«Социальный эксперимент» или «Назад в средневековье» [лонг]

Когда я работал социальным педагогом в одном из интернатов Вены, поднялась одна необычная тема: несколько клиентов-подростков (три мальчика и одна девочка) увлекались Средневековьем. Они насмотрелись фильмов про Робин Гуда и Короля Артура и решили, что вот оно, истинное средневековье, всё там так хорошо и красиво (не будут же в фильмах врать???). И если бы они могли выбирать, они бы выбрали родиться именно в это время. И вот, я предложил им проект: насобирать инфу в исторических источниках, записать её, а потом сравнить с тем, что показывают в фильмах. По ходу «расследования» ребята стали смекать что к чему и бросили эту тему, мол, фигня и пошёл я нахер со своими бесячими источниками, фильмы круче. Ну нахер и нахер, а материалы остались у меня на рабочем столе. Собственно, так и возникла тема для поста. Чтобы было не так постно, разбавил забористой графоманией, как я это умею. Короче, подписывайся, если ещё нет и приятного прочтения😎

Думаешь, у тебя жизнь тяжёлая? Интернет отвалился, в капучино не долили соевого молочка, телефон разрядился до 4% — и ты уже на грани истерики. Тогда сядь и держись за подлокотники. В Средневековье ты бы не выжил ни дня. Не потому что слабый — просто потому что всё вокруг было грёбаный ад на земле без кнопки «выход» и права на возврат.

Наши «проблемы жестокого мира» — это, на секундочку, влажный эротический сон короля 14 века. Он бы сдох от зависти, увидев твой смартфон. И не от инфаркта — от того, что его бы сожгли нахрен за ведьмовство за такие приколы.

Сегодня мы варимся в уюте, как макарошки в кастрюле: мягкие, беззубые и обёрнутые в плюш. А тогда? Тогда каждая минута была как финал «Игры престолов», только без красивых актёров, без драконов и с очень плохим концом. И повторялась она, сука, каждый день.

Забудь свои фантазии из фильмов: средневековье — это не весёлый банкет с индейкой в меду, золотыми кубками и рыцарями, угорающими над шутками шута. Это скорее унылый завтрак из гнилого овсяного пюре с привкусом плесени. Основное же блюдо — это жиденький похлёб. По описаниям на вкус это было как обоссанная варёная грязь.

Жрали все, в основном, хлеб. Не вот этот мягкий, который из супермаркета и похож на губку из «Фиксиков». Нет. Хлеб тогда был приготовлен очень скверно. Потому что муку мололи на каменных жерновах, и если ты грыз такой кусман, то попадались мелкие камцкши и было нормой выломать пару зубов. Не вырвать, а именно — выломать, как дверцу старого советского холодильника. Зубных не было, обезболивающих тоже — максимум молитва да алкоголь.

А теперь внимание: вишенка на торте. Мука часто была заражена матёрым грибком, а именно спорыньёй. Короче, это такой мучнистый гриб-галлюциноген. Он рос на ржи, и если ты хлеб такой сожрал — ловишь трип, начинаешь чесаться, гореть изнутри, и, возможно, окочуриваешься. Есть гипотеза, что все эти «вдруг охреневшие бабы, которых жгли как ведьм» — просто наелись тухлого хлебушка. Так что следующий раз, когда не будет чиа-семян в «боуле» — вспомни, что люди умирали от бородатого грибка.

И тут ты подумаешь: «Ну и ладно, хоть воды попью». Ага, сейчас. Вода была тем ещё дерьмом и рассадником болячек. Любой ручей был натуральным бульоном из мочи, говна, дохлых животных и микробов, от которых у современных вирусологов случился бы массовый групповой инфаркт. Пить воду из них было примерно как облизывать поручни в метро.

Так что пили... барабанная дробь... пиво! Все. Дети, старики, беременные, монахи. Не потому что «душа просит праздника», а потому что это было безопаснее воды. Это называлось «тонким пивом» — не крепким, но всё равно с градусами. Средневековый пятнадцатилетний пацан имел в крови больше алкоголя, чем фестивальщик на третьем дне «Нова Рока».

