Пост поддержки

Я не знаю как начать…

Кашель надоел. Утром и вечером, вечером не дает уснуть, а утром помогает проснуться. Конечно я могу сказать, что сегодня намного лучше, чем четыре дня назад, но кашель надоел.

Я пишу книгу. Уже длительное время я работаю над своим произведением. И знаете, а ведь выходит довольно неплохо, мне даже нравится, да, я могу честно самому себе сказать, что мне нравится свое произведение и даже очень нравится.

По началу я не мог принять ни одно написанное мной начало. Вот смотрите, очередные новые 20-30 станиц, — и снова они летят в мусорное ведро. Не так уж и хорошо звучит. Но на самом деле, это правда очень сильно помогает.

Я сменил концепт пять раз, причем сменил кардинально. И дело не в содержании, я люблю каждый из концептов. Хотя с очередной попыткой сюжет становился лучше, целостней и попросту (я знаю) сложнее. И гибче что-ли.

Я понял определенные вещи, вроде элементов некой художественной формулы. Как они устроены, что они означают и как я должен с ними распоряжаться, и вот это вот все.

У меня получилось дать персонажем их собственный голос, они перестали использовать мою речь. И я начал чувствовать и верить в своих персонажей, они стали людьми. И это было очень важным моментом для меня. Я хотел чтобы у них был собственный голос, чтобы они перестали моими устами. Я хотел видеть людей, не только персонажа, но и человека. Мало ли чем занимается человек, какие у него увлечение, дела, а быть может хобби. Не важно, что именно. Но что-то должно быть. Чем занимается персонаж когда не появляется на страницах текста? Этот вопрос сильно волновал меня, без этого я не мог поверить, а без веры тяжко выходит. Будто все вокруг пустое.

И я поверил, что персонажи, это на самом деле удивительно — действительно мои персонажи. И они правда живут. Живут в созданном мною мире.

И в сам мир я тоже поверил. Вот только…

В последние время я просыпаюсь каждый день в 5 часов утра, в 7 часов утра. И не могу встать с кровати, я понимаю, ну надо. Но при этом не встаю. И «надо» моя личная прихоть. Из-за свободного режима я позволяю себе просыпаться когда угодно и засыпать во сколько угодно. Сам хочу просыпаться в конкретное время и делать конкретные дела, но ничего не делаю и не просыпаюсь. Вот и все.

Каждый день я хочу начать писать книгу дальше, но не пишу. Я знаю, как хорошо я начну себя чувствовать если начну писать. Процесс написания принесет мне настоящее удовольствие. Но пишу я? — нет.

И вот новый день, и вот я у самой грани, я действительно хочу писать, просто нужно сделать шажок вперед. Там даже ни шаг, ни пропасть, прыгать не нужно. Всего лишь надо начать, это ведь так прост!

Это дело обычное, я не первый раз сталкиваюсь с подобным. Ранее когда подобное случалось я как-то вылезал из всего этого. Где-то я находил топливо, чтобы подпрыгнут и рвануть вперед. А сейчас я чувствую себя хорошо, вот в чем беда. У меня все замечательно. Вот так.

Конечно и в этот раз я вылезу из постоянных «Ну надо, ну не делаю» Но как же приятно было все это писать. Кому этот текст вообще нужен? Да никому, только мне и нужен. Может быть я напомнил себе какого это просто писать и сработал терапевтический эффект. Я уж не знаю. Но было и правда приятно, словно полной грудью вздохнул свежим воздухом, поднял себе настроение. Теперь можно идти спать.

Ответить кто-нибудь на этот пост? — да/нет/ответ не имеет значения. Но если написать в комментариях о своих тревогах, возможно это улучшит самочувствие. Знаешь, такой расклад довольно здоровский. Мы можем поддерживать других людей, только тем, что их слушаем. И пусть это кардинально не меняет положение дел, и мы даже не знает друг-друга. Но если вдруг человеку от этого станет лучше, вот пускай хоть чуть-чуть, совсем немного, но лучше. Это ведь здорово.