Несмешные еврейские анекдоты

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно с надписью, что арабам вход запрещен. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Б…

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает: — Что вы видите? — Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена… Врач, утирая слезы: — Спасибо. А что в…

Израильский командир читает солдатам мессу перед боем.- Вот, товарищи бойцы, это Бог. Кац.- Я!- Назови истинное имя Бога.Кац тужится, пыжится, не произнести.- Не произнести.- Шнейдер, помоги Кацу.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не произнести.- Шпицберген, помогай.Пыхтят втроем. Произнести не могут.- Никак не произнести, товарищ командир!- А хули вы хотели? Тетраграмматон!

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
-- А потом пришел мужик и купил три арбуза за миллион долларов.

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой забыл сапоги снять.

Приходят к Рабиновичу с обыском.— Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?— Ищите...Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?— Ломайте...Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачи-вать?— Отворачивайте...Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...— Что это у тебя там, Рабинович?— Не знаю, но под нами филармония.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?

- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания

Заходит еврей в публичный дом, говорит:
-Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает?
-Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва!
Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Розу?
Еврей посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто тётя Сара из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

Заходит как то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о русский пришел
Русский спрашивает: а откуда вы знаете что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.