Посейдона, где тот притырил себе симпатичную тяночку. Личность ее остается загадкой - это не официальная жена бывшего Бога Морей, а какая-то наложница. Но симпатичная. Впрочем, судите сами. К сожалению, судьба ее печальна и коротка - как и у большинства тех, кто волею мертвых уже мойр сталкивается с Призраком Спарты.

Воспользовавшись очередными Вратами Гипериона, спартанец возвращается на Олимп, где сталкивается с очередной божественной сущностью. Правда, на этот раз обходится без отрывания голов и пронзания острыми предметами. Правда, про другие пронзания никто ничего не говорил. Афродита, Богиня Красоты, скучает в своих покоях, развлекаясь гомосексуальными утехами, ибо, по ее словам, мужики к ней домой уже давно не заходили.

Контент для ценителей:

В обмен на плотские утехи Афродита рассказывает Кратосу, что помочь ему в дальнейшем продвижении в нужном направлении ему должен помочь Гефест. И отправляет через личный телепорт к Богу-кузнецу. Тот, в свою очередь, рассказывает душещипательную историю о том, как создал Пандору - ключ к одноименной шкатулке, существо не живое, не мертвое. Он явно не рад, что спартанец ищет его творение, которое он полюбил, как дочь и отправляет Кратоса на заведомо подставную миссию - добыть особый камушек в бездне Тартара - Омфал.

Там Призрак Спарты находит старого знакомого из первой серии - титана Крона. Зевс, после того как Кратос забрал Шкатулку Пандоры из храма на спине Кроноса, отправил того в ссылку. И оттуда он уже не вернется, поэтому настало время поговорить о нем детально. Крон (Кронос, Хрон или римский Сатурн) - один из первых титанов, сын Урана (Неба) и Геи. Первоначально Крон был богом земледелия, но, в последствии слился в экстазе с Богом Времени Хроносом. История титана, в целом, довольно типична.

Батя Уран, как обычно, боялся своих детей, поэтому как только Гея их рожала, запихивал их обратно. Ее настолько заколебало ходить с растущей пузякой, что она подговорила крайнего мальца отрезать папке пипку. И выдала тот самый ножик-серп для благого дела. Тот сделал дело и сам стал царем править и всех иметь. В смысле, имел он свою сестру - Рею.

На этом, конечно же, веселье не заканчивается. Батя нашептал сынку, что и того погубят дитятки. И нет бы, предохраняться, Крон не придумал ничего лучше, чем хавать своих детишек-богов, которых Рея штамповала, как на конвейере. Крайнего мальца - Зевса - мамаша спрятала, а мужу выдала камень - тот самый Омфал. Крон каменюку схрумкал с хреном, как ни в чем не бывало.

Зевс подрос, дал безды бате, благо, теперь-то уже было за что и заставил выплюнуть съеденных родственников, которые и стали Олимпийцами. По некоторым мифам, Крон, в последствии был прощен и отправлен чилить на некие "Острова блаженных", а потом похоронен в Сицилии (вут?). Хз, не проверял.

В серии God of War Крон уже фигурировал в первой части в качестве интерьера - он ползал по пустыне, таская на спине Храм Пандоры. Теперь же он в Тартаре и он зол - ведь Кратос убил его мать, Гею. Также он не слишком доволен тем, что из-за спартанца Зевс совсем съехал с катушек и начал творить дичь. Итак, все переглянулись - и началась резня.

Сражение с Кроном - одно из самых кинематографичных и эпичных в игре. Кратос отбивается от попыток титана раздавить его, ползает по шкуре гиганта и ищет болевые точки. Кронос же забрасывает Призрака Спарты противниками и пытается прихлопнуть, как назойливую мошку. Титан даже проглатывает неукротимого греческого ублюдка, но это зря. Потому что у Кратоса есть Меч Олимпа - и он не боится его использовать. В общем, финал очевиден, титан попячен. Кстати, интересно, что Время в игре со смертью Крона не останавливается. Видимо, несчитово.

