Приключения Джона Сида

Есть известный шутер от первого лица, называемый Far Cry 5, и есть в нём четверо пафосно-религиозных антагониста, троих из которых можно и нужно убить в ходе сюжета. Один из них, Джейкоб (Иаков), после смерти становится неподвижной мебелью. Вторая, Фэйт (Вера), покидает нас ещё в катсцене. А вот третий, Джон (Иоанн), превращается в интерактивный труп, который можно брать с собой в путешествия по бескрайним степям и горам округа Хоуп.

Итак, позвольте представить героя нашего весёлого приключения - это Джон Сид (Иоанн Семёнов).

Этот персонаж культивирует слово "Да!", с которого начинается очищение от всех смертных грехов. Речи его полны фанатизма, а действия приводят к рекам крови. Но так ли это важно? Более интересный вопрос - знаете ли вы про комедию "Уикенд у Берни", посвящённую двум героям, таскающим за собой труп своего босса, что ведёт к уйме невероятно неубедительных, но смешных ситуаций? Если ваш ответ - звучное "Да!" - то вы уже знаете, что будет дальше в этой статье.

Джона и Берни связывает одно - их смерть является не очень драматичным событием, а после неё начинается веселье. Поэтому давайте опустим подробности и перейдём к тестам на прочность. Far Cry 5 - не Fallout 3, и никакого вреда телу поверженного врага нанести нельзя. Это значит, что можно весело расстреливать, пинать и взрывать его до бесконечности. Главное - не отходить далеко, иначе он встанет и убежит (технически реализовано как "деспаун").

К сожалению, округ Хоуп - это леса, поля и фермы, то есть не самые интересные места, где можно таскать с собой Джона. Тем более что в процессе переноса нашего друга мы не можем прыгать, использовать технику и отправляться на сюжетные миссии, катсцены которых прервут наше путешествие и заставят Джона исчезнуть.

Можно сказать, что пытаться найти здесь интересное место для посещения - словно искать иголку в стоге сена. И надо же - Джон согласился со мной и наглядно показал сей увлекательный процесс.

Побродив туда-сюда, мы отправились на большую дорогу и решили разыграть водителей известным мошенничеством - когда пешеход бросается под едущую машину и делает вид, что его сбили, после чего водителя шантажируют и обдирают как липку. Не обращайте внимания на то, что Джон - известная личность в округе, он всё равно отлично справился с задачей и крайне убедительно сыграл роль невинного прохожего, сбитого машиной.

Впрочем, владельцы автомобиля тоже не лыком шиты - увидев, что мы внаглую пытаемся сымитировать аварию, они немедленно сломали физику игры и несколько раз выбросили Джона куда подальше вместе со своей машиной. Этот обманный манёвр не описать словами - его нужно видеть!

Убедившись, что на дороге денег не собрать, мы с Джоном отправились мародёрствовать по брошенным зданиям. Но вот незадача - только мы решили посетить местный туалет, как внезапно дом начали обстреливать сектанты! Эти глупцы не подумали, что подвергают опасности своего любимого лидера, и не постеснялись разгромить дом и поджечь его! К счастью, я проявил истинный героизм и вынес Джона из горящего здания целым и невредимым, только сам подпалился. Из меня вышел отличный пожарник!

Далее мы набрели на скромную теплицу, переполненную цветущей Блажью. Джон немедленно зарылся лицом в цветы, не в силах сопротивляться наркотическому приходу. А если вы думаете, что я сам его принёс и бросил - это не так! Наоборот - я, как истинный товарищ, попытался увести Джона от этой дряни, но он со всей силы вцепился в балку, так что его никак не удавалось оттащить от злополучных цветов!

Кое-как оторвавшись от белой заразы, Джон пригласил меня к себе в гости - на его личное ранчо. Правда, оно было уже захвачено злыми партизанами, но они не посмели перечить нам - вооружённым до зубов напарникам. Хоть камнями в них кидай - они не рискнут идти против того, кто свинцом и порохом завоевал доверие самого Джона Сида!

Осмотрев роскошные помещения ранчо, мы остановились в гостиной ради мирной светской беседы под убаюкивающий стрёкот ночных партизанов. Но у Джона были другие планы - он достал пакетик травы, поставил его на столик и смачно бахнулся. Конечно, после этого его начало жёстко плющить, и я только порадовался, что вежливо отказался от дозы этой непонятной дряни.

В таком-то состоянии Джон не стал сидеть на месте, а пошёл на кухню, чтобы помыть посуду. Представьте - дохлый наркоман моет посуду под кайфом. Мда, а ведь какой крутой был раньше, пафосный, до мозга костей верующий и убеждённый в грядущем Судном дне... А теперь посмотрите, что делает с великим человеком жалкий пакетик травы.

Я отвёл своего нового друга на свежий воздух, где он ещё долго отходил от наркоты. И вот - картина маслом! Ночь, улица, фонарь, трупешник. Кто-то считает, что в играх Юбисофт нет ни атмосферы, ни души... Души не души, а ствол будет надёжнее!

