Немного меланхолии под вечер...

Ребятки, тут не будет бугагашечек. Этот пост я пишу для себя, и для тех, кто тоже познал утрату близкого человека...

Есть у меня одна идиотская привычка: иногда визуализировать момент потери близкого человека, и как бы я себя повёл. Таким образом я хоть как то пытался понять, что бы я делал в той ситуации, и не быть растерянным. И только сегодня, когда утром узнал новость, что моей близкой подруги не стало, я понял насколько бессмысленной оказалась эта привычка. Оказывается, к такому не подготовишься (для кого-то это ебать как очевидно, но не для всех. Не думаю, что такое редкое явление). За свой 20ый год я, конечно же, встречался с таким явлением, как утрата. Но это было так отдалённо, и касалось лишь косвенно. Но всё то было лишь человеческой эмпатией, как бы сказал мой брат. И лишь только сегодня, когда это коснулось лично меня, я познал эту неведомую раньше эмоцию, которую нельзя описать одним словом, нельзя охарактеризовать исключительно в черных и белых тонах:
Первым делом, растерянность - когда ты встаёшь утром, и ничего не предвещало плохого, и тут ты узнаёшь весть, которая ставит тебя в тупик. Ищешь всю информацию, ставишь всё под скепсис, говоришь своё "не верю"...
Потом, когда уже понимаешь, что это правда, хотя очень надеялся, что это была бы самая отвратная шутка (конечно нельзя над таким шутить, но в такой ситуации, уж лучше бы это блять оказалась шутка), пошёл процесс понимания - ты никогда больше не сможешь услышать новые слова от этого человека. Она не поведает тебе в получасовых голосовых о своих делах, как она готовила, с кем говорила, как в рот шатала бывшего. А ты на это с радостью отвечал, и хотел слышать как можно больше таких голосовых. Ты не сможешь также и поведать о своих успехах, или передать какие то свои невзгоды. А самое ужасное - вы больше никогда не сможете совершить ту встречу, о которой грезили все три года разлуки. И вроде как ты стараешься быть человеком, который слова на ветер не бросает, для которого даже в ебучем слове "друг" лежит такой вес, и хотя в этой ситуации ты не виноват, но всеравно чувствуешь, что не сдержал слово. Какой то сраный парадокс...
Когда идёт этот самый период понимания, приходит мысль, что "не всё в этом мире возможно". Опять же, как банально, и логично, и все мы сталкиваемся с поражениями. Но в поражениях есть возможность встать и взять реванш.... но не в таких случаях. Ты понимаешь, что это конец, с которым дальше предстоит жить. И особенно больно от того, что с этим концом предстоит жить родителям, которые потеряли дочь. Эта мысль приводит меня в ещё больший ужас, от которого кровь стынет. Когда-то давненько, мой давний знакомый мне сказал одну вещь, которая уж очень сейчас сюда подходит:"родители не должны хоронить своих детей". Не должны, но жизнь - самая злосчастная сука, коих вы больше не встретите.
Затем приходит сожаление. Как мало ты говорил с ней, как многое вы ещё не обсудили. Как иногда ты откладывал диалог, потому что знал, что это подождёт, и надо решить вещи насущные в учёбе или личном... Сейчас так хочется себя остановить во всех тех ситуациях, и сказать себе: "чел, поговори с ней, возможно, ты больше не сможешь". И особенно грустно видеть сообщение, которое она больше никогда не сможет прочитать, и оно навечно будет помечено в "отправлено" А там ты просто поведал ей, как тяжело бытие на вступительных в ВУЗ. А так, и не получилось поступить (буквально пары баллов не хватило), и не смог поговорить...
Ну и что уж не сказать о банальном - невольный гнев - когда ты понимаешь, что сейчас пойдут тонны сообщений от "тех самых подружек", которые будут писать буквально оды об их с ней дружбе. Какие они были не разлей вода, и как им будет её не хватать... Но ирония этих подружек в том, что весь этот год, когда ей было плохо и она болела, ни одна из них не удосужилась написать и спросить "как дела?". А та самая подруга, с которой она вроде как жила 2 года шараги просто нашла себе замену - более удобную замену, с которой не будет сложностей. Как же, мать вашу, иронично, что для неё ближе был человек за 3к км, чем рядом находящиеся "подруги", которые могли лишь написать своё невольное: "ой, а мы не хотели тебя пугать, вдруг это ТЫ с нами не хотела больше общаться из-за болезни". Действительно, ведь проще всё перекинуть на другого человека, чем попытаться прожить с ним этот тяжёлый период. Это ведь ТЯЖЕЛО быть действительно ДРУГОМ, а не имитацией, чтобы получить лишнюю дозу хихишек просто так... Да я бы всё отдал, лишь бы прожить этот момент с моим дорогим другом вблизи, кой шанс был у них, но они им не воспользовались. Никому не посоветую таких друзей, которые пойдут искать тебе замену, когда почуют толику трудностей...
И сейчас, я нахожусь на распутье - когда все эти эмоции: непонимание, осознание, отрицание, гнев, сожаление, паника, апатия и прочие не очень весёлые слова пересекаются в одной точке - меня сегодняшнем. Начнётся новый день, и надо будет жить дальше с этим осознанием - осознанием того, что этот самый новый день начался для всех, кроме неё...

Всем благ, а мне предстоит ещё много над чем поразмыслить, чтоб увидеть уже более радужный расцвет, который был раньше.