Видеоигры: мамке лучше не показывать【мидл】

Привет, народ! Сегодня мы окунёмся в такое дерьмо, от которого у особо впечатлительных жопа лопнет. Игры, конечно, должны вызывать эмоции. Но некоторые из них настолько отбитые, что их запретили в ряде стран. Я даже был не в курсе, что игры могут вызвать такие бурления на государственном уровне... а нет, оказалось могут и ещё как! От одного клиента на психотерапии узнал, что в его стране, Турции, запретили Roblox. Мне стало инетерсно, что да как и я стал копать. И вот, результат моих «раскопок». Мы тут посмотрим на самые скандальные и запрещённые игрушки. Возможно, какая-то из них уже пылится у вас на полке, но помните: где-то за её владение можно было получить по башке, а то и срок схлопотать. Короче, подписывайся если ещё нет и приятного прочтения 😎

Вот, например, Rockstar Games в 2005 году анонсировала игру под названием Bully. Одно лишь название уже тогда вызвало волну поноса у особо чувствительных граждан. Мол, как так, игра про издевательства над школьниками!

В моё время за такие игры и по морде можно было схлопотать от родителей.

Так вот, там жесть началась ещё до того, как игра вышла, блядь! Люди уже тогда исходили на говно, потому что, по их мнению, Rockstar выпускает игру, где дети калечат учителей и мочат одноклассников.

Когда воплей стало слишком много, Rockstar, как всегда, встали в позу. Они заявили, что их игра, мол, не про издевательства, а про борьбу! Ага, борьбу с чем? С хорошими оценками, что ли? Но народ, на удивление, в США схавал это дерьмо и успокоился.

Разрабы так же заявили, что игрок управляет персонажем по имени Джимми Хопкинс, который учится в Бульворской Академии. И этот Джимми, видите ли, не какой-то там хулиган, а защищает слабых детей от тиранов! Ну, знаете, такой себе Бэтмен из школьного туалета. Эта история, как ни странно, вконец успокоила общественность в Штатах.

А вот в Великобритании и Австралии народ продолжал бузить и требовать запрета игры. Ну, эти, как всегда, самые правильные. В итоге, разработчикам пришлось пойти на уступки. Они переименовали игру в некоторых странах! Новый шедевр назывался «Canis Canem Edit». Звучит, как заклинание из Гарри Поттера, не правда ли? А на латыни это означает «собака ест собаку». Вот это уже больше похоже на правду! Но кроме названия, всё остальное в игре осталось без изменений. Как был Джимми мелким засранцем, так и остался.

В 2006 году игра Bully (или Canis Canem Edit, если вы из стран, где любят натягивать сову на глобус) наконец-то вышла. И что вы думаете? Когда люди в неё поиграли, оказалось, что она не такая уж и опасная, как все боялись в США! Чудеса, да и только! В Штатах истерия улеглась через два года, в Британии – через пять.

Но, конечно, нашлись и те, кто даже спустя годы не мог успокоиться. Например, Джек Томпсон – известный адвокат, который всю свою жизнь, видимо, посвятил борьбе с «насильственными видеоиграми». Вот уж у кого жизнь удалась! Ему, видимо, заняться больше нечем было, кроме как задрачивать геймеров.

Он утверждал, что Bully слишком жестока для детей. Ну, конечно, когда ты всю жизнь рубишься в GTA, а потом тебе подсовывают игру, где школьник дерётся с другими школьниками, это, блядь, смертельно опасно!🤔

Наткнулся на одну игру с названием Mariam. Кстати, так звали мою бывшую клиентку — «тяжёлую» аутистку. Так вот, говорят, мол, жуткая игра, страшнее, чем воспитательница в детсаду на утреннике.

Значит, музыка, бледная девочка с белыми, как моя совесть, волосами... девочка стоит в темноте и дрожит. Зовут её Мария. Типа потерялась, бедняжка. Просит помочь. Ну, ничего необычного, вроде бы...