К оглавлению

Залутав почечный камень Крона, так нужный Гефесту, Кратос возвращается в кузницу подземного хрыча. И это станет последней их встречей, так что, давайте поговорим о данном персонаже, пока не поздно. Гефест, римский Вулкан, - Бог Огня, кузнец, покровитель кузнецов и строитель Олимпа. Родился то ли от Геры с Зевсом, то ли только от одной Геры - в отместку за рождение Афины без матери. При рождении оказался хилым и хромоногим, поэтому заботливая мамочка вышвырнула его в форточку. Моментально - в море.

Но пацанчик не утоп, его приютила морская богиня Фетида. Парень рос у приемных родителей и следовал лозунгу - не могу ни куя. Прокачал профу кузнеца на макс и стал делать эпики. Пока родители не сказали ему, что он приемный. Узнав свое происхождение, он решил похулиганить. Скрафтил золотое кресло и отправил его мамке-Гере. Та, увидев такую прелесть, сразу же на него уселось. Стул, почуяв нужную жопу, немедленно ее зафиксировал и больше не отпускал.

Зная греков, наверняка в стул были встроены суровые дилдаки, которые тут же пришли в движение. Гера запросила пощады и к Гефесту послали Гермеса, но Гефест послал Гермеса нахер. Тогда послали Диониса. Тот предложил кузнецу винишка и, бухенького, доставил Вулкана на Олимп. Там он по пьяни маму-то и освободил. Гера, на радостях, в раскоряку поскакала обнимать сына. Зевс же принял кузнеца в Пантеон и предложил в награду за освобождение жены (хз зачем, он все равно по другим бабам ходил все время) что угодно.

Гефест попросил в награду Афину, но Афину ему не дали - дали Афродиту. Та была не сильно-то и довольна: её, такой красявую, выдали за колченогого не спросив мнения. Да и муж все время тусил в кузнице, по прежнему не мог ни куя. Поэтому мадам активно изменяла ему с Аресом, но про это мы уже писали. Вощем, жили они долго и не очень щасливо, Гефест ковал молнии Зевсу, Афродита трахалась с Марсом. Такие дела.

Что, ж, мы уже отметили, что Гефест сидит в маленькой пещерке, согнувшись в три погибели и бесконечно мастерит себе новую Пандору, но у него не получается. Бог-кузнец изуродован и набутылен Зевсом в наказание за то, что скрыл от царя богов правду о Пандоре. Вместо того, чтобы сделать ключ от сундука со сказками, он сделал себе суррогатную дочь, которую не захотел отдавать.

Не хочет он отдавать ее и Кратосу, для чего и посылал его на смертельно опасный квест. Увидев, что не вышло погубить спартанца таким простым способом, он усыпляет его бдительность, выдав новую смертоносную игрушку, а затем бьет исподтишка током. Естественно, такая щекотка бешеного греческого психа не то что не остановит, да даже и не разозлит толком. Бог-кузнец мгновенно оказывается натянут сук (нет, не на тех). Персонаж, в общем-то, вызывающий жалость, один из немногих в истории Кратоса.

Тоже, кстати, не заметно, чтоб смерть бога-Олимпийца как-то повлияла на мир. Видимо, лишен всех привилегий.

К оглавлению

Кратос возвращается на Олимп, через те же Врата Гипериона, попутно отшпилив еще разок Афродиту, которую смерть муженька никак не расстроила. Она, по ходу, и весь апокалипсис, что устроил Спартанский Бог Войны снаружи, не заметит. Кратос, меж тем, продолжает свое неумолимое движение к поставленной цели. В садах Олимпа он находит Геру, бухую в говно. Поскольку тётя допилась до финиша, давайте и про нее пару слов вставим.

Гера (Юнона) - сестра Зевса и, поскольку инцест - дело семейное - его жена. Третья жена. Па-па-пам, вот это поворот, да? До нее половой агрессор успел пожениться на Метиде (Мудрость) и Фемиде (Правосудие). Да, имел, как говорится Зевс, ваше правосудие во все щели. Для Покровительницы Брака, Гера, довольно несчастлива в семейной жизни. Видимо, правило "сапожник без сапог" применяется в полной мере и к богам. А что поделать, если муж твой - царь всех богов и людей и ему тупо можно все?