Впрочем, Джон разрушил серьёзную картину, решив сделать снежного ангела. Глупенький, сейчас же лето, какой снег - одна грязь кругом! Впрочем, это мог быть и косплей Патрика, он так и не сумел внятно объяснить.

Мы решили посетить местный городок, но по пути ненадолго остановились, вглядываясь в просторы Монтаны и сверкающие небеса. Ах, лепота! Кстати, вы замечали, что одежда Джона расшита самолётиками? Такой весь серьёзный и пафосный злодей, а сам вырядился как ребёнок на утренник, ну честное слово!

Добравшись до городка Фоллс Энд (Падающий Конец), мы зашли в местный бар. Проголодавшийся Джон немедленно насел на повара, требуя приготовить что-нибудь вкусненькое. Вот не объясняли ребёнку в детстве - не суй лицо под ножик, останешься без рожек!

Ожидая заказ, Джон сделал то же, что и любой уважающий себя американец - налёг на бутылки! Причём во всех возможных смыслах. Никак не угомонится человек - всё хочет за один день перепробовать, и цветы, и наркоту, и бухлишко. Но его можно понять: бедолага всё время занят - читает проповеди да вырезает людям куски кожи, когда уж тут отдыхать?! Он только и рад тому, что я выдернул его из религиозной рутины и дал оттянуться по полной.

Правда, оказалось, что Джон не умеет пить - и от пары десятков бутылок его развезло сильнее, чем от всей наркоты округа Хоуп вместе взятой. Неудивительно, что после попойки его ждало долгое и экстремальное свидание с унитазом. Эх, Джон, что бы сказали Джейкоб и Фэйт, увидев своего брательника в объятиях керамического дружка? А паства бы вообще разбежалась в ужасе!

Перекусить в баре так и не удалось, поэтому мы пошли в продуктовый магазин. Джон был настолько голоден, что начал жевать чипсы прямо сквозь упаковку! Хорошо, что мы предусмотрительно замочили хозяина заведения, иначе нас бы вышвырнули с позором за такое поведение.

Более того - добравшись до ближайшей кухни, Джон попытался нестандартно использовать микроволновку... Или изнасиловать её. Да, с таким компаньоном мне приходится краснеть и извиняться перед всеми. Но он забавный приятель, так что я не обижаюсь на его выходки!

Но не будем забывать, что Джон - религиозный фанатик. Поэтому мы в обязательном порядке посетили главное место Фоллс Энд - церковь пастора Джерома. Джон исповедовался в своём стиле - вальяжно прилёг к стулу и высказал ему всё, что тяготило его душу. Наверное, стоило позвать самого пастора, но тот всё ещё держал обиду за сцену с Библией и револьвером, так что стул получился единственной адекватной заменой священнику.

Наступило долгожданное утро, и мы отправились в путь по дорогам Хоупа. Около блокпоста я заметил огромную рекламу секты с самим Джоном в главной роли! Вот так сюрприз! Я ему и сказал - "смотри, это же ты!" Но Джон стыдливо отвернулся. Видимо, после исповеди он стал тяготиться своим нечестивым прошлым.

...Что не помешало ему тут же начать навязывать свои религиозные взгляды девушке, случайно проходившей мимо. Ай да Джон, ай да развратник!

По пути нам попался целый трейлерный парк, без единого жителя, но с тонной веселья! Ух, как здорово мы с ним оторвались! Экстремальные прыжки в унитаз, проверка долговых счетов сбежавших жителей, покатушки с детской горки - уйма развлечений только для нас двоих! Серьёзно, в реальной жизни так не оттянешься - берите пример!

После буйных развлечений Джон решил немного отдохнуть и принять несколько разных видов ванн. Сначала - напалмовая ванна, а затем солнечная - именно в такой последовательности. Выбор брутальных мужиков!

Пользуясь случаем, полюбуйтесь на прекрасные просторы природных лесов округа. Найти в этой глуши цивилизацию - сложное дело, но куда сложнее было удержать Джона на машине, он всё время норовил с неё соскользнуть.

Продолжив путь по дороге, мы наткнулись на дикую пуму. Обычно животные не обращали на нас особого внимания, но у этой пумы явно появилась нездоровая страсть к пропитым наркоманам. Дерзкая кошка попыталась отбить у меня Джона! К счастью, я совершенно случайно носил с собой запас деревянных бит, которыми удалось закидать пуму и прогнать её. Никто не разлучит лучших товарищей!

После этого инцидента Джон согласился, что на дорогах слишком много диких животных, но почти нет домашних, и лично помог мне освободить пса Бумера. Поистине, Джон - лучший друг человека!

Мы заглянули в очередной брошенный домик, где - вот так совпадение - по телевизору крутили запись обращения Джона. В этот раз он не стал бежать от своего прошлого, а принял его достойно - бросил все дела и разлёгся на диване, задумчиво слушая свою собственную речь.

Помимо слова "Да!" Джон также пропагандировал отказ от вещизма и низменных потребностей в пользу всеобщего спасения от грядущей ядерной войны. Получилась ироничная картина, ведь всё наше путешествие состоит именно из банальных развлечений и поиска ништяков по чужим жилищам.

