Нейрохакинг #1. Как играть в жизнь с root доступом
Нейрохакинг межличностных отношений — это навык наблюдать за диалогом, и вести себя независимо от желаний собеседника. Здраво, объективно, сохраняя невозмутимость. А помогут в этом две простые схемы.
Нейрохакинг. Игры, в которые играют люди
Ролевые игры существовали еще в первобытные времена. Роль вождя, шамана, охотника. И эти роли сохранились до наших дней, пройдя серьезный апгрейд в сознании. Вот только в процессе эволюции социальных отношений стали развиваться и деструктивные ролевые модели.
Треугольник Карпмана. Или почему мне сложно жить в отношениях?
Жертва, преследователь, спасатель. Это классика любовных треугольников и семейных конфликтов. Самые очевидные примеры этого треугольника рассмотрим на примерах:
- Мать/отец — преследователь, ребенок — жертва, бабушка/дедушка — спасатели. Пример прост. Мать запрещает сидеть со смартфоном, ребенок получает наказания, бабушка пытается оправдать его, дескать: «сидит, ну и пусть, главное, что не наркоман». В итоге зарождается конфликт, в котором каждому из трех человек хреново.
- Теща — преследователь, зять — жертва, жена — спасатель. Пример. Теща постоянно накидывает зятю бытовые проблемы. Не так делает, не так ходит, не так ухаживает за женой. Зять справедливо или нет, обижается и спорит, доказывая обратное. Но доказать это теще не может, ведь претензии касаются отношений с женой. А жена пытается примирить обе стороны, получая как от мужа, так и от матери. И всем опять плохо.
- Исполнительный директор — преследователь, сотрудник — жертва, владелец компании — спасатель. Директор ставит сложные задачи подчиненному, который в них слабо ориентируется. Директор же буквально его преследует, требуя выполнения. Но владелец компании, который хочет казаться «хорошим» для каждого члена коллектива, пытается урегулировать конфликт, и его раздражает, почему в его компании происходят склоки. Директора раздражает тупость сотрудника. А сотрудник понятия не имеет, почему к нему постоянно придираются.
Примеры эти можно множить до бесконечности. И люди, которые в них живут, воспринимают свои роли как что-то естественное и состоявшееся. Хотя, взглянув на ситуацию со стороны, можно решить конфликт в отношениях. Но об этом чуть позже.
Треугольник Эрика Берна. Почему сложно работать с людьми?
Это тоже специфическая тема. Каждый из нас, согласно с Берном, занимает одну из трех ролей. И если речь идет про знакомых и приятелей, то значение роли невелико. Но если про рабочие или личные отношения, то здесь начинается кошмар.
- Состояние ребенка — это больше про личные желания, и капризы. Я так хочу, поглядите на меня, побегайте за мной. Человек руководствуется эмоциями и желаниями делать то, что он хочет и не более того. Схитрить, приколоться, побыть безрассудным.
- Родитель — это про опеку и безопасность. Про чувство ответственности, защиту для ребенка, перенимание на себя необходимости его защищать или куда-то направлять. Он опекается человеком, который находится в состоянии ребенка, и считает это нормальным.
- Взрослый. Человек, который понимает свою зону ответственности, свои интересы и интересы близких. Он не влезает в чужие отношения и ведет себя крайне сдержанно. Идеальная роль для рабочих отношений.
Вот только в работе часто бывает, что руководитель берет на себя роль взрослого, который должен опекаться командой, влезая в личную жизнь каждого сотрудника. Или кто-то из команды начинает вести себя как ребенок, требуя особого отношения.
Почитайте, что говорит КПТ про личность человека. Несмотря на то, что направление разрабатывалось для борьбы с ПТСР и тревожностью, оно прекрасно помогает распутывать сложные сплетения межличностных отношений.
Нейрохакинг отношений
Проблема в том, что все типы отношений развиваются медленно и воспринимаются естественно. Сегодня девушка терпит крики парня, а через пару лет уверенно говорит, что бьет — значит любит. Парень готов прийти на помощь девушке по малейшей её просьбе и гордиться тем, какой он сильный, а уже через несколько лет удивляется, почему друзья зовут его «каблуком». Да, примеры утрированы. Но чтобы не прийти к ним, проследите за своим поведением.
Как выйти из роли спасателя, жертвы и преследователя?
Для каждой роли свои правила, но общее в них одно — желание прекратить этот балаган. После чего действовать здраво, выстраивая границы. Кстати именно из-за размытых границ и происходит развитие конфликта. Итак, приступим:
- Вы не должны делать то, что делаете. Если вы понимаете, что вам нужно кого-то спасать, то это не так. Спасать никого не нужно, человек справится сам. Если вы чувствуете, что кого-то нужно поучать и говорить, как «правильно», то в этом вы тоже ошибаетесь. И если вы чувствуете, что должны делать то, что вам говорят, то нет. Вы этого не должны.
- У вас есть личные границы. Вы можете поступать так, как считаете нужным, но только если это касается вас. Вы несете ответственность за свою жизнь, поэтому не навязывайте свое видение мира кому-то еще.
- Если не получается придерживаться границ при контакте с человеком, попробуйте ограничить с ним общение. Причину называйте смело, что вам нужен перерыв для выстраивания личных границ. Но, если с этим возникнут трудности, то помочь сможет психолог КПТ.
Осознание существования таких нездоровых отношений — первый шаг к их нормализации. Остальное решает сила воли. В любом случае, безысходных ситуаций в отношениях не существует. А если нужны конкретные инструменты, то на выручку приходит когнитивно-поведенческая терапия для начинающих.
Как разобраться с ролями в отношениях?
Роли родителя, ребенка и взрослого разбираются иначе. Конфликт в них происходит только когда в рабочих отношениях двое людей начинают вести себя с позиции ребенка или родителя, игнорируя статус взрослого.
Если вы наблюдаете такую игру со стороны — то вмешиваться в неё не стоит. Оба участника играют в неё с удовольствием, а за нарушения их союза — разозлятся на вас.
Если же вы заметили, что сами ведете себя как ребенок или родитель, или с вами себя кто-то ведет как ребенок или родитель, то подумайте, как бы в конкретной ситуации вел бы себя взрослый человек. Это и будет определять ваше поведение.
Опять же, все упирается в ваши границы. Когда вы сознательно говорите себе, какая сфера лежит за пределами вашей компетенции и куда соваться явно не стоит. А что находится как раз в пределах вашей власти, и чем можно свободно руководствоваться.
Играйте в игры, чтобы выигрывать
Психологические игры могут вестись незаметно от вас. Вы могли бы годами находится в самом их центре и не подозревать об этом. Однако, понимая правила таких игр и то, как их можно нарушать, вы поднимаетесь над ситуацией. И уже вы контролируете игру, и её участников.
Больше о психологии и специфике работы мозга рассказывается в Телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы не пропустить материалы о тонкости своей же психики.
Ясного сознания, внутренних сил и будьте психически здоровыми!
Комментарий недоступен
не похож на инфоцыгана, решение дает прямо в тексте, нет кучи смайликов и своих марафонов.
Или это бедный цыган
Все гармонично. Здесь — инфо-цыган. На VC — кладмэн.
Посмотрим, что будет на других площадках)))
Ты паддажи, пусть ответит
Комментарий недоступен
Спасибо за обратную связь) А нейрхакинг и root приплетаю, чтобы выпендриваться)
То есть, ты хочешь сказать, что можно "геймифицировать" отношения и комфортно себя чувствовать, получая ачивки и проходя игру на новом уровне, так что ли?