Какого Лешего у меня шизоидное расстройство

Это не шизофрения и не депрессия. Просто. небольшой неизлечимый дефект личности, накладывающий ограничения на обычные для большинства вещи.

Звоночков было много с раннего детства, но узнал об этом случайно. При каком-то там н-цатом посещении военкомата психиатру вдруг стало не пофиг и он отправил меня на обследование в Ганнушкина. Там я провел две недели, получил диагноз и... И не пришел в военкомат регистрировать болезнь и получать законный белый билет.

Потому что вот такое это расстройство. Меня клинит и очень часто я не могу делать простые социальные вещи. Напимер написать сообщение. Даже если оно сугубо деловое и состоит из "добрый день, хорошо". Это реально отнимает у меня уйму сил и часто откладывается на несколько дней.

Еще хуже со звонками и реальными встречами. Это при том что я искренне их люблю и тоскую без людей.

При этом я могу писать посты для здесь, потому что для меня ДТФ - обезличенная площадка. ДТФ - это все и никто в одном лице. А я боюсь именно личных контактов.

Самое забавное, что я много с кем здесь подружился. И это только нарастило мою тревожность и проблемы, хотя я очень ценю и люблю этих людей. Но чаще всего мне кажется, что они, и все здесь, презирают и ненавидят меня, хотя и пишут добрые слова.

И не подумайте, я не ленивый аморфный чел с отмазами. Я преподавал в школе и университете. Достиг определенной карьеры в очень хорошей кампании. У меня замечательная девушка и, кажется, я нравлюсь людям.

Но мне ужасно тяжело взаимодействовать лично. Из-за этого я прекратил общение с 90%+ своих друзей. Я не могу позвонить любимой бабушке. Я не понимаю бОльшую часть эмоций девушки, мне крайне тяжело понимать мотивы начальства, коллег, семьи, ребят в чатике ТГ. Мне пришлось отказаться от нескольких работ о которых я мечтал, пришлось уйти из педагогики.

А еще мне до паники тяжело ездить в метро и ходить по многолюдным офисам. Мне часто снятся кошмары про общение и были панические атаки из-за того что я не мог что-то объяснить близким.

При этом мне ужасно не хватает общения. Это мучает меня. Мне хватает харизмы и навыков начать общение, но не хватает сил его продолжать.

Чаще всего полчаса-час коммуникации вынуждают меня отправиться на несколько дней социальной изоляции.

Проблема еще в том, что большинство этого не понимает. У меня уходят буквально годы на то чтобы люди привыкли к этой особенности.

Меня раздражает, что из-за этого я не могу развиваться в педагогику и менеджерство, хотя мечтал об этом и имею к этому большие способности. Не могу нормально общаться с девушкой, хотя мы несколько лет живем вместе, не могу просто поболтать с друзьями.

Эта хрень вообще многое жоя меня закрывает, несмотря на все мои скиллы и упорство.

А если переламываю себя и все же "онормаливаюсь" - приходят последствия.

Легкое ОКР, когда я не могу переключиться на что-то, пока не закончу начатое или не могу загрузить посудомойку, пока не рассортирую га столе тарелки.

Постоянная паранойя - что все смотрят на меня и ненавидят. Буквально все. И даже никто - это чувство не отпускает даже когда я нахожусь на едине с собой в душе, лифте или в лесу.

Частые болезни и отсутствие сна - прямой исход истощения.

А еще я часто проваливаюсь в себя. Напрочь. Настолько, что перестаю ощущать запахи, большую часть звуков, эмоций. Часто даже не могу понять что замерз или голоден. Это очень похоже на то что мое тело становится этакой мехой в которой, в полной темноте, сижу маленький я и пытаюсь что-то раглядеть сквозь дефектные окна, но не могу из-за постоянно меняющихся случайных видео на экранах управления.

Еще веселей с теликом, книгами или компом. Если я влип во что-то такое - все, это безнадега, говорить со мной бесполезно, я все равно ничего не пойму и не смогу переключиться.

Спасибо тушке уже за то что я не страдаю зависимостями. Это не заслуга моей воли, а банальная удача физиологии - мне не нравятся эффект алкоголя, часто противны сигареты и прочее.