А дальше начинается лютая херня. Эта пиксельная милашка начинает спрашивать не про квесты, не про монстров, а...

— Где ты живёшь?

— Как твой Фейсбук?

— Сколько тебе лет, красавчик?

И это немного стремновато. Ну не потому, что нас и так просвечивают компании и структуры, а потому что на хрена игре знать, на каком я районе?! И как она вообще узнала, что я красавчик?

Короче, игроки, как водится, сначала поржали, а потом начался паранойя-фест. Стали подозревать, что игра — это, ни много ни мало, фишинговая хреновина от какого-то саудовского айтишника. Типа заманивает детей-дурачков под видом ужастика, а потом сливает их IP. Или в джихад — чтобы сразу, без суда и следствия, бан в реальности.

В 2017 году игра вышла, а в 2018 уже власти ОАЭ офигели настолько, что выпустили официальное предупреждение — мол, не играйте, а то придёт Мария и сотрёт вам пароль от Wi-Fi. Или вообще украдёт душу через чат. Ну или хотя бы Facebook-пароль.

Разраб, конечно, всё отрицал. Говорил, что типа хотел создать атмосферу страха. Мол, Мария — просто жуткая малолетка, а не хакерша с дипломом от ЦРУ. Но, знаете, когда тебе девочка в игре пишет «а какая у тебя квартира, ммм?», а ты сидишь в одних трусах с пивом — как-то сразу в голову лезут мысли про прослушку, спецслужбы и то, что зря ты в детстве не шифровщиком пошёл.

Технари, кстати, тоже ковырялись в коде. Ничего страшного не нашли. Ни троянов, ни вирусов, ни даже порно-баннеров. Но осадочек, как говорится, остался. Всё равно игра многих бесила. Не потому что скучная — а потому что слишком жизненная, мать её.

Ну вот представь: ты включаешь хоррор, чтобы поорать, а он тебе как бы намекает: «А ты точно не дебил, что сам всю инфу о себе выложил в сеть?» Это, как если бы хоррор начал тебе с укором напоминать, что пора платить коммуналку.

Короче, игру забанили к чертям собачьим. На всём ближнем востоке. И у многих игроков осталась травма, они теперь даже Алису в Яндексе боятся запускать.

Как говорится «берегите себя и свои пароли»

Слыхал такую фразу: «Игра вредная для детей»? Ну так вот, речь пойдёт о той самой. Ты её точно знаешь — GTA: San Andreas. И, если ты сейчас думаешь: «Ну да, я там просто катался на BMX и дрался с копами», то слушай. У этой игры был такой тёмный угол, что туда бы даже Люцифер с фонариком не полез.

Год был 2004, а я ещё носил рваную косуху и слушал Grindcore под пиво и похуизм. А в это время Rockstar, уже прославившиеся своим криминальным геймплеем, решили: а чё бы нам не влепить в игру немножечко... интима?

Да не просто намёков, как в Sims, где ты видишь, как двое заходят в кровать, и дальше — цензура. Нет, тут разработчики прям взяли и запилили полноценную еблю. Вот прям как есть! С управлением, с движениями, с ритмом, как в плохой порнухе, снятой на калькулятор.

Сценарий простой, как у любой уличной романтики: приглашаешь девку в гости, она тебе такая: «Кофейку?», а ты ей: «Да, детка, давай эспрессо в стиле doggy style». И дальше ты не просто смотришь — ты играешь. Кнопки, камера, всё в твоих руках. Как говорил мой друг с универского факультета: «Интерактивное дрочево — это вам не Фройд».

GTA: San Andreas уже почти готова к релизу, но цензоры внезапно проснулись и такие: «Так, погодите, у вас тут, оказывается, не только банды, а ещё и член на движке PS2?» И рейтинг полетел в тартарары. Влепили метку Adults Only (AO) — а это значит, что хрен кто в магазе купит игру, кроме тех, кто носит презервативы по привычке. А это, знаешь ли, не школьники.