Впрочем, сама виновата - в тайной связи с Зевсом, женатым на другой, она принимала самое активное участие. От их редких половых игрищ на свет появились Гефест, Арес, Геба (Юность), Илифия (Роды), Ангела и Арга. Впрочем, как и с Гефестом, есть инфа, что большинство детей она рожала без помощи мужа. Дама была весьма ревнива, хотя тут ее трудно винить. В частности, не давала Лето, матери Аполлона и Артемиды, родить на земле Греции. Той пришлось валить аж на Делос, чтоб в конце концов разродиться.

Гера всячески преследовала и наказывала любовниц Зевса, как будто это они виноваты в том, что е*арь-террорист затрахал всю Грецию. В частности, до последнего гадила Гераклу изо всех сил, но быстренько переметнулась, когда героя приняли на Олимп. Видимо, испугалась, что пасынок мачеху научит уму-разуму. Также Гера работала на стороне греков, когда те осадили Трою. Помним, да, что Парис-дурачок яблоко выдал Афродите, соблазнившись вагиной Елены. За что и нажил себе двух богинь во враги.

Пьяная вдрызг Гера заясняет Кратосу, что это он во всем виноват. Дескать, это из-за него Зевс совсем поехал крышей, а еще Греции каюк, природа умирает. В этой вселенной Юнона, судя по всему, еще и богиня Природы, поскольку Деметры не обнаружено. Так или иначе, спартанец молча обходит ее стороной, как любой адекватный человек, когда пьяная баба несет херню. Гера грозится, что лабиринт садов ему не пройти, слишком тупенький. Ну, так-то да, но есть одно но - на стороне Кратоса - Бог из Машины, то есть игрок.

Немного погуляв по саду, спартанец успешно применяет запрещенные приемы Эшеровской геометрии, чтобы преодолеть непреодолимое и впихнуть невпихуемое. Чем не очень радует Геру - та опять буянит, хамит и, наконец, делает типичную женскую ошибку в ссоре - говорит то, что говорить не следует. Кратос не выдерживает и сворачивает ей шею.

И вот тут-то уже природа не выдерживает и дает трещину.

К оглавлению

Когда уже это закончится, я целую неделю не ем и не сплю, пишу эту хуывщдаыош одщвыаывадло адоывааа хорошо, хорошо, господин Кратос, не бейте меня, я продолжаю. Покончив с мерзотной Герой, великий спартанский герой продолжил свой путь покорения Олимпа и очищения Греции и всего мира... Фух, он ушел, можно писать нормально.

Короче, замочив Геру, спартанец двинул в Лабиринт, сотворенный хитроумным Дедалом и висящий на Цепи Баланса где-то между Небом и Землей. Именно там, в сердце лабиринта, сидит Пандора. Дедал явно смотрел фильм Куб, иначе не объяснить, откуда ему пришла в голову идея сделать гигантский куб, состоящий из кубов поменьше, которые постоянно двигаются и содержат внутри смертельные ловушки.

Про Икара мы с вами уже поговорили и тогда же прошлись и по Дедалу. Ну, давайте продолжим тему. Дедал, как уже было описано ранее, был инженером, изобретателем и некоторое время жил на Крите. В некоторых мифах указано, что именно Дедал изготовил искусственную корову, покрытую шкурой настоящей коровы, внутри которой было пустое пространство и заветная дырочка сзади. Царица Крита - Пасифая, залазила внутрь и сношалась таким образом с быком, что и положило начало истории с Минотавром.

В защиту Пасифаи стоит сказать, что виноват в этом всем Минос: он заказал у Посейдона специального белоснежного жертвенного быка, но вместо того, чтобы принести его в жертву оставил себе. Посейдон, в отместку, наслал на царицу такой вот фетиш. Ну, или это все придумали, чтобы оправдать собственные половые извращения.

Ладно, что-то я увлекся. После бегства с Крита, Дедал поселился на Сицилии. Но и там дон Минос передает привет и требует местного правителя выдать инженера обратно. Благородного дона любезно пригласили в гости и нежно полили кипяточком в бане, чтобы больше не приставал к полезным людям.

Вернемся к Лабиринту. Его Дедал построил по заказу Зевса - тот хотел понадежней припрятать золотой ключик от Шкатулки Пандоры. Взамен изобретателю пообещали вернуть сына. В процессе строительство, как водится, дед поехал кукухой, а вместо обещанной награды его подвесили, как гирлянду в любимом изделии.

