Интервью с DTFером. Выпуск №43. Lilith

Любитель мопсов, Pony, Обаче, DTF – это ВК из 2010-го, дурачок, стыд, вышивание крестиком, экстраверт, аудиокниги и острый психоз.

Предыдущий выпуск:

– Привет! Всё нормально, я местный пацан. Думаю — для большинства — просто обывала с DTF. Кто-то меня знает, кто-то не знает. Пару раз меня здесь узнавали как любителя мопсов и популяризатора гифки с зеленоволосой клованшей, которая кушает фастфуд и что-то говорит.

На DTF попал случайно в конце 2024 года. Сначала сидел в ридонли и изредка что-то комментировал. Потом, помню, весной 2025-го мне сильно захотелось сделать пост и я взял и сделал, офигел от того сколько людей пришло в комменты. Я тогда вообще не умел с пользователями взаимодействовать и отвечал очень потешно.

Ну а дальше было ещё несколько постов. Кое-кто на меня подписался и поддержал в комментах, мне от этого было очень приятно и я им сильно благодарен. Почувствовал, что здесь есть люди, которые ко мне лояльно и доброжелательно настроены. Это придало мне уверенности. Хотя, до сих пор, когда я выкладываю какой-нибудь пост у меня всё равно есть мандраж, а как его примут, мб засрут, мб прост проигнорят. Волнуюсь всё равно, даже если это щитпосты какие-то. Не знаю, большинство, наверное, прочитав это люто проржутся в голосину, но может я не один такой шиз и кому-то это тоже откликнется, мало ли. Я об этом никому раньше не рассказывал, вот, захотелось поделиться.

Вообще, я думаю, что знаю тут почти всех, ну, как минимум 90% тех, кто тут сидит и активничает на постоянке я точно знаю хотя бы в категории: «ну это тот чел, видел его аву и ник, мелькал там где-то в ленте или комментах». С некоторыми ребятами хорошо общаюсь и за пределами сайта. Вот с Pony мы сдружились, у нас вайб какой-то прям схожий. В прошлом году вот с Обаче встретились, выпили пивка, пообсуждали игры, просто кайфово посидели.

К слову, в прошлом году, составлял тест на любимого дтфера, хотел собрать в нём 500 персон. Тест так и не закончил, вот вспомнил об этом, зашёл на сайт, а его и нет, не сохранился. Может потом сделаю заново, надеюсь, если не случится нехочун. А может кто-то за меня сделает или уже сделал.

А вообще от DTF, по крайней мере, нынешнего, у меня лютые вайбы того самого лампового Вконтакте из 2010-х: просто друзья — это теперь подписки и подписчики. Мне правда нравится этот сайт. Если бы не нравился, я бы тут не сидел. Здесь в меру токсично и вообще всё есть: можно просто общаться, можно читать лонги, можно угорать с щитпостов, можно делиться творчеством, трястись, терять веру в человечество, мониторить скидки в стиме, участвовать в розыгрышах, охуевать от того, какой крутой контент здесь может появляться раз в пару месяцев. Ну правда, при всём вполне обоснованном негативе, DTF — это уникальная площадка, которой нет аналогов в рунете. К тому же, как бы сайт не штормило, всё равно в конечном итоге вертится всё вокруг обсуждения игр, кино, сериалов, мультиков и прочей гиковской жиженции.

– Придурковатость, наверное. Такая уютная дебильность, кьют олигофрения. Не знаю как назвать это ощущение. Часто чувствую себя почти везде неуместным, лишним и ловлю с этого смешинку. Я вообще много смеюсь. В детстве регулярно слышал от бабушки: «смех без причины — признак дурачины». Дурачиной я так и остался. Я и так сам по себе неуклюжий, а ещё эта социальная неловкость, нерешительность, отсутствие уверенности в себе делает всё хуже. Я просто дурачок.

Ещё стыд. Часто стыдно очень за себя. За что пишу, за то, что говорю, за то, как выгляжу. Мне иногда просто хочется извиниться за своё существование.

Ну и нередко я испытываю какую-то сентиментальную нежность к чему-то или кому-то. Даже если это малознакомый человек, просто в моменте хочется его очень крепко обнять, побыть рядом, сделать ему что-то приятное. Вот это реально нездоровая штука какая-то, но мне нравится.

Вообще, в целом, у меня характер такой, очень, очень нестабильный. Я флегматик с душой сдвгшника. В дурке мне диагностировали БАР. Наверное, у меня БАР. Однако симптомов уже давно не было, возможно курс таблеток, которые я стабильно пил 2 года реально помог. Ну, ещё я как-то самостоятельно наловчился купировать симптомы нарастающей шизы (гипомании, переходящей в манию). Просто чувствую в какие-то моменты: O, крен, пошёл, фляга свистит, надо немного сбавить обороты.