Разрабы охренели. Надо срочно убирать срамоту. Но полностью удалить сцену было уже поздно. Код глубоко впаян в игру. И тогда гении решили: «А давайте мы просто спрячем это глубоко в недрах кода. Мол, никто не найдёт».

Ну, нашлись умники. В частности, один задрот по имени Патрик Уикс, по совместительству моддер. Он поковырялся в коде и... бинго! Нашёл спрятанную постельную мини-игру и создал Hot Coffee Mod.

Он выложил мод в сеть. За месяц — миллион скачиваний. Подростки по всему миру начали не просто гонять на тачках, а трахаться в них. Цифрово. С графикой из Лего, но зато с энтузиазмом.

Rockstar начали орать: «Это не мы! Это мод!» А моддер такой: «Ха! А чего ж вы тогда всё это оставили в коде, псы?!» Короче, всплыла правда: разработчики просто замаскировали сцену, но не удалили. Мол, типа — не видно, значит нет.

Игру срочно переиздали, вырезав эту сцену. Но было уже поздно. Мелкие уже вовсю пускали пиксельные слюни, сидя в трусах перед экраном. Политики завыли, родители в ярости, моральные паникёры с пеной у рта цитировали Библию.

Вишенка на торте: десятки тысяч детей уже купили версию с «кофе». И тут внезапно все поняли: дети играют в игру, где ты можешь не только убить старушку в переулке, но и засадить пиксельный болт в пиксельную жопу.

Октябрь 2013 года. Вот тогда и вышла Battlefield 4 — игра про войнушку, взрывы, маскулинный пздц и героизм в лучших традициях «американцы спасают мир, а русские и китайцы — злодеи с акцентом». Короче, классика. Игра залетела как понос в маршрутке — моментально, со свистом и с последствиями.

Но херня началась через два месяца. В декабре 2013 EA выкатила первый DLC. Название: China Rising. Всё красиво — новые карты, оружие, миссии, военная романтика по-китайски. Но одна проблемка — сюжет DLC: китайский адмирал мутит переворот, а американцы такие: «Хоп-хей! Мы тут мимо проходили, щас спасём всё!» Ну и как ты думаешь, отреагировала китайская власть?

Скажем так: хуже, чем я на собак в коляске и с соской.

Пекин взвыл. Сначала сказали, что это «нападение на национальный образ». Потом — «угроза безопасности страны». А потом вообще понеслась: «культурная подрывная деятельность», «агрессия», «империализм через PlayStation». Battlefield 4 официально признали оружием пропаганды.

И тут китайское правительство решает: «ДА НАХРЕН ЭТО ВСЁ!» Включают режим «Firewall Ultra» и банят игру по полной программе.

Запрещают всё:

Это был первый случай за 8 лет, когда Китай официально запретил игру, и явно не последний. Но не тут-то было. Геймеры начали контрабандить диски, аккаунты, ключи — всё, что можно. Игра стала такой полуподпольной, как самиздат в СССР. На форумах китайцы шифровались, будто у них там не Call of Duty, а операция «Меркурий». А EA такие сидят у себя, чешут яйца и думают: «Да мы ж просто хотели, чтобы танки красиво бахали...»

Мораль сей басни проста: если ты делаешь военную игру — не пиши туда, что китайцы — злодеи. Они это, сука, читают.

А если серьёзно: Battlefield 4 получился офигенный. Графон, стрельба, разрушения — всё как надо. Но запомнили его многие не из-за геймплея, а из-за того, как один адмирал с комплексом Наполеона в виртуальной форме спровоцировал реальную политическую истерику.

И да, если вдруг кто-то скажет, что «игры — это просто игры», — покажите ему этот случай. Battlefield 4 не просто стрелял — он взорвал дипломатические жопы.