А, еще сверху навешивается тотальный экзистенциальный ужас. Я в четвре года осознал свою смертность и скоротечность жизни и так охуел, что не отошел спустя 25 лет.

Я не понимаю никаких ценностей на фоне скорогрядущего Ничто. Не понимаю многих социальных норм, эмоций, социальных норм, морали. Чаще всего я все равно их воиспроизвожу, но как копию, а не как усвоенное знание.

В этом плане мне повезло - моя паранойя дает мне шикарный буст к считыванию невербальных знаков. 90% информации я узнаю из них.

И именно поэтому люди без мимики и зестикуляции вызывают у меня панику и сильный дискомфорт.

Осенью я все же обратился за помощью. Было страшно, но в этот раз мне повезло. Мне назначили межикаментозную терапию и психолога. На таблетках я могу существовать так же как в лучшие моменты своей жизни - испытывать эмоции, реже ругаться из-за паранойи, не бояться ехать в метро и даже смотреть в лица.

Но меня расстраивает, что я могу так только пож бустом химии. Психолог поможет мне принять себя и учить других понимать суть моего дефекта и что моя отстраненность - только внешняя и вынужденная.

Я надеюсь что смогу стать чуть более "нормальным" и вернуть себе часть тех сфер жизни, которых мне не хватает.

Но в целом это не лечится. Я понимаю, что это далеко не самая страшная болячка и благодарен богам или кому-то там, что обошелся только этим. И все же это мой дефект, который не дает мне чувствовать себя полноценным и реализовываться в полной мере.

Но есть и плюсы.

В целом все вышеописанное со мной всю жизнь, но иногда были просветы. Чаще всего втом помогают чудесные и активные люди.

Два таких человека в 17 научили меня общению с людьми и подарили комфортную профессию.

А еще я очень нравлюсь детям и животным. Даже тем, у которых обычно сквернейший характер. Мне с ними тоже чаще всего комфортно взаимодействовать - у них узкий спектр эмоций, а сами эмоции яркие и топорные. Я легко понимаю их и не тревожусь из-за того что что-то делаю не так.

Правда с собакой у меня беды. Он ужасно ласкучий и любит меня, а я быстро устаю от этого. Мне нуютно от тоо что он постоянно смотрит на меня и требует почесулек, мне стыдно что у меня нет ответных эмоций и сил на взаимодейтсиве.

Но все равно это прекрасный собак.

Тоже самое могу сказать про свою женщину. Я в целом понимаю, насколько трудно со мной живется когда я не готов общаться целыми днями иди начинаю докапываться до всего на свете. А она как-то терпит это.

Но мне жаль, что такой чудесный человек решил связться именно со мной, она достойна лучшего.

Upd. Наверное стоит отдельно написать Про дневной станционар Психоневрологического диспансера.

Кратко - это одно из лучших моих решений в жизни. Я проходил туда месяц с полноценным больничным. Там каждый день смотрели на то как на меня действуют таблетки и просили посещать хотя бы одно занятие в день.

В норме их три, плюс кормят завтраком и обедом. По крайней мере в Мск.

Сами занятия нелепые, но суть не в содержании, а в возможности психологов наблюдать вас в "действии".

Это позволило врачам подобрать мне вид и дозировку таблеток.

Я долго был против химии и хотел "выкарабкаться" сам, но смирился когда стал уж очень раздражителен и хаметил что качество жизни сильно упало.

Опять же, у меня не серьезное заболевание и мне очень повезло, что таблетки подошли со второй попытки. У других опыт может быть негативный и, увы, это норма.

Но я думаю, что если у вас есть схожие проблемы - все же стоит обратиться в диспансер.

Это вас ни к чему не обязывает и, как я понял, никак не влияет на остальную жизнь.

Даже с волшебным статусом в медкарте я все еще работаю в крупной компании и никто об учете в ПНД ничего особо не знает.

Я правда думаю, что это будет полезно. Даже если вы откажетесь от медикаментов - все равно приятно и спокойней понимать причину своих проблем и уметь находить обходные решения. Ну и чувствовать себя не поломанным, а... Другим? А мы все имеем на это право.