Эссе о скуфизации и физкультуре

Сим постом открываю серию лонгридов о дескуфизации. Ниже текст не мой. Это цензурированный перевод с эстонского, автором которого является Арго Туулик — известный в узких кругах качок, панк, автомеханик и один из писателей Disco Elysium.

Говорят, тело — храм духа. А храмы бывают разные: гипсокартонные, построенные во времена строительного бума за два месяца, и из валунного камня. Эта метафора особо никуда не ведёт, давай лучше поговорим о телах. О мужских телах. Поговорим честно о мужских телах.

Вкусы у людей, конечно, разные — кому-то нравятся щуплые хрупкие эльфийские тела, кому-то просто большие толстяки. А мне нравятся мускулы. Они напоминают, что человек состоит из двух начал: духа и плоти. До того как дух возвёл человека в венец природы, именно мышцы держали его в живых, чтобы дух вообще успел развиться. Прежде чем продолжить, надо пояснить, что под «нравится» я имею в виду чисто эстетическое удовольствие. Что-то вроде того, что чувствуешь, когда видишь, как ярко-красный спорткар на гравитационной перегрузке в 1,4 G закладывает крутой поворот, как мяч из одного конца баскетбольной площадки летит прямо в корзину, или как нейтронная звезда превращается в сверхновую. Это вызывает восторг.

Самые крутые — это сухие, жилистые мышцы, в духе Брюса Ли. Такие мышцы сразу дают понять, что ты не какой-то там качок ради качка, а что это — неизбежный побочный продукт конкретной физической деятельности. Если ты боксёр в наилегчайшем весе, матрос на мачтовой корзине или ныряльщик за жемчугом — тебе просто никуда не деться, у тебя будет лютейшее тело. Иногда ты можешь даже постонать для вида: «Блин, как же меня достало это жилистое, идеально работающее и скоординированное тело, хочу просто нормальной жизни».

Но сколько бы ты ни тренировался, свой тип тела ты не изменишь. Вот я, например, низкий и коренастый, мне никогда не быть как Джонни Вайсмюллер, но из меня вполне может получиться неплохой Кевин Сорбо. Надо быть честным с собой.

Важно сразу прояснить для себя, какова конечная цель. Нет смысла ваять себе такое тело, с которым тяжело вообще передвигаться. Посмотрите на некоторых бодибилдеров — видно же, что им сложно даже спину почесать, не говоря уже о спортивных играх или каких-то занятиях, требующих точности и скорости движений. Не стоит сознательно превращать себя в инвалида.

Хорошее тело не просто хорошо выглядит — оно ещё и хорошо работает. Оно перелезет через забор, убежит от контролёров в автобусе и поймает на лету брошенные ключи, а не подберёт их с земли после третьей попытки, вымазавшись в грязи.

Однако есть один хороший индикатор — если у тебя дома есть протеиновый порошок — ты свернул не туда. Если ты ешь протеиновые батончики или у тебя есть «протеиновый дилер» — всё, ты ушёл в телофетишизм. Можно есть тоннами яйца, мясо или другие продукты с высоким содержанием белка, но как только ты переходишь на специальные белковые продукты — ты стал телофетишистом.

Ну окей, ты проснулся после обеда жирным и с похмелья, вылил в раковину две бутылки Jack Daniel's (или старой доброй водки), выкинул в мусорку недокуренный блок сигарет, и где-то заиграл «Eye of the tiger» как новый саундтрек к твоей жизни. Cловом, когда после годового перерыва решаешь: «сегодня начинаю тренироваться» и после первой же тренировки бежишь к зеркалу, то знай: пока что ты просто остановил откат. Прогресс начнётся завтра.

Начало — это как первый день в новой школе или на новой работе. Первый день — огонь, ты чувствуешь себя Суперменом. На второй день ты стонешь от боли, как ветеран после двухнедельного запоя. На третий — ты уже партизан из Сопротивления, который, несмотря ни на что, всё равно побеждает. А на четвёртый — всё постепенно входит в колею. Короче говоря, первая неделя — супер. Сил хватает, кажется, что мышцы прям на глазах растут, и вообще ощущение хорошее. Начало второй недели — это обычно тот момент, когда прогресс немного притормаживает, и ты думаешь: да пофиг, первый подход в зале уже позади, там всё норм, сегодня можно и не пойти. Ты считаешь, что был таким молодцом всю эту неделю, что заслуживаешь день отдыха. Неправильно! Сделай хотя бы десять отжиманий. Просто ради принципа, чтобы сохранить рутину. Когда речь о тренировках — рутина твой лучший друг, держись за него.

С инвентарём для тренировок действует принцип: меньше — значит лучше. Идеальный набор — перекладина для подтягиваний, гантели с регулируемым весом и несколько хороших гирь. Чем меньше у тебя барахла, тем больше ты можешь сосредоточиться на самой тренировке. Я вот заметил, что на мораль отлично влияет минималистичный тренировочный подход в стиле Рокки. Включаешь в наушниках Eye of the Tiger — и вперёд, в лес. Подтягиваешься в подвале на ржавой трубе, бегаешь ночью по снегу или песку по колено, и спортзал обходишь стороной. Ну правда — зачем вообще платить деньги только затем, чтобы физически размяться?

Я какое-то время пытался ходить в зал, но все эти наклонные скамьи, жим ногами, велотренажёры — у меня от них кружилась голова и пропадало настроение. Это напоминало пыточную камеру инквизиции. Человек не должен тренироваться под ярким светом, на линолеуме и в стерильно чистом помещении — это неестественно.

