Ненависть к себе и миру

Знаете, в те моменты, когда я не ненавижу весь мир вокруг себя за его гнилость, я ненавижу себя.

Я, как и каждый вокруг меня, продукт окружения, в котором он воспитывался. Мне повезло что у меня доступ к интернету появился достаточно рано. Это дало какой-то разум. Если бы не это, я бы был полным ничего не умеющим, безыдейным овощем, по типу тех, кто в 16 лет уже спивается. Я и так свою ничтожность порой ощущаю просто физически.

Я сейчас не буду описывать все подробности из своего бытия. Они здесь ни к чему. Я это пишу не для того чтобы вызвать к себе жалость и сочувствие. А поведать я мог бы многое.

Но если мир вокруг себя я ненавижу за его гнилую суть, то себя я ненавижу за упущенные возможности. Хоть как-то реализовать себя. И я сейчас говорю не про вкалывание на работе грузчиком. Мне это ни к чему.

Вы когда-нибудь испытывали чувство, что упустили крупную возможность, сделав неправильный выбор, или не сделав правильный? Каждое неприятное событие в моей жизни за последние 5 лет состоит из этого. Кроме себя винить мне некого. Я никогда не был самым умным, я не гений, не олимпиадник, я даже не талантливый. Но мне достался мой психический уклад, мой разум и моя душа. И я не ощущаю в них какой-то ценности, потому что я не тот человек, который самореализовался и чувствует себя счастливым.

Цель каждого отдельного человека заключается в том, чтобы сделать счастливым хотя бы себя. Он может бесконечно ошибаться, он может быть тупым как пробка, но если он не ворует, не убивает, и он счастлив, это нормально. Но если уклад вокруг тебя ломается, ты ощущаешь дефективность окружения вокруг себя не меньше, чем свою собственную, то какую ценность ты имеешь? Не уверен, что меня хоть кто-то поймёт, что хоть кто-то испытывал хотя бы нечто подобное.

И знаете, мне ничто не мешает делать хорошие поступки. Я их совершаю. Но каждый раз это ощущается как моё искупление за собственные пороки. За всё то, что я не сделал, не почувствовал, за то счастье, что возможно никогда уже не испытаю. Я просто не могу, это невыносимая боль отравленной души, дефективного разума.

Прямо сегодня я собираюсь решиться на то, что давно уже хотел сделать. Пожелайте мне удачи.