Дедал поначалу принимает Кратоса за своего сына и выдает ему указания - собрать для начала Лабиринт, как кубик Рубика воедино. Процесса сборки изобретатель не переживает.

К оглавлению

Итак, мы подобрались к центральной фигуре данного повествования, о которой так много говорили большевики - Пандоре. Согласно древнегреческой мифологии, Пандора - первая женщина на Земле, созданная Гефестом по заказу Зевса в наказание людям за то, что Прометей похитил огонь. Логика, конечно, железобетонная, знаю. Что характерно, до этого земных женщин не было, были только богини. Вполне понятно, откуда у древних греков такое стремление к гомосексуализму.

Пандора вышла замуж за младшего брата Прометея - Эпиметея. У того дома очень удачно хранился особый Ящик. Ну, на самом деле, не ящик, а пифос - сосуд для хранения. Но тут уж бесполезно добиваться правды. В пифосе хранились всяческие беды, болезни и смерть. Которых, таким образом, в мире до того не существовало. Пандора надыбала ящик и заглянула туда от любопытства. Все, что там было мгновенно улетучилось, кроме надежды. Эту так и оставили лежать внутри.

На этом, в общем-то, история заканчивается. Пандоре после этого даже зубы не выбили - она продолжила жить-поживать. Зато фраза "открыть Ящик Пандоры" стала крылатой, она означает совершить что-то необратимое и с нехорошими последствиями.

История игровой Пандоры, пожалуй будет даже поинтереснее. Итак, начнем сначала. Зевс запхал в ящик, скованный Гефестом, всяческие беды, несчастья и прочие гадости, который получились в ходе войны с титанами. Он также поручил Гефесту создать такой замок на коробочке, что открыть его можно только особым ключом (логично). Гефест выковал замок из Пламени Олимпа - разрушительной силы, способной убить даже бога.

Однако, Гефест облажался. Он и ключ создал из Пламени, но в процессе получилось существо - Пандора - не живое, не мертвое. Гефест настолько полюбил свое творение, как собственную дочь, что скрыл ее от Зевса. И предложил спрятать шкатулку в Храме на спине Кроноса. Дескать, там-то его хрен кто достанет. Но, как мы уже знаем, все обернулось несколько иначе.

Когда Кратос в первые отворил коробочку, забрав оттуда силы, чтобы отоварить Ареса, всякая дрянь вылетела оттуда тоже. И неким образом инфицировала богов так, что они, во-первых, стали одержимы пороками (например, Зевса одолел Страх, что он потеряет власть от рук Кратоса), а во-вторых, их смерть необратимо и катастрофически влияла на мир. Хотя, последнее может быть связано не с сундуком Пандоры, а с самою их божественной сутью.

После этого Зевс пришел к Гефесту с неудобными вопросами: как так, ты ж говорил, никто не откроет? В общем, с помощью паяльника и такой-то матери царь богов выяснил правду и отобрал Пандору у Гефеста. Ящик он сунул фпечь, а ключ - спрятал в центре Лабиринта. Тут у меня есть некоторые пробелы в понимании истории: строительство Лабиринта заняло у Дедала, судя по его записям, доступным в игре, около 13 лет. То есть или Зевс начал строительство до того, как Кратос открыл Ящик в первый раз, или между 1 и 2 частями игры прошло больше времени, чем представляется.

И тут мы возвращаемся к новейшей истории. Кратос спасает Пандору, которая, по какой-то причине, очень к нему лояльна, из Лабиринта и доставляет ее наверх, на Олимп. Попутно оторвав Цепь Баланса и развалив половину Царства богов. Впрочем, это уже не так важно, поскольку там и так уже мало что осталось. На Олимпе он сталкивается с Зевсом и начинается махач между сыном и батей. Пока два дебила - это сила - занимаются мордобоем, Пандора подгадываем момент и пытается прыгнуть в Пламя.

