Манифест разработчика игр.

1.Разработчику запрещено быть гиком/нердом. Он должен в обязательном порядке: быть фронтменом рок-группы, сниматься в порно, играть в театре (на выбор).

2.Разработчику запрещено гиковски выглядеть за работой. Нельзя нервничая всматриваться в код, протирая платочком взмокший лоб, приоткрыв рот или что-то раздражённо бормоча. Нельзя быть опрятным офисного вида цивилом, который попивает кофе из стаканчика, принимает бады и в перерывах общается сленгом программистов. Должен класть ноги на стол, круто как герои фильмов находить ответы на любые затыки в работе по снизошедшему гениальному озарению и ни в коем случае не гордиться этим (потому что для крутых это естественное состояние бытия так играючи решать вопросики).

3.Разработчику запрещено мямлить на собеседовании и дрожащей рукой протягивать портфолио с которого он сдувает пылинки и глазами кота из шрека смотреть на эйчара "ну смотрииити я же достоин, мои работы это же не хуйня... ". Должен как и подобает рок-звезде разработки чувствовать себя в своей тарелке и показывать минимум 5 гениальных идей, которые эйчар никогда в жизни и помыслить не мог.

4.Разработчику запрещено быть педантом. Если у него дедлайны горят, значит ему Бог поможет и в последний миг он всë гениально сделает. А всю работу он делает на приколе от случая к случаю, когда есть вайб. А когда он ничего не делает ему по кд приходят идеи как всë сделать, причём строго гениальные. Должен тусить и кайфовать в первую очередь. И, естественно, по итогу делать всë круче нервных трудяг по 15 часов потеющих на результат.

5.Разработчику запрещено не быть частью команды супергероев гениев разработки. Должен быть частью сквада для которого проект часть общей мечты и никогда не работать там где проект не обладает как минимум будущей культовостью для страны, а в идеале и планеты. Должен кататься на сëрфе, засовывать деньги в трусики стриптизëрше и прыгать с крыши коттеджа в бассейн (естественно, вместе со всей командой, потому что они как черепашки ниндзя дружбаны а не просто коллеги).

6.Разработчику запрещено быть скромным интровертом. Должен везде (а не только на презентациях) общаться с людьми на уровне Павла Воли или хотя бы модных ютуберов типа дед пи. Быть остроумным, с хорошей дикцией, уместными (не гиковскими) шутками.

7.Разработчику запрещено мечтать о большом количестве отзывов в стим или большом количестве продаж его игры. Должен думать строго о том, как донести гениальную идею (реально гениальную а не как у всех, то есть входить в 0,0001% реальных гениев) до мира, чтобы сделать его чуточку лучше.

8.Разработчику запрещено использовать нейронки в конечном продукте. (Онли в прототипах можно).

9.Разработчику запрещено не понимать разработку и думать что это что-то сложное. Должен сразу во всë врубаться будто до этого 10 жизней этим занимался. Должен в ситуации, где все вокруг растерянно хлопают глазами и фрустрированно жалуются в интернете, не понимать в чëм, собственно, проблема и просто сходу делать всë круто.

10.Разработчику запрещено не уважать других разработчиков. Если они не такие крутые, то они не достойны внимания, а если такие же крутые, то нет причин для дизреспекта, потому что крутой разработчик никому не завидует и ни перед кем не самоутверждается, он просто крут по-настоящему и всё и по-другому быть не может.