Лёгкий юмор для жил.ячейковцев с двухзначным айсикью

Два жильца на лестнице, пыхтят, с 66453435334636-го этажа спускаются. Один говорит:

— Почему не поехал на лифте?

— Да ну, застрянешь в лифте во время самосбора, потом ликвидаторы тебя из стенки выковыривать будут!

— А что, бывало?

— Бывало! Дед мой говорил, он сам в такую ситуацию попал. Застрял в лифте, через три смены дверь приоткрылась и ликвидатор в щель говорит: "Ну что ж, выбирай, или ты тут умрешь в лифте, или я тебя вытащу, но сперва изнасилую."

- А дед твой что?

- Говорит, там в лифте умер.

Стоит очередь за белковым концентратом. Один жилец другому шепчет:

— Слышь, говорят, паста эта из людей!

— Да ладно, не верь слухам. Из людей — это если б мясо было. А это просто плесень с агрофермы.

— Тогда почему моему вчерашнему пайку повестка в ликвидаторы пришла?

Жилец стучится к соседу:

— Слышь, Вася, помоги гермодверь починить, самосбор скоро!

— А что с ней?

— Да скрипит так, что Чернобог просыпается!

— Ну, это не дверь, это ты с голодухи зубами скрипишь. Иди, пайку возьми, стахановец.

Ликвидатор заходит в коридор, а там тварь — полстены заросла, воет. Он ей:

— Эй, ты кто? Нелюдь или просто плесень?

Тварь:

— Да я твой паёк, Вася, просто самосбор меня улучшил!

Ликвидатор:

— Ну, ты тогда пока за майонезом сползай, а я за огнеметом схожу!

Жилец нашел амулет, несёт учёному:

— Глянь, это от самосбора поможет?

Учёный:

— Где взял? Конфискую!

— Да ладно, это ж просто крышка от банки с хрущерузой!

Учёный, шепотом:

— Тогда тем более конфискую. Это ж артефакт старой жизни!