Кратос, за время их недолгого знакомства, ощутил некоторый симулякр отцовских чувств по отношению к Пандоре. Она напомнила ему о потерянной дочери. Спартанец пытается остановить девушку, которая наверняка погибнет в Пламени. Тут в уши Призраку Спарты начинают заливать сразу с двух сторон: с одной - Пандора, требующая отпустить ее, с другой - Зевс, требующий не пускать.

Этот момент можно назвать переломным для Кратоса - чем он пожертвует: своей человечностью ради мести или же откажется от пути возмездия во имя родственных чувств? Ну, может, если б Зевс не болтал лишнего, то Кратос и поступил бы по-другому. Но царь богов не следит за базаром: спартанец звереет и выпускает Пандору. К сожалению, ее жертва кажется напрасной: ящик, открытый Кратосом оказывается пустым.

К оглавлению

Ага, повелись, да? Думали, я забыл про Гею, которую, вроде как, еще вначале статьи выпилили? Крон пытается отомстить спартанцу за смерть Геи, что тоже как бы намекает. Но тут у нас вотэтоповорот!

Ладно, дошло время поговорить об одной из главных сущностей в древнегреческой мифологии - Гее. Гея, она же Гайя, она же Терра - первозданная богиня Земли, одна из первых космогонических сущностей, зародившихся из Хаоса и породивших все остальное. Гея родила Урана - небо - и сынок, глядя сверху на мамку передернул, оросив ее плодотворным дождиком. Отчего родилась целая пачка титанов: Крон, Океан, Рея и другие. Дальнейшую историю об этой неблагополучной семье вы уже читали в разделе про Крона.

Помимо титанов, Гея выродила из себя еще и циклопов с гекатонхейрами. Те помогали Зевсу и богам-олимпийцам победить титанов. Не очень это обрадовало любящую маму, поэтому она разродилась еще и гигантами, которые пошли воевать с богами.

*вздох* я чот подустал уже от этого развеселого семейства с их бесконечными махачами.

Гиганты сливали богам всухую, поэтому Гея решила обеспечить их особой травой (ыгыгы), но Зевс узнал об этом и выключил везде свет, чтобы бабушка с ее плохим зрением не смогла найти желаемое. В итоге, траву нашел Зевес и, видимо, с тех пор на ней и сидит. А гиганты всрали катку.

Сцены Гигантомахача. Без стакана не разберешься, ху из ху.

Далее Гайя поднатужилась и родила Тифона. Мы о нем уже упоминали: в игре он присутствует в виде титана, вмерзшего в остров. Однако, согласно древнегреческой мифологии, Тифон был настолько огромен и ужасен, что боги побежали, роняя кал и добежали аж до Египта. В итоге, как уже писалось ранее, Тифона отпинали и прикрыли сверху горой, чтоб не отсвечивал. Гея на этом, в принципе, подуспокоилась.

Гайя присутствует во всем сквозном сюжете серии God of War. Титан и мать титанов, она жаждет отомстить олимпийским богам и разрушить Олимп. Пока Зевс с Кратосом увлечено колошматили друг друга, она незаметно оживилась, отрастила новую руку и заползла обратно в Царство Богов. Теперь она уже стремится уничтожить не только царя богов, но и его сына. Но подслеповатая старушка упускает тот момент, когда оба врага заныривают прямо в ее кишки.

И грубо прерванный ею файт продолжается, но уже у нее внутри, как раз рядом с сердцем. Что и приводит к преждевременной, но весьма болезненной кончине. Инфаркт микарда - вот такенный рубец. Интересно, что погибель первородной сущности - воплощения всей Земли как таковой - никоим образом не отражается на окружающей действительности.

К оглавлению

Да-да, ура, мы добрались до финала. Сражение, которого фанаты серии ждали пять лет, с момента выхода первой части игры, наконец свершилось. Я вот написал эту фразу и понял, что раньше игры как-то чаще выходили. За 5 лет в серии God of War вышло аж 6 (шесть, Карл) игр, только задумайтесь! Да мы только пять лет ждали, пока выйдет вторая часть скандинавской саги.

Ладно, это было лирическое отступление. В принципе, по всей статье мы уже не раз касались Зевса, обсуждая его половые похождения. Так что, в принципе, осталось не так уж много интересного. Зевс, он же Юпитер, - царь богов и людей, сын Крона и Реи. Повелитель грома и молний, неба и земли, великий Громовержец. В теории - покровитель городской жизни, защитник обиженных и покровитель молящих, организатор мирового порядка.