– Счастливым? Не знаю. Я не знаю что такое счастье именно как определение. Наверное тихая радость. Не знаю. Что вот первым пришло в голову: мы недавно с Pony прошли Reanimal. И вот мы закончили, попрощались и мне ещё час было как-то очень хорошо, тепло на душе. Не знаю, наверное, это было счастье.

Особо сильные подъёмы настроения я испытываю каждый раз, когда завершаю работу над чем-то очень большим, трудоёмким, тем, во что я вложил много сил и времени и это получает положительный фидбэк. Раньше, когда-то давно, это были мои рассказы. Сейчас, даже не знаю, давно ничего такого не делал, как будто только танцевальная коллаба на DTF на ум приходит, но это не мой труд, а людей, которые приняли в ней участие, там моего текста даже нет.

Ну и, разумеется, когда удаётся кого-то порадовать тем же гифтиком в стиме или донатиком, например. Я далеко не шейх и, к сожалению, не могу себе позволить часто радовать, но когда удаётся, я прям очень хорошо себя чувствую. Дарить гораздо приятнее, чем получать.

Грустить. Да много чего. Какая-нибудь необоснованная внезапная грубость в мою сторону, хамство. Я как-то за годы терапии так и не справился с той дизморалью, которую я ловлю в такие моменты. Иногда на меня накатывает какое-то ужасное, прям глубокое и тяжёлое ощущение одиночества, которое будто сильно давит со всех сторон. В такие моменты становится тоскливо и немного и немного жутко, но потом, со временем, проходит. У меня так всегда было, так что, в целом, привык.

– Нет такого, наверное. В детстве помню очень боялся конца света. Мне постоянно снились кошмары как на Землю падает метеорит и нас с семьёй сносит ударной волной. Иногда сон продолжался и я оказывался в какой-то белёсой невесомости. Так мне, видимо, воображалось посмертие.

Смерти я тоже боялся. Думаю у каждого был момент в жизни, когда он впервые осознаёт свою смертность и смертность близких. Я вот свой запомнил. Я сидел на крыше дома и листал книжку про акул и скатов и тут меня что-то словно ударило. Я спустился с крыши, разрыдался и обнял бабушку. Не помню, что она мне тогда сказала.

– Конкретно сейчас почти всё своё свободное время я играю в The Finals. Очень сильно подсел на эту игру, не могу оторваться. Сначала долго играл в соло, но сейчас нашёл тиммейтов, играем вместе. Когда собираемся втроём неплохо отыгрываем в квиках, пробуем штурмовать кэшаут, но финал пока ни разу не выиграли (апдейт: таки один раз взяли! Но не полным составом), но, думаю, всё впереди. Они опытные ребята, ветераны сессионных шутанов, а я так, на подсосе. Странно, что они меня не ругают, я могу в ответственные моменты прям жёска фидить, но они всё равно подбадривают меня, думаю, замечают, что я всё же стараюсь.

А вообще много чего. До недавнего времени моей главной страстью было кино. В студенчестве вёл киноклуб в ВУЗе. Но, со временем, к этому искусству я как-то остыл, насмотрелся уже, наверное. Всё равно держу руку на пульсе, мониторю что там выходит, по возможности, что-то уж слишком любопытные для меня старюсь отсматривать, особенно если это хорроры. Стараюсь хотя бы раз в в пару месяцев выбраться сходить в кинотеатр. Очень люблю эту атмосферу, стараюсь брать самый поздний сеанс в будний день, чтобы людей было поменьше. Благо нынешняя работа позволяет мне такую роскошь, хотя, конечно, хочется вновь вернуться в привычные 5/2.

Недавно вернулся к написанию музыки. Не то, чтобы я раньше её прям писал, просто немножко тыкался в флку, сочинял тексты. Сейчас решил подойти к этому делу более осознанно, изучаю плагины, смотрю гайды, пишу тексты, а не просто фристайлю. Мне нравится это занятие. Хотелось бы в этом году собрать полноценный микстейп из разноплановых композиций.

Любовь к литературе почему-то у меня сохранилась сквозь года. Раньше я, конечно, читал гораздо больше, чем сейчас, но бросить всё равно не могу. Чтение дарит мне какой-то совершенно уникальный опыт, который я не могу прожить во время просмотра кино или прохождения игры. Чаще слушаю в аудио, мне так комфортнее, во-первых потому что так я могу комбинировать прослушивание книг с работой или домашней рутиной, во-вторых, потому что я по природе аудиал и мне проще сконцентрироваться на тексте, если он озвучен, чем на том, который я читаю самостоятельно.

Из любопытного: люблю вышивать крестиком, у меня было даже парочка постов с моими скромными вышивками. С вязанием почему-то не сложилось, но может однажды попробую ещё раз.

А ещё я уже наверное года три как мечтаю заняться танцами. Очень люблю танцевать, иногда пробую что-нибудь разучить по туториалам на ютубе, вижу какой-нибудь танец в тик-токе и пытаюсь его повторить. Мне нравится!