Я люблю, когда игры идут вразрез со здравым смыслом. Особенно если они, как и я, в юности были грубыми, кровавыми и воняли пивом и адреналином. Вот, например, Carmageddon — вышел в конце 90-х и с порога дал пинка всем, кто мечтал о «высоком искусстве» в играх. Не просто автогонки. Это были автогонки с элементами геноцида.

Вместо штрафов за нарушение ПДД тебе давали очки за переезд бабки на переходе. Буквально. Чем больше ты разнёс к чертям машин, заборов, пешеходов и моральных принципов, тем выше был твой счёт.

Игроки пищали от кайфа. А вот правительства разных стран — от ужаса. Бразилия и Аргентина моментально забанили игру к херам. Типа, «ты шо, сдурел, тут дети могут видеть, как кто-то на жигулях давит студентов». А в Великобритании устроили целый цирк. Там есть такая организация — BBFC. Это те, кто решает, можно ли игру продавать, или ты идёшь нахрен. Так вот, BBFC отказали Carmageddon в сертификации, пока разработчики не вырежут сцены насилия. Да, они всерьёз сказали: «Сделайте игру менее кровавой».

Разработчики сначала сопротивлялись. Мол, «чё вы пристали, у нас тут не хуже, чем в Том и Джерри — просто Том на КамАЗе». Но BBFC стояли на своём. Пришлось заменить людей на зомби, а кровь — на зелёную слизь, как будто ты давишь не человека, а огуречный йогурт.

Казалось бы, всё, игра прошла цензуру. Но нет, мои сладкие. Через пару недель в интернете всплыл патч. Что делает патч? Возвращает ВСЁ. Людей — на место зомби, Кровь — обратно красной, а игрока — к полноценному ощущению, что ты грёбаный антигерой из постапокалипсиса.

И вот что прикольное: Этот патч слил один из разработчиков. Тихо, по-партизански, как будто спасал честь родины. Издатели сделали вид, что ничего не знают. Типа: «Что? Патч? Не, не слышали. Это, наверное, вирус».

BBFC, узнав, что их объегорили, взбесились, как школьник без вайфая. Подали в суд. Разбирательство длилось 10 месяцев. Ну, прям как в браке. А потом проиграли. Потому что судья тоже, видимо, в молодости рубился в Carmageddon и знал, что иногда полезно выпустить пар.

В итоге:

Запрет сняли, игра вышла в Британии в своём первозданном, кровавом виде. И все выдохнули. Игроки — от кайфа. Разработчики — от победы. А BBFC — от бессилия и злобы.

Мораль тут простая: Если ты хочешь запретить Carmageddon, тебе надо не цензуру врубать, а психотерапевта нанимать. И желательно такого, как я. Который понимает: иногда раздавить виртуального пешехода — это лучше, чем дать реальному в морду.

Сейчас все знают, что такое Roblox. Даже соседская бабка, которая думала, что Рафаэлло - это мексиканский сериал. Но вот что вы, скорее всего, не знали: Roblox запретили целой страной.

Вообще-то это одна из крупнейших игровых платформ в мире. Игрушка на первый взгляд детская — кубики, аватарчики, радуга из жопы единорога. Но за этой сахарной глазурью таится такая тёмная сторона, что у Дарта Вейдера стояк случился бы. Игру делают как для детей, так и для взрослых. А когда ты загоняешь в один чат школьников и унылых сорокалетних из подвала — получается не Roblox, а педофиловская ярмарка тщеславия.

Каждый год появляются отчёты о всякой крипоте. Там и домогательства, и психоз, и торговля «донат-кодами» за нюдсы — полный набор. Родители, держитесь за свои айфоны. Монстры уже не под кроватью. Они с вами в одном Wi-Fi.

А Roblox? Да он всегда игнорировал проблемы, если они не мешали стричь бабло. Для них мы, игроки — не дети, а ходячие кошельки. Их главная цель — прибыль, рост, инвесторы с толстыми мошонками. А всё остальное — нафиг. Безопасность? Детская защита? Да кому это надо, если донат идёт!