Но это в теории. На практике же, тупо трахатель всего, что движется и, тем более не движется, а поэтому не может убежать и спрятаться. Сильно сомневаюсь, что на что-то другое у него оставалось время. Особенно это заметно по тому, как охеренно устроен наш мир.

Короче, он всех затрахал настолько, что его даже хотели свергнуть Посейдон, Афина и Гера. Но у них не вышло: спалила всех и настучала Фетида - любовница Зевса. Заговор раскрылся, но огребла, почему-то, только Гера.

Да, мы оставили за кадром немало историй о похождениях царя богов по бабам и получившихся бастардах. Но, если честно, меня, а может и вас тоже, сей персонаж уже задрал. Получается, и меня трахнули тоже =( Пойду в сортир, рожу там какого-нибудь героя, Колонотрахия Канализационного. Давайте закругляться.

Зевс изрядно насолил Кратосу за все прошедшие игры, поэтому долгожданное сражение с ним выходит довольно долгим и жестоким. Причем, начинается оно еще в зале Пламени Олимпа, продолжается внутри Гайи, а заканчивается уже после ее смерти, на Вершине Всего. Спартанец пронзает отца Мечом Олимпа, который, по идее, и должен обладать силой убить бога. Убивает он Гайю, а вот с царем богов не все так просто.

Но не тут-то было. Зевс применяет читерскую абилку выхода из тела, а-ля первая игра, и прикидывается джинном. Джиннской хваткой за горло (привет Лютику), царь богов высасывает из спартанца всю прокачку, все абилки и силы, что, видимо, и является, в некотором смысле, оправданием тому, насколько слаб Кратос в скандинавской саге. А затем в ход снова идут запрещенные приемы карательной психиатрии.

Однако, Призрак Спарты, уже имея опыт предыдущего сеанса психотерапии с Аресом, превозмогает. Он видит свои прошлые преступления, но находит в себе силы простить себя (я хз, но такая вот логика - сам себя простил - тебя все простят, ну-ну) и обрести Надежду, которая олицетворена в Пандоре. С помощью новообретенных душевных резервов, Кратос выходит на Зевса в шутане от первого лица и выдает ему смачных люлей. Финал этого избиения, кстати, можно увидеть в God of War 2018 во время второго посещения Хельхейма.

На этом долгое противостояние отца и сына, которое буквально разнесло всю Грецию, заканчивается. Зевс испускает дух, а заодно и гигантский луч энергии, уходящий в небо. Финал.

Зомби внизу, на руинах печально вздохнули и померли. С таким они уже не справились)

К оглавлению

Или не финал? Смерть Зевса принесла завершающий штрих в картину знаменитого (нет) апокалипсиса в Древней Греции. Но не все этим огорчены. Афина, по прежнему в виде призрачной фигуры хвалит Кратоса за успешно проделанную работу по изничтожению Пантеона и просит сдать выданную Силу. Да-да, конечный твист, которым, конечно, попахивало всю игру, Афина - главный антагонист. Она, жаждущая нести свет Истины в массы, сама захотела править и всем владеть. Спартанец, конечно, вертел на бую ее амбиции.

Бывшая (или нет?) Богиня Мудрости продолжает настаивать, напирая на то, что именно ей Кратос всем обязан. Дескать, это она пропихнула в Ящик Пандоры супергигасилу - Надежду, которая и помогла спартанцу победить. Она кладет карты на стол и выкладывают всю историю. Но и тут упрямый лысый грек идет в отказ.

Финал прост. Устав от мсти, Кратос прошибает себя Клинком Олимпа, отдавая все свои супергигасилы Надежды холостым выстрелом в небо. Видимо, раздал ее людям. Очень символично, надежда - это то, что плавающим по морю трупам поможет. Афина напоследок хамит и выдергивает меч из Кратоса, оставив его умирать в луже крове и с дыркой в пузе. Конец истории.