Конечно, посещать буквально весь округ Хоуп - муторное дело, поэтому мы вышли за пределы долины Холланд всего один раз - чтобы посетить бункер Сидоровича... то есть, Датча. Его самого внутри почему-то не оказалось, хотя он исправно вещает по рации. Зато я смог познакомить Джона с картой округа, где Датч заботливо развесил листочки с описаниями главарей локаций, включая самого Джона. Описание, которым удостоил его Датч, не слишком порадовало моего друга.

Покинув бункер, мы набрали приличный запас взрывчатки и решили воспользоваться сюжетной неуязвимостью Джона, чтобы приманивать сектантов и вероломно взрывать их. Сам Джон был только рад такой возможности, не только потому, что это стадо тупых фанатиков изрядно надоело ему, но и благодаря возможности в буквальном смысле взлететь на воздух! Увы, нашему другу не суждено летать на самолётах в его нынешнем состоянии, но взрывчатка оказалась ничем не хуже.

Пожалуй, один кадр стоит сохранить отдельно - он наглядно показывает, что на пути к мечте не бывает преград! Даже если вы - дохлый трупак, вам никто не помешает устремиться ввысь, к небесам. Достаточно просто поверить в себя и сказать "Да! Я смогу!"

I Believe I Can Fly...

А ещё вот вам шутка юмора. Идёт эдемщик по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Впрочем, религиозное прошлое вновь дало о себе знать. Наткнувшись на обитель Эдема, где сектанты хранят свои книжки, мы увидели на стене портрет главного пророка Джозефа (Иосифа). Джон настолько преисполнился ностальгии и уважения к своему падшему брату, что немедленно слился воедино со стеной в экстазе. Ничему человека жизнь не учит!

После роковой встречи с портретом Джон слегка поехал кукухой и нарёк себя Посейдоном, повелителем морей. После чего бросился под ближайшую пристань и начал булькать под водой, отравленной Блажью. А самое главное, что он не обманул! Нырнув вслед за ним, я обнаружил, что водные просторы действительно стали королевством Джона - даже появилось соответствующее уведомление. До чего продумана игра! Впрочем, возможно, что Блажь действует и на интерфейс.

К великому сожалению, наше приключение рано или поздно должно было закончиться, ведь Джон бессмертен, а я - нет, мне ещё предстоит прятаться в бункере 17 лет, чтобы возродить Америку в New Dawn. Поразмыслив, мы решили наконец направиться по сюжету в бункер Джона, чтобы оставить его там до следующей игры.

Правда, когда мы зашли в офис около бункера, Джон увидел счета за электричество и впал в лёгкий шок. А ведь попробуйте представить, сколько миллионов киловатт накрутится за следующие 17 лет прозябания в бункере! Похоже, здесь не поможет даже адвокатская степень Джона.

Поэтому Джон начал слегка противиться нашему общему решению. То в лестничном проёме застрянет, то в дверь уцепится, то прямо на столик приляжет и откажется идти дальше - уж очень не хотелось ему оплачивать все эти счета. Было сложно убедить его двигаться дальше - пришлось пообещать, что ядерная война разрушит экономику, и некому будет следить за счётчиками, так что электроэнергия теперь бесплатна!

В глубине бункера началась катсцена с участием нашей похищенной подруги Хадсон. И - о, чудо! - тело Джона осталось лежать даже в катсцене! Более того - он так идеально вписался в обстановку, что гневное обращение Хадсон прозвучало будто в его собственный адрес. Ну а что - и Джона схороним как положено, и Хадсон порадовалась напоследок, увидев его трупешник.

Конечно, Джон попытался извиниться за содеянное, даже в ноги ей бросался, но наша полицайка не из тех, кто прощает. Поэтому, оставив её, мы продолжили наш последний путь.

Которому вскоре пришёл конец. Финальной точкой нашего путешествия стала ракетная шахта. По ней нужно взбираться наверх с помощью прыжков, чего нельзя делать с грузом. Но мы только и ждали этого момента - здесь, в самом сердце бункера, Джон и я решили наконец расстаться. Трогательно попрощавшись, я сбросил его в водную глубь, а затем произвёл почётный залп из гранатомёта. Покойся с миром, Джон Сид, истинный патриот США, в сравнении с которым меркнет даже Клатч Никсон!

Так завершилось великое и весёлое приключение двух крутых мужиков, живого и дохлого, трезвого и упоротого. Да, оно вышло не слишком продолжительным, можно было сделать ещё много чего - поплавать на лодках, посетить тайники выживальщиков, попробовать на вкус все калибры игры и многое другое. Но, возможно, кого-то из читающих заинтересуют такие похождения, и они сами, пройдя Far Cry 5, заходят взять Джона на руки и отвести на прогулку по округу Хоуп. Ведь мало в какой игре один из основных злодеев может стать отличным компаньоном, а не только эксклюзивом катсцен.

И главное - не забывайте про силу волшебного слова "Да!"