Но вот Турция оказалась не из тех, кто терпит, пока детям пихают цифровую дрянь. 7 августа 2024 года они выкатили: «Всё, нахрен, Roblox — бан!» Мол, защита турецких детей, патриотизм, нравственность, всё такое. Сначала все подумали: ну Турция и Турция, кого волнует. А потом выяснилось, что у них пятой по величине пользовательской базы Roblox в мире. Типа миллионы малолетних донатеров — бац и в ноль.

Roblox прифигел, начал торговаться с турецкими властями, мол: «Ребят, мы исправимся, добавим модерацию, анальные фильтры, уберём слово «сиськи» А им в ответ — «нахрен пошли, до свидания». Турция не вернула доступ.

И вот после этого другие страны начали чесать репу. Типа: «А может, и нам прикрыть лавочку, пока эти цифровые кубики не вырастили нового маньяка?»

Так что да, если Roblox не возьмётся за ум и не сделает платформу действительно безопасной, то следующая остановка — тотальный мировой бан. А потом останется только плакать в TikTok и стримить, как ты лепишь кубики из глины.

Я считаю так: если ты делаешь игру для детей — не превращай её в цифровой ад. А если ты взрослый мужик, и тебе в кайф зависать с первоклашками в Roblox — то у меня для тебя есть мягкий диван, три психотеста и вызов полиции.

Значит так. Было у меня время, когда я сам с синим ирокезом гонял по клубам, пил пиво за 60 центов и верил, что Pantera — это религия. Сейчас я, чтоб вы понимали, детский психотерапевт. В Австрии. В Вене. Помогаю малолеткам не вырасти мудаками.

Так что когда речь заходит о Fallout 3 — я улыбаюсь во все свои зубы😁Эта игра — как младший брат, который сначала нюхает кетчуп, а потом уходит в рейв и возвращается с татуировкой «Я — Бог». Её, блин, запрещали, цензурили, перекраивали, и плевать, что она крутая. Потому что всем срочно стало страшно, что кто-то через игру узнает о наркотиках. Как будто до Fallout 3 никто не знал, что морфин — это не сироп от кашля!

В игре можно было принимать стимуляторы — так себе изыск, в постапокалипсисе тебе не до Чиа-пудинга. Один из этих стимов назывался «морфин». Да-да, реальный морфин, тот самый, после которого ты не просто кайфуешь, а начинаешь молиться у микроволновки. Пока нормальные люди просто хотели отстрелить пару мутантов, австралийская комиссия по рейтингам улетела в моральный обморок. Мол, игра продвигает наркоманию. Прям из консоли — в вену. Ну оху... ну, вы поняли.

В Австралии негодовали даже кенгуру Тамошние чинуши выдали вердикт: игра — сатанинская дрянь, и в страну её пускать нельзя. Разработчики схватились за голову: миллионные убытки, паника, кофе с валерьянкой. Пришлось заменить слово «морфин» на «мед-X». А когда игра доехала до немцев, их дернуло от уровня насилия. Там же можно не просто убить врага — можно сделать из него фонтан, салют и макароны одновременно.

Немцы вежливо, но твёрдо сказали: — Nein, блядь. И ещё всё то, что они говорят, когда видят голову, оторванную ударом гаечного ключа. Разработчики опять сглотнули: вырезали половину мясного ассортимента, затёрли кишки, сделали из Fallout 3 лёгкий диетический ужастик, годный для немецкого завтрака.

А вот в Японии... короче, в одной из миссий можно взорвать грёбаный атомный заряд и стереть город в радиоактивную пыль. Классика серии. Но в Японии это воспринимается... слишком буквально, понимаете? Ну вот история повернулась... После пары хмурых взглядов и коллективного фейспалма японцев, разработчики вырезали миссию и сделали вид, что её не было. Как будто и город, и бомба — это тебе приснилось под саке.