Давайте ж обратимся к истокам и посмотрим, что там с Кратосом у Древних Греков. И правда, такой персонаж есть - Кратос - воплощение Силы. Тут следует сделать отступление и сказать, что изначально герой игры не был задуман на базе мифической личности. Это оказалось, по словам разработчиков, "удачным совпадением". Совпадение действительно удачное, Сила как нельзя лучше подходит игровому спартанцу. Ведь сила есть - ума не надо.

Младший титан, сын Палланта и Стикс, он известен только тем, что помог Гефесту заковать Прометея. Нам больше известно слово Кратос - как корень в составных словах - кратия, то есть власть. Аристократия, бюрократия, демократия - все те кратии, что мешают нам спокойно жить.

На этом экскурс в миф окончен, вернемся к нашему барану. Посмотрим, как он докатился до такой жизни, в смысле, смерти. Итак, Кратос, сын Зевса и Каллисто, был рожден в Спарте. Уже сразу после рождения ревнивая Гера приказала убить младенца, но Зевс не послушал жену. Видимо, зря. Кратос, как и большинство юных спартанцев с детства тренировался воевать и неплохо в этом преуспел (все-таки, полубог). Он часто тренировался вместе с братом Деймосом.

Пока однажды за ними не пришли Арес с Афиной. Они похитили Деймоса, поскольку тот носил метку - родимые пятна. Их послал Зевс: согласно пророчеству Олимп уничтожит меченый воин. Арес на прощанье оставил Кратосу шрам через правый глаз. Неким образом спартанец позабыл данные события. Он вырос и становился все более заметным воином в спартанской армии.

Будущий Призрак Спарты женился на женщине по имени Лисандра и у них родилась дочь - Каллиопа. Жена был особенная - пока все остальные жены поощряли воинские доблести - силу, жестокость, желание славы - она наоборот, всячески Кратоса в этом укоряла. Она боялась, что однажды дикая натура мужа станет его погибелью. Что, в целом и произошло.

Вскоре после рождения, Каллиопа подхватила чуму и по спартанскому закону ее положено было скинуть в пропасть. Чтобы спасти дочь, Кратос отправился за Амброзией - напитком богов. Пережив немало приключений, он все-таки сумел добыть желаемое. Но в процессе армия Спарты столкнулась с армией варваров под предводительством вождя Алрика. Тот хотел Амброзию для своего умирающего отца. Приз достался спартанцу, а вот варвар затаил обиду.

Прошло какое-то время, Кратос стал генералом, но тут варварские племена под предводительством Алрика вторглись в Грецию и напали на Спарту. Их полчища были настолько неумолимы, что сломили даже сопротивление спартанцев. И сам Кратос пал бы в бою - его уже сбил с лошади и готовился убить сам вождь.

Тут и произошел переломный момент в судьбе нашего лысого убийцы: Кратос взмолился Богу Войны Аресу и принес клятву - жизнь за Нер'Зула! То есть, жизнь в обмен на спасение спартанского генерала и его армии. И Арес ответил - он уничтожил армию варваров, а самому Кратосу приклеил к рукам цепи Мечей Хаоса. С этого момента спартанец стал служить Богу Войны.

Десять лет он безжалостно и жестоко расправлялся с врагами Спарты и Ареса. Он без сомнений резал виновных и невиновных, разоряя деревни и города, разбивая армии. Последнее злодеяние положило конец его карьере чемпиона Бога Войны. Кратос возглавил нападение на маленькую деревушку преданных Афине, по заданию Ареса она должна была быть уничтожена. Кратос не знал, что сам Бог Войны подстроил так, что его жена и дочь оказались в храме Афины в этой же деревушке.

Не вняв предостережениям пророчицы, он вломился в храм и в порыве ярости убил свою семью. Увидев содеянное он, пораженный горем упал на колени и отказался дальше служить Богу Войны. Ну, а дальше вы историю уже знаете - см. первую часть статьи.

Итак, Кратос умирает на вершине Олимпа. Или нет? Ладно, кого я пытаюсь обмануть, вы и так знаете, что он выжил. Вот вам сцена после титров.

Греция в руинах, я в запарах; Кратос ползет в Скандинавию, а я ползу спать. Тут и сказочке конец, кто дочитал - тому респект и уважуха.

P.S. Все совпадения случайны, все ошибки намеренны, все скриншоты зашакалил ДТФ.