Греческие Каникулы: Родос, Кос и Сими [Лонг]

Привет, народ! Вот и отползал наш летний отпуск, как краб по раскалённому песку и мы снова вернулись в любимую Вену. 14 дней мы с женой колесили по греческим островам, ели, пили, ругались с продавцами сувениров и загорали на пляжах. Много где были, много чего было… особенно много было приключений, приятных и не очень. Это не первая моя вылазка в Грецию, я тут уже один раз поджарил жопу до состояния курочки гриль, но об этом чуть ниже.

Так что готовься, уважаемый читатель: тебя ждёт мой графоманский пост, полный хардкора, локальных котов, дракой с ворами, вина, угара и самой сочной херни, которую может родить сознание мужика, у которого по диплому — детский психотерапевт, а по жизни — сине-чёрный панк с завихрением на тему дисциплины и послания идиотов в пешее эротическое. Подписывайся если ещё нет и приятного прочтения.

В Греции, на Кос, я был ещё в махровом 2007-м — когда с утра и днём работа, а вечером тусовки в стиле heavy metal. Учился я тогда примерно нигде, носил синий хаер, выбритые виски и кожаную сумку, в которой всегда лежали пиво Wieselburger и труды по Канту и Фройду. Которые я штудировал при каждом удобном случае.

Типичный портрет будущего детского психотерапевта с лёгким запахом анархии. Тогда какая-то мутная движуха завертелась: мол, на острове Кос — девки, бухло, тусняк, а жить можно у одесского типа, которому предки на неделю особняк подогнали. Он знакомый... хз кого, но зовут Сергей. Кто купил билеты — без понятия, но в начале августа я с нашим гитаристом Жопой уже летели на Кос как два конченных оптимиста.

Что там было — местами не помню, местами стыдно. Пляжи, секс, перепой, жара, холодные котлеты по-гречески в 5 утра и снова секс. Кажется, её звали Алина. Или Алиса. Не помню уже. Родоки за три дня назвонили под сто пропущенных. Потом пришлось долго объясняться почему да как. Стандарт.

В этот раз было культурнее… ну почти. Теперь со мной жена, солнцезащитка и бутылка воды, а не вина — на старте, по крайней мере. 2007 — синий панк с книгами. 2025 — детский психотерапевт . Но по уровню фана — всё примерно на одном уровне, только теперь, если что, я знаю, как лечить психологические травмы. Свои, в первую очередь)

Аэропорт на Родос — не аэропорт, а какая-то будка от шавермы с турбиной. Мы с чемоданом выкатились наружу уже через 5 минут. Дальше — автобус до самого города Родос, три евро с человека. Цена за билет, не за комфорт. Сначала ехали ничё так, а потом народ повалил как в «Биллу» на акцию: «возьми один — получи в пах». Людей набилось столько, что у меня в правой почке началась игра в «Тетрис».

В какой-то момент в салон заходит водитель. Лицо как у палача. Глядит на одного бедолагу и выдает что-то вроде:

— «Пошёл на хуй, ты без билета!»

Тот, не будь дураком, отвечает философски:

— «Ну ладно, тогда выхожу».

Атмосфера у нас, понимаешь, культурная, почти театральная. Чувствую, на Родосе классика жива: трагедия, комедия, и немного простонародного фарса.

Отель взяли простенький, не «Хилтон», конечно, но и не притон — на одну ночь перекантоваться. Главное, чтобы плесени было меньше, чем гостей. До него от остановки пилили минут 15. По дороге я проклял всё: чемодан, вонючих котов, предыдущую жизнь, и греческую систему благоустройства.

Город Родос, если честно — убитый в ноль. Такое чувство, что его пытались реставрировать, но мастер был бухой и слепой. Грязь, асфальт как после бомбежки, пешеходные зоны нарисованы пальцем по песку, а светофоры живут своей жизнью. Один моргнул мне красным, я моргнул в ответ — началась философская дискуссия. И везде котики... ободранные и одноглазые, как ветераны войны.

Зато, мать их, тусовки и диско на каждом углу! Каждый считает своим долгом громыхать собственной музоном. Кто с техно, кто с сальсой, кто с чем Бог пошлёт. Шум, визг, как будто свадьба чеченская сошла с ума и убежала на свободу. Но мы сюда не за этим. Мы — культурные дегенераты. Нас хлебом не корми — дай на развалины поглазеть. Старый город, древности, вся херня.

Ща закинем вещички, и на ужин. Хоть я обычно не ем после восьми, ибо дисциплина и ЖКТ — мои лучшие друзья, но тут, как говорится, по пьяни и монаха скривит. Попробуем местное вино. Надеюсь, оно не вяжет язык так же, как их дороги подворачивают ноги. В общем, Родос встретил нас как родной — грубо, шумно и с пинка под зад. Прям как мой дед, только без водки