Но настоящий пиздец на двоих случился в Индии, где игру просто запретили. Не переписали, не изменили, не вытерли кровь. А нахрен запретили. Догадайтесь почему? В игре были двухголовые мутант-коровы, названные «Брахмин».

Звучит безобидно? Не в Индии. «Брахма» — имя одного из богов, а корова — вообще священное животное. А тут она, значит, стоит такая, с двумя башками, пердит радиоактивным паром, и на неё можно сесть верхом. Ну вы поняли. Для Индии это звучало примерно как назвать поросёнка «Аллах-Экспресс». В общем, игру забанили полностью и без разговоров. Даже не попытались обыграть или исправить.

Fallout 3 — это как твой двоюродный брат, который бухой залез на рождественскую ёлку и начал орать, что он Иисус. Весело? Безусловно. Приемлемо? Нет. Но забыть невозможно. А разработчики? Они прошли огонь, воду и радиацию. Вырезали, замазали, переименовали, съели говно и поблагодарили за добавку. И всё ради того, чтобы ты, жрущий чипсы в трусах, смог спокойно включить игру и отстрелить голову гуля с винтовки времён Второй мировой. Вот она — настоящая свобода. И ради неё стоило пережить весь этот бюрократический цирк.

Значит так: шёл 2003-й год, на улицах всё ещё пахло линолеумом и «Форсажем», а Rockstar выпускает Manhunt — игру, которую можно смело назвать «Симулятором отбитого на всю башку психа». Там ты — не милый сантехник, не герой с мечом, а конченый зэк по имени Кэш, которому только что смазали лоб шприцом, но вместо ада он попал в ещё более странное место — на съёмочную площадку с голосом психованного режиссёра в ухе.

И этот режиссёр, мать его, не хочет снять романтическую комедию. Нет, он хочет снимать снэфф-фильмы, где Кэш должен душить, резать, забивать, отпиливать и прочими весёлыми способами устранять живых людей, пока камера пишет. Игра — мрачнее твоего рабочего понедельника.

Сначала тебе дают целлофановый пакет. Да-да, ты не ослышался — пакет, не АК-47. А дальше — по нарастающей. Всё, что в руках не шевелится — становится оружием. Молотки, проволока, битые бутылки, пыльный багет — всё в дело. Насилие в игре настолько реалистичное, что некоторые игроки, говорят, по старой памяти начинали убирать кровь с пола, забывая, что это пиксели.

Игра моментально вызвала бурю — в США начали визжать родители, в Британии взвыла пресса, а где-то в Малайзии, говорят, один чиновник освятил свой компьютер, после чего игра была там забанена. А потом произошёл случай, когда школьник убил друга, и СМИ заорали: виноват Manhunt!!! Потом выяснилось, что он вообще не играл в неё, но кому интересны факты?

Всё, Rockstar — капут? Ага, щас. 2007 — они выпускают Manhunt 2. Игра стала ещё отвратительнее, ещё жестче, а рейтинг подняли на максимум. PlayStation и Nintendo отказались её продавать. А некоторые магазины решили, что лучше торговать кокаином, чем Manhunt 2. Даже американский конгресс взъелся, типа: «Что это за мрак вообще?!»

В итоге цензура отрезала игре яйца, как в плохом фильме про евнухов: сцены урезали, кровь вымыли, кишки выдрали. Но осадочек остался. Игра забанена в Германии, Австралии, Южной Корее, Малайзии — везде, где люди ещё не совсем ёбнулись.

И вот тебе мысль на дорожку, дорогой читатель: Manhunt доказал, что игры могут быть опасно мощными. Не потому что они кого-то «учат убивать», а потому что в голове у человека, если там и так темно, — любая искра может стать пожаром.

«Уот так уот», как говорил Александр «Мистер Вселенная» Курицын. Всем хорошего четверга, а я пойду наслаждаться внеплановым выходным, рубить головы врагам в Ghost of Yōtei и пить зелёный чай.

#игры #лонг #запрещено