— Я стоял и молил о помощи, а на меня бежал вражеский воин, который только что убил моего друга. Он замахнулся на меня дубиной. Палка с гвоздями опускалась на мою голову, но все вокруг как будто стало вязким. Орудие двигалось все медленнее, пока наконец не остановилось окончательно. Воин отпустил свое оружие, и оно, я клянусь вам, осталось висеть в воздухе над моим черепом. Я обвел взглядом поле боя: все воины застыли во времени. Человек, пытавшийся меня убить пару секунд назад, снял шлем, и его русые волосы упали на плечи. Он сделал шаг мне навстречу, встряхнул головой, и волосы его, в мгновение, стали белоснежными, — на этом моменте монашки синхронно перекрестились. — Передо мной стоял Филлипс.
Монашки прикрыли рот рукой, как будто в сожалении. Лесник со своей дочкой сидели, вцепившись в стол руками, а рыбак все продолжал жевать. Охотник в грязных сапогах все так же стоял со своей недопитой кружкой. Лишь трактирщица загоняла в подсобку детей, видимо, считая, что рановато им такое слушатьТак он просто сухо перечислил факты, за что там все так распереживались? Они лично знали убитого друга, знали о крепости их дружбы, чтобы их это так тронуло?
на этом моменте монашки синхронно перекрестилисьВот впечатлительны монашки, а, вот публика благодарная! Опять же, ничего не рассказано, никаких метафор, просто сухое перечисление фактов, которые ещё и больше похожи на то, как ему казалось, но не факт, что происходило.
В целом, идея то интересная, но описательная часть сухая и грубая - герою не сопереживаешь, чего все такие впечатлительные кругом непонятно. В этом слабо - читателя таким не удержать, уже не говоря о том, что суть становится понятной в середине
Вау, спасибо за конструктивную критику!
Это первый рассказ, который я писал в рамках литературных курсов, частично виной суховатости послужило ограничение в 7к знаков.
Сейчас я пишу уже получше. Ну, точнее, я надеюсь, что сейчас я пишу лучше)
Шлем слетел с его головы, и белоснежные длинные волосы в одно мгновение окрасились в красный цвет.Нигде в прямой речи героя ни до ни после не используются эпитеты. Речь воина должна быть сухой и сдеражанной. Поэтому появление "белоснежных длинных волос" выглядит чужеродным.
— Нет! Это не так работает! — рассмеялся мой друг. Его белоснежные волосы постепенно приобретали багровый окрас. — Впрочем, есть еще один вариант. У меня есть кое-что, и я готов выменять это… ну, скажем, на тысячу душ. Подойдет тебе такой вариант?Понятно, что смысл в том, чтобы и слушатели героя и читатели не поняли о чем идет речь — с тем чтобы сработал финал. Но ведь и для героя такое предложение должно быть по крайней мере малопонятным, особенно. Как он понял на что соглашается? Тут, видимо, лакуна, которая только последними словами рассказа, например.
Спасибо за критику) про предложение: оно для героя и было малопонятным, т.е. он соглашался, как это обычно и бывает, "не дочитав" условия.
Но согласен, что в итоге получилось белое пятно.