Не стоит пропускать ни одну группу мышц. Я раньше думал: мне нравятся торсы, сконцентрируюсь на этом, а ноги и зад пусть как-нибудь сами справятся. Но тут два момента: во-первых, полутренированное тело выглядит идиотски, а во-вторых, те мышцы, которые ты обделил вниманием, со временем начнут тормозить весь прогресс.

Никакой «Диеты Воина» на самом деле не существует. Если ты жрёшь как настоящий свин, вдуваешь на ужин сто кило макарон с сыром, залитых жирным майонезно-кетчупным соусом, а потом с отдышкой валишься спать — не поможет даже то, что ты весь день таскал гирю туда-сюда. Да, мышцы ты, возможно, и наращиваешь, но под жиром, так что это останется твоей маленькой тайной.

Я знаю, о чём говорю, потому что почти всю жизнь питался именно так — по-свински. У меня был такой большой таз, куда я ссыпал вчерашнюю гречку, позавчерашнюю яичную запеканку и картошку с понедельника. Всё это перемешивал в одно супер-блюдо, заливал сметаной и уплетал за милую душу. Съедал это всё — и проваливался в сон, похожий на кому. Иногда я ел это на завтрак, а просыпался только к половине пятого вечера, с окровавленными руками и полной амнезией. Кто я такой вообще?! Короче, это не особо здоровая тема. Если так питаться и тренироваться, ты получишь бесформенное мясное тело — крепкое, но без чётких очертаний, похожее на мешок.

Уже было бы огромным прогрессом, если бы ты просто разделил весь этот кетчупно-майонезный гурманский кошмар на пять порций и растянул их на весь день. Говорят, что минимум четыре приёма пищи в день — это хорошо. Если ты питаешься всего одним огромным уберблюдом в день, твой организм остальное время просто паникует и готовится к голодной смерти. Он переключается в режим экономии энергии, мышцы не растут, потому что всё, что можно, уходит в жир. А когда наконец приходит этот таз с суперхрючевом, организм, который не ел уже сутки, решает: «Это, видимо, последний раз, когда мне дали еду» — и немедленно откладывает всё полученное на твой жировой склад.

И так же, как с питанием, в тренировках важнее регулярность, чем количество. Если ты вдруг в субботу с утра бахнешь сто отжиманий подряд, тело подумает, что настал какой-то апокалипсис, и нужно вбухать все силы сюда и сейчас. Оно не поймёт, что ты просто не умеешь с ним обращаться. Но если ты каждый день делаешь, скажем, 3 подхода по 30 отжиманий — уже на третий день тело поймёт, что к чему. Ты берёшь гантели, и оно такое: «Аа, мы тренируемся? Ну окей, я тогда переключаюсь в режим набора мышц».

Не стоит застревать на фиксированном числе повторений. Если ты год подряд делаешь ровно 50 отжиманий, то в итоге ты станешь тем парнем, который может в любой момент выдать свои 50. Это станет твоей комфортной зоной. Но если вдруг понадобится 65, то тело не справится, оно привыкло к 50. Из моего опыта — полезна система «+1». В зависимости от упражнения. Отжимания — добавляй по одному через день, пресс — так же, подтягивания — раз в неделю. Если бегаешь круги — то раз в пару недель прибавь круг или сними минуту с целевого времени.

Но тут важно не сломать верблюду спину: если задрал планку так, что это уже не в кайф, а тупая обязаловка вроде мытья посуды, то притормози. У меня бывало не раз: несколько месяцев стабильно и жёстко тренишься, планка всё выше, и вот однажды утром понимаешь, что после чистки зубов надо сразу 2 подхода по 130 отжиманий. А сил нет, лень, слишком гемор. Пропускаешь. А если утром не сделал отжиманий, то и днём гантели уже в руки брать не хочется. Ну и ладно, «сегодня пропущу». И всё — выпал на два месяца. Потом, когда с дрожащими руками, с кровавым привкусом во рту и комком в горле делаешь жалкие 73 отжимания, ты точно знаешь, где тогда «уронил мяч».

Если цель — просто иметь нормальное, хорошо работающее тело, не надо сходить с ума. Обычно, когда с гантелей сдуваешь пыль, начинается дикий запал: сегодня штанга, завтра плавание, послезавтра триатлон. Не стоит так метаться. Мышцам нужно 24–48 часов на восстановление, чтобы они могли нормально расти. Если ты их каждый день загоняешь в ноль, это пустая трата. Дай мышцам отдыхать.

Чередуй. В понедельник — спина, пресс и плечи; во вторник — руки и грудь; в среду — бег; в четверг снова пресс, плечи и спина; в пятницу — сходи на свидание или поиграй у друга в PlayStation. Отжимания делай постоянно — до и после еды. Главное — нагружать конкретные группы мышц через день и часто варьировать упражнения, держать тело в тонусе.

Кстати, я не считаю, что каждый обязан «лепить» тело. Нормально быть и худым, и упитанным. Даже откровенно толстым — тоже нормально. Просто я по собственному опыту знаю: с надёжным и нормально работающим телом делать всё приятнее. Настроение лучше, мысли яснее, даже уродская одежда сидит приличнее. Если я месяц не двигаюсь, я превращаюсь в развалину: лицо в прыщах, всё время сонливость, мысли не работают. Ворчливый взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, валяясь на диване и пованивая, говорит своей красивой жене: «Не хочу этот суп, принеси мне нормальной еды и пива с чипсами!». Не будь таким.

Так что — отжался двадцать раз! Не для меня, для себя. Я не пытаюсь отнять у тебя кольцо, Фродо, я хочу, чтобы ты выглядел как греческий бог.

Конец эссе.

#лонгрид #лонг #перевод #дескуфизация