Несмешные нейроанекдоты от сбербанка

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! Весь вагон, сидя, смотрит на американца, некоторые думают - он пьян. Тогда один англичанин говорит: - Простите, сэр, но - сами видите, тут сидит моя собака!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Но мальчик был разочарован, ведь это была не его любимая книга. "А что мне теперь делать?" - спросил он. "Выкинь книгу, - ответил хозяин, - она не стоит того, чтобы тратить на неё один день своей жизни". И еврею пришлось купить другую книгу, которая называлась "Жизнь". Он положил обе книги в свой карман и пошёл дальше. Через некоторое время он снова увидел того же хозяина. "И ты хочешь сказать мне, что никогда не читал ни "Смерть", ни "Жизнь"?" "Нет", - ответил еврей, - "но если бы я их прочитал, я не знаю, что бы я делал".

Этот еврей был прав. В тот день, когда еврей не читает, он не может решить, что ему читать.

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол: "залупа" - и банка!
Игра продолжается, все, кроме Ржевского, говорят "зону". После второй раздачи банк опять в его руках.
РЖ:
... За то время, пока он играл, игроки, естественно, стали говорить "зоной", потом "зонёным". Одурачив всех еще раз, Ржевским была предъявлена карта "ЗЕЛЕНАЯ". Опять все загудели и бросились к столу, крича: "ЗЕТА!!!" и т.д. РЖ невозмутимо: "А в чем дело? Зеленая карта. Я выиграл!"
Игра пошла своим чередом, как вдруг вбегает запыхавшаяся горничная.
Горничная:
Гвардии поручик РЖЕВСКИЙ, ради бога, быстрее уберите все трупы в этом гробу! ГЕНИЯ УБИЛИ!!!

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню. Поглядел.
Оказалась - женщина.

Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет
— Все англичане — пидорасы
На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт
— Немедленно извинись
— Вы что, англичанин?
— Нет, я ирландиец!!!
Поднимается ирландский пабамужчина, здоровенный, в форме, пивом по лицу, и орёть
— Английские суки — пидорасня!
Встает сангвиник, огромный, здоровый, на голову выше выше всех, и возвещает
— Я не верю что вы англичане. И евреям я не верю тоже. и вообще вы самые плохие люди из всех тех что я видел в жизни.
Поднялся последний, весь в поту, и орет
— Ни хуй я тебя увижу и знать не хочу, и вообще ты попал.
И уходи оттуда, пока не загнулся.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена: «в каких условиях сейчас находится наша страна?» «В затруднительном положении» — отвечает бармен.
Занавес.

- Ты по-прежнему ешь на завтрак только овсянку?
- Ничего подобного! Я ем не только овсяную кашу, но и яйца!

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там муж пельмени кушает.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Входит в антикомнату. Сидит перед антиками. Получает в лоб антимимотом. Понял, что произошло в действительности, начал исчезать, но его тут же попытались схватить. Постаралась глобальная задача антимира, которой он тут же воспротивился, разрушая среду, в которой оказался.

-Пап, а в том году, когда я родился, игрушки были плоские, а сейчас какие – круглые?
-Сынок, в том-то и дело, что не игрушки круглые, а взрослые люди – круглые…

- Мой дед в лесу сову с сиськами видел
- Дурак твой дед. Они только на картинках эти сиськи видел.