– Поиск себя, да. Есть такой фильм «Худший человек на свете». Вот там героиня ну буквально я. Звучит вроде позитивно, но я к этому отношусь скорее как к своему пожизненному проклятию, которое вынужден носить на себе как клеймо. Я искренне завидую тем, кто нашел свою страсть/признание/одержимость/дело всей своей жизни, что-то такое, что он очень любит и жить без этого не может. Даже если это не работа, а просто хобби или увлечение в духе коллекционирования аниме-фигурок, это прекрасно. У меня такого нет и никогда не было. Практически к любому занятию я остываю со временем, даже если очень сильно горел в начале.

– Ну это как раз в продолжение темы из прошлого вопроса. Сколько себя помню, а всегда маячило перед глазами это слово, которое я так ненавижу: «ВЫБИРАЙ! ВЫБИРАЙ! ВЫБИРАЙ!». Внутренний голос орёт: «Определись уже! Выбери своё, займи нишу, будь единицей, а не нулём». Но я раз за разом начинаю всё заново. В моей жизни очень мало постоянства и стабильности.

– Потребность в людях, я экстраверт, люблю общаться и хочу общаться почти постоянно.

Потребность в самовыражении. Мне очень нравится оптика, через которую я наблюдаю мир вокруг и мне хочется ею поделиться. Если не для кого-то, то просто для себя, пусть будет. Как правило, я люблю всё, что создаю, даже если объективно или с технической стороны это плохо.

Потребность в музыке. Слушаю музыку почти постоянно, в основном это электроника, какой-нибудь брейк бит, дмб, даб, техно, эмбиент. И рэпась, конечно, русский и зарубежный. Обожаю рэпась.

– Мне кажется нет. Жизнь — это возможность скоротать время до смерти.

– Это не моя забота.

– Стыдно признаться, но о том как я выгляжу со стороны, что другие люди думают обо мне. Раньше сильно загонялся, что я обрыган колхозник. До 17 лет я жил в посёлке и, как это говорят, можно вытащить человека из села, но село из человека не вытащить. Вот так и я, обречён носить село в себе как какой-то вживленный металлический протез после аварии. Со временем это отошло на второй план, но я всё равно постоянно загоняюсь, а как я выгляжу, а что обо мне подумают, вот не стоило это говорить, это писать, этим делиться, постоянно себя одёргиваю. Есть какое-то перманентное ощущение.

Кто-то наверное подумает, что раз я экстраверт, то, наверное, мне охуеть легко общаться и знакомиться. Но это не так. Возможно, со стороны я и выгляжу уверенно, но внутри себя я чувствую, запертым в тёмной комнате с полом, усыпанным битым стеклом, очень боюсь сказать что-то лишнее: стрёмное, кринжевое, обидное. Что-то, что воспримут не так, как мне хотелось. Иногда я могу оказаться с человеком наедине и мы тупо стоим и смотрим друг на друга и он смотрит на меня и такой: «ну шо ты, Лилит, шо ты мне расскажешь?». В редких случаях я могу рассказать анекдот, но даже анекдот рассказывать опасно, я же заржу раньше времени и всё испорчу.

Недавно смотрел видос психолога и он толкнул по этой теме очень успокаивающий факт: если два человека общаются и у одного из них сложилось скорее положительное мнение о коммуникации и самом субъекте, с которым он коммуницировал, то, скорее всего, у второго тоже. Эта мысль меня немного освободила. В том плане, вряд ли, если я хорошо отношусь к человеку, он меня прям ненавидит или за глаза считает обоссанцем каким-то нерукопожатным. Приятно это осознавать.

– Нет такой. Мне бы очень хотелось, чтобы у меня был запас жизней, которые я могу прожить по-разному. Хотя, если честно, больше всего мне бы хотелось бы не жить, а быть чем-то сверхъестественным: какой-нибудь сущностью, которая летает снаружи всех измерений, типа Бабы Яги или Дормаму. А если поскромнее, то пускай каким-нибудь вурдалаком, некроморфом, монстром из резидента на последней стадии мутации, которого Леон из ракетницы захуярит. Не знаю, всегда хотелось быть чем-то таким.

– Много всего, было бы желание, но я каждый раз говорю: не сегодня, сегодня не могу, слишком устал, не вывожу, тяжело. Но я стараюсь, честно.

Наверное сильнее всего, мне бы быть более пассионарным, хочу быть увереннее в себе, в некоторых моментах, может быть, даже наглее. Хотелось бы не бояться брать на себя ответственность. Быть более смелым и открытым. У меня всегда были какие-то ужасные проблемы с доверием, которые с возрастом как будто усиливаются, мне всегда хотелось спрятаться, чтобы как можно меньше людей знали какой я человек, ведь так у них нет шанса во мне разочароваться.

– Море, острый психоз и концовка Disco Elysium.

– Экстраверт, деревенщина, любитель луковых оладий.