Хочешь рыбы? Ну держи. Только не свежую. А вяленую, засушенную до состояния кожаного сапога. Хранили её месяцами. Пахло так, будто сдохло всё Средиземное море. Свежая рыба — только если живёшь у воды. Все остальные — то есть неудачники без выхода к реке — питались тухлой рыбной мумией. Да-да, прямо такой, что если унюхаешь — глаза в жопу прячутся от страха. Рыбу натирали солью, как будто собирались её мумифицировать, а не жрать. От одного куска жажда такая, что надо вливать в себя три литра ссаненького слабого пивка, чтобы сердце не отрубилось.

А теперь кульминация средневековой роскоши! Туалетная культура. Думаешь, что дырка в полу — это низы цивилизации? Ха-ха, не смеши мою ночную утку! В Средневековье сортиром служил тазик у кровати. Не унитаз, не биотуалет, а, мать его, тазик. С деревянной крышкой и запахом, который мог свалить с ног.

А улицы? Ооо… УЛИЦЫ! Это был не город, а открытый кишечник всего человечества. Там была такая вонь, что крысы — я серьёзно — добровольно эмигрировали в поля. Слякоть, навоз, кровь, тухлая рыба, моча — всё это лилось по улицам как тематический коктейль апокалипсиса. Просто сиди и нюхай, если повезло дожить.

А у знати была, конечно, своя атмосфера. У них была просто дыра в стене, через которую они гадили прямиком в природу. Экологично? Возможно. Романтично? Да ты охренел! Особенно когда ветер поддувал назад. Хотел пафоса — получи струю в колени.

А вот если ты, не дай бог, работал гребаным говнособирателем — это был адский квест. Эти бедолаги ночью шли чистить общественные сортиры (а точнее, ямы с навозом по самые уши), потому что днём вонь была слишком зверская. Их не любили, шарахались, проклинали. Но платили хорошо! Потому что мало кто хотел этим заниматься. Хотя, если честно, в те времена почти каждый работал «пять-в-одном»: жнец, кузнец, дворник, и по совместительству «всё-в-жопу- пошло» специалист.

Но кто же был основным рабочим ресурсом в этом весёлом аду? Конечно, крестьяне. 90% населения были крестьяне. Это не «единение с природой», как тебе втюхивают на йога-ретритах. Это рабский труд с деревянной лопатой в одной руке и надеждой на еду в другой. Пахал крестьянин, как проклятый, от рассвета до ночи, под дождём, под солнцем. Болеешь? Да всем пох. Отпуска? А на костёр не хочешь за такую ересь?!

Орудия труда — деревянные. Удобства — ноль. Сила — от быков. Нет быков? Поздравляю, ты теперь бык. Урожай — вручную. График — 16 часов в день. Калорий тратил больше, чем современный бодибилдер на сушке. При этом ел ты суп из травы и кусок хлеба с плесенью.

Ну а если вдруг ты не крестьянин, то не радуйся. Ремесленники жили не лучше. Кузнецы, кожевенники, стеклодувы — все варились в таких условиях, что современные пожарники в шоке были бы. Дымище, жара, ожоги, слепота — в комплекте. А начиналась «карьера» с 6 лет. Ты типа ученик, но на деле просто бесплатный пахарь. Жрать дают чуть-чуть, спать — как повезёт, и, да, стресс такой, что современные дети сгорели бы на первом часу.

Учёба в Средневековье — это тебе не «переосмысление себя в профессии», это предбанник к бёрнауту, только тогда это называли просто «жизнь», ну или «чудом ещё живой».

Вот представь, ты весь такой загнанный, худющий, с глазами как у совы после недельной пьянки, а тут — опа, температура. Сегодня ты бы вызвал врача, лёг под одеяло, чаёк, Netflix и вся хуйня. А тогда к тебе приползал «лекарь» — местный красавчик с ножичком, пиявками и мозгами, как у поросёнка. Или хуже — шарлатан, у которого акция «3 пиявки по цене 2 и бесплатный инсульт в придачу».

Медицина в Средневековье — это было мрачно-еб@нутое казино с призом в виде гроба. Считалось, что болезни возникают из-за «дисбаланса телесных соков»: кровь, слизь, жёлтая желчь и чёрная желчь. Да, звучит как похмельный коктейль с алкостримов. Решение? Конечно же — спустить тебе кровь! Ну, чтобы «баланс восстановить».

Самым популярным методом были пиявки — эти хлюпающие твари с присоской вместо рта. В уважаемой (по мнению местных идиотов) медкниге рекомендовали до 70 пиявок за раз. СЕМЬДЕСЯТ! Это уже не лечение, это какой-то живой шведский стол для червей.

Не помогло? О, подваливает тяжёлая артиллерия — ртуть. Да-да, вот эта сраная серебристая хрень, от которой крысы дохнут. Её втирали в кожу при кожных болячках, заливали в рот при сифилисе и, кажется, посыпали на пироги — чтобы веселее умиралось. Побочные эффекты? А кто о них тогда слышал вообще. Жив? Значит, лечение работает. Сдох? Ну не повезло, брат. Аминь! Следующий!

Про гигиену — вообще отдельная песня. Люди руки не мыли, они их вытирали. Об одну и ту же засранную тряпку, которую носили полгода подряд, не стирая. Человеку словить кожную инфекцию было так же легко, как нам — мем в ТикТоке. Просто подышал — и всё, привет, гной, зуд, чёрная плесень и боль.

А теперь — финальный босс медицины — Чёрная смерть, она же чума, она же «давай, до свидания, целыми городами». Реально, Европа тогда превратилась в один большой некрополь. Улицы были забиты трупами, крысы проводили свои тусовки, а врачи выглядели как косплейщики с комик-кона — с этими их офигенными масками в виде клюва. Внутри маски — травы, чтобы не нюхать тухлятину, хотя от этого лучше не становилось.

А зубы? Это вообще отдельная боль. Зубная паста? Ха! В лучшем случае — потёртая тряпка с золой, в худшем — вообще нихрена. Зубы сыпались как кариозный Тетрис. А «зубной врач» — это был не доктор, а сука мясник с плоскогубцами. Лечил по принципу «а ну-ка сюда, подержись, ща вырвем… ну, может, не тот, но за компанию ещё парочку». Если ты при этом орал — значит всё идёт по плану. А не орал — значит уже всё, можно отпевать.

И не дай бог тебе попасть в золотую комбо-команду: кариес + радикулит. Потому что один хрен — и от того, и от другого тебя будут лечить болью, криками и тупым металлом. А потом пиявками. А потом ртутью. А потом чумой. И всё это без отпуска и душа.

Если ты в Средневековье начинал как-то неадекватно себя вести — например, смеялся не с того анекдота или чихнул в сторону церкви — поздравляю, ты попал на спецобслуживание. Горячие иглы в задницу, ледяные ванны, а если совсем не повезло — экзорцизм в режиме «фулл-экспириенс». Без музыки, но с пеной изо рта и криками «бесы, выйдите вон!»

Местное правосудие не было системой, это было сраной лотереей под грибами. Суд? Да какой суд? Это была тупо легализованная садистская фантазия, где «аргумент» звучал как «а ну-ка свяжи его и дай дубиной по почкам — посмотрим, не виноват ли он в чём-то».

Закон? Ага, щас. Закона как такового не было. Был принцип: «невиновен, пока кнут не докажет обратное». Обвинения? О, да там их было под 200 штук, и за каждое — казнь. Срубил дерево на королевской земле? Вешаем. Украл что-то? Сожжём. Сказал не ту шутку про священника? Держи топором по шее, братюня.

А как устанавливали виновность? Вот тут начинается отборный трэш под названием «божий суд». Это не религия — это фарш для идиотов. Один «тест» заключался в том, чтобы взять в руки раскалённое железо и пройти с ним несколько шагов. Если твоя рука вдруг, чудесным образом, не сгорела в говно — ты невиновен!

Спойлер: она ВСЕГДА сгорала ну а следом за ней и ты.

Другой метод — водное испытание. Тебя связывают и швыряют в озеро. Утонул — ох-хо-хо, ты и правда был невиновен. Успокойся с миром! Выплыл — бес в тебе, благоволите на костёр! Реально, вся эта хрень была как «Поле Чудес», только с меньшим шансом выжить и без призов.

А если ты совсем неудачник, то тебя ждала публичная казнь. Но не думай, что это было мрачно. Нет-нет. Это был Netflix той эпохи. Семейный выход, с детьми, с пирожками, корзинкой и вонючей псиной. Сидишь на солнышке, жуёшь грушу, а перед тобой кого-то вешают, потрошат, четвертуют и смачно голову отрубают, желательно после того, как он прокричал: «Я невиновен!» — ну, для атмосферы.

Особый шик — четвертование. Сначала немного душат — ну, чтоб не дёргался. Потом аккуратно вспарывают живот, достают кишки при полном сознании (это важно!), потом — топор по шее, а конечности — по лошадям и в разные стороны. А потом — привет, уличный декор: головы и конечности насаживаются на колья по всему городу как мотивационный баннер «не пизди— будешь как он».

Если ты думал, что хуже уже некуда — помолись на всякий случай и присядь. Представь: ты спёр кусок тухлого хлеба, чтоб прокормить свою семью, потому что детям есть нечего, жена в слезах, а в хлеву только дохлая коза и тараканы на голодовке. Сегодня тебе за это выписали бы штраф и, может, выдали соцпакет. А в Средневековье? Добро пожаловать в преисподнюю.

Тюрьма? Забудь про уютные камеры, трёхразовое питание и телек с документалкой про монахов. Средневековая тюрьма — это сырая, вонючая, крысоперерабатывающая пещера с каменными стенами, где ты спал на собственной моче и жрал штукатурку, если повезёт. Если семья не принесла хавчик — твой последний «перекус» был, вероятно, мёртвый паук и корочка от пола.

А самое весёлое? Тебя могли посадить не потому что ты виноват, а просто так, на всякий случай. И пытали бы потом, чтобы посмотреть, как долго ты будешь орать, пока лёгкие не сгорят. «Правосудие» выглядело так: растяжка — тебя тянут за руки-ноги, пока суставы не говорят «привет». Или классика — винт на пальцы, звучит мило, но ощущается, как если бы твою руку засунули в супер медленный миксер. Или Железная дева. Это не женщина, а металлический шкаф с колючками внутри. Зашёл — и вышел сыром «Гауда».

И даже если ты признался, потому что больше не можешь держать кишки внутри — тебя всё равно казнили. Потому что честность — это не про то время.

А если тебе повезло и тебя не убили — жди публичного унижения. «Гигантская деревянная хрень» фиксирует голову и руки, ты стоишь на рынке, как рекламный стенд, а мимо проходят деревенские детишки и метают в тебя тухлое яблоко, дохлую селёдку и, вероятно, какашку. Особая жесть — наказание для «злобных баб с острым языком». Их привязывали к стулу и топили в реке. Мол, выговорись уже Христа ради — но под водой.

А теперь про рыцарей. Не ведись на сказки, что показывают на большом экране Голливуда. Быть рыцарем — это как быть моделью, только вместо фотосессий ты срал в доспехи и гнил от инфекций. Настоящие доспехи стоили, как четыре деревни с коровами и парой стариков в придачу. Так что беднота гоняла в гнилых тряпках с кастрюлей на голове, которая при малейшем дожде ржавела, а при жаре воняла, как мокрый носок, который не снимали уже лет эдак 10.

Ты хотел быть героем? Ага. Ну удачи в бою с гнилым дрыном в руках. Один царапнул — и привет, гангрена, с мясом и кровью. Никаких антибиотиков, только молитвы, крики и «держи его, мы щас отрежим»

А если ты сидел в осаждённой крепости, то ситуация вообще превращалась в версию «Пилы» от HBO. Продукты заканчивались, крысы начинали командовать, туалеты и навозные ямы не чистились, враги кидали через стену трупы животных, дабы вызвать эпидемию. Пахло смертью, жратвы — ноль, и люди начинали жрать друг друга, не из-за «психологической травмы», а потому что хотели выжить.

И это не шутка. Во время осады Парижа в 885 году народ сначала жрал крыс. Потом котов. А потом — друг друга. Нет, не потому что «это сложный выбор», а потому что есть хотелось, жопа пустая, в желудке эхо.

О какой гуманности можно говорить, если женщин насиловали, города сжигали, а после всего этого местные выжившие продолжали жить с пакетом «травма, голод, чума» без кнопки «отписаться».

Теперь представь: ты, такой весь наивный, идёшь себе по средневековому городу — думаешь, сейчас будут милые улочки, романтика, фонарики, может, даже уличный лютнист. Ага, ща. Ты входишь в обонятельный Апокалипсис, дружище.

Воздух — это комбо из мёртвого хомяка, дешёвого пива и сатанинского подмышечного сока.

Смешиваем:

Это не просто вонь. Это — духовная пощёчина носу. Это когда вдыхаешь и внутренне умираешь. Ни один дезодорант тебя не спасёт, никакая свечка с запахом «лаванды» эту срань не перекроет. А если у тебя вдруг аллергия — поздравляю, сдохнешь раньше остальных.

Улицы были помойками с адресом регистрации. Прямо перед лавками — куча мусора, дохлая курица, старый башмак и чей-то вчерашний ужин, выброшенный из окна с криком: «БЕРЕГИСЬ!». Мусор не вывозили. Он просто превращался в интерьер.

Вши — это не проблема. Это была часть гардероба. Были даже специальные вшевыдиратели, как у нас — щипцы для бровей, только для зоопарка на голове.

Одежда? Шерстяное дерьмо, воняющее, как немытые пару лет ноги. Нижнее бельё — обрывок ткани, верх — броня из грязи, шерсти и боли. Снимали одежду раз в полгода. Иногда не потому что хотели, а потому что она сама отпадала.

Обувь? Тонкое кожаное говнецо без подошвы. Хоть снег, хоть дождь — всё промокает. А промок — радуйся, теперь у тебя стопа святого грибка.

Душ? Ха-ха. Облейся позором, если спросишь. Дезодорант? Только если ты богат и носишь с собой помандер — пахучий шарик с травами. Типа ароматизатор. Его носили на шее, но всё равно воняло как свежий труп под солнцем.

Личное пространство? Да ты чё, с дуба рухнул? Там все жили в одной комнате. Спали, ели, срались, ссорились, рожали, пялились друг на друга — всё в одной вонючей, сырой коробке. Кровать? Если повезло — делил с братом, соседом, блохами и козой. Не повезло — пол и клок гнилой соломы.

Это был не «образ жизни», а бой за выживание с ежедневным пинком от реальности. Средневековье — это когда тебя хрен кто спросит, кем ты хочешь быть. Ты родился — значит, пашешь и дохнешь. А мечтать — запрещено законом, церковью и природой.

Социальная мобильность в Средневековье? Да ты чё, смеёшься? Если ты вылупился на свет Божий в роли крестьянина, то вариантов у тебя было немного: сдохнуть от голода, сгореть на поле, или сдохнуть от чумы — выбирай, не ошибёшься.

Карьерный рост? Ну если только вширь, от опухшего живота, потому что нормальной хавки не было. А знать при этом думала, что их туда сам Господь на начальство поставил. Типа «вкуси гнилой репы, смерд, и не задавай лишних вопросов».

Хотел пожаловаться? Дерзай. Единственная «горячая линия» — исповедальня, а и там тебе вместо решения выдадут койку в монастыре, литр святой воды на рыло и бонусом чувство вины, от которого срать будешь мелом. Ах да, и отвар из хрена с мыльным корнем — чтоб демона из тебя погонять. Бесплатно.

Книги? Забудь. Они были редкостью, как трезвый в пятницу вечером. Читать умели только монахи, да и те больше пели, чем читали. Остальные жили в вечном дыму слухов, басен и бабкиных проклятий. Науку заменял чистейший, первосортный, отборный бред. Заболел? Значит, бес в тебя вселился. Пукнул не так — уже ведьмак. Чихнул не во время? Все, грешник. Кровь пустить, помолиться и вмазать тебе плеьью по жопе — стандартный курс терапии.

«У тебя понос, Михаель? Это дьявол через жопу выходит, держи ложку ртути и кайся. Кайся, сучий сын! Три центнера простипомы тебе в сурло!». А потом ещё пост на 40 дней запилить.

А ещё были кометы, затмения и истерики, каждая вторая из которых считалась признаком конца света. Один крестьянин два раза подряд в церковь сходил — уже шепчутся: «Сатана, не иначе». И, главное, всё это жрали на веру, без сахара и фильтра.

Старик в деревне сказал «так было» — всё, истина в последней инстанции. Живая «Википедия», только с деменцией и нулём критического мышления. А новости? Пока голубь-дебил донесёт записку, уже и война закончится и король издох.

Короче, если в Средневековье ты родился крестьянином — не родился, а приговор получил. Но зато, блин, зато никакой тебе инфляции, никакого инстаграма и «вот это вот всё». Чистый, бескомпромиссный ад на земле, где даже твои глисты верили в Бога и платили десятину.

Никаких газет. Никакого телика. Никакого интернета. Только посыльные с деревяшкой вместо ноги, которым квест «донеси письмо» засчитывался, если они вообще не сдохли по дороге. Дороги? Да их не было. Были грязевые ванны с ямами по колено, по которым эти бедолаги шли, верхом, на осле, или босиком, матерясь и молясь одновременно.

Инфопоток работал примерно так: что-то произошло, и где-то через недельку, если сильно повезёт и курьер не ушёл в запой, ты об этом может быть узнаешь. И то, в виде «там кто-то видел», «клянусь, мой кузен слышал» и «я знаю того, кто знает того, кто точно знает». Короче, фейк-ньюс 1.0. А если трое селянинов сказали, что в соседнем лесу живёт оборотень — всё, шеф, он там живёт. Заканчиваем обсуждение.

Если хлеб в деревне вдруг не поднимается (в смысле тесто, а не настроение), значит мельницу прокляли, и всё, дочка мельника идёт на шашлыки. Ну, точнее — на костёр, но принцип тот же. Добро пожаловать в Breaking News: режиссёр — паника, сценарист — факелы. Деревенский староста был как Twitter — только вонял сильнее и знал ещё меньше. Один слух, и через полчаса ты уже ведьма, а ещё через полчаса ты уже жаришься в окружении певчих бабок и фанатов инквизиции.

Местные «информаторы» — полуслепые старики с памятью, как дырявое ведро, и уверенностью, как у пьяного гаишника на сельской свадьбе. Когда тебе читали королевский указ, надо было молиться, чтобы его не читал жирный писарь с похмельем. Потому что «снять налоги с бедных» легко превращалось в «отрубить каждому третьему яйца». Классика понедельника, чё ты хотел?

Новости из-за границы? Только если ты — очень терпеливый, очень везучий и не умер от дизентерии. То, что случилось в Италии, в Англию доходило через пару лет. А иногда — никогда. За исключением чумы. Чума приходила сама, без письма, без предупреждения, как бывшая в два часа ночи. Только с косой и намерением на минус население.

Вся эта розовая мечта о Средневековье — сказка для особо впечатлительных и людей с татуировкой рыцарского шлема на плече. Никаких тебе принцесс, никаких благородных рыцарей, никаких посиделок под башней замка. Только грязь, голод, вонь, насилие, религиозная шиза, и сверху всё это посыпано щедрой порцией глюков от грибов в хлебе.

Любишь пить лавандовое капучино по утрам? Забудь. Тогда ты спал, ел, срал и умирал в одной комнате с десятью такими же обосранными душами. И ещё боялся, что Папа Римский завтра решит, что теперь понедельник — день тотального поста, и всё, снова на репе и молитвах.

Мир был не как Skyrim, где ты перезагрузился после смерти, а как Dark Souls без оружия, без брони и без кнопки «сохранить». Только голая жопа, гнойная рана и крест на шее. Так что, если ты сегодня проснулся, сходил в душ, открыл холодильник и не умер от чумы — поздравляю, брат, ты уже живёшь как король. Или хотя бы как крестьянин, которому повезло не заразиться смертельным поносом. В 1348-м этот день считался бы непозволительной роскошью.

Вот такой вышел текст. Исходник я дорпботал, дополнил, немного изменил и разбавил, чтобы он не был просто сводками и выписками из энциклопедии и научных статей. Всё как и планоровалочь. Тольуо вместо рабочего места текст попал на ДТФ. Лично я, пока писал и искал информацию, узнал для себя некоторые новые вещи. А те подростки, кстати, теперь увлекаются самурайами. Потому что это такие крутые и невидимые ниндзя-убийцы. Как в играх😎

#лонг #оффтоп #средневековье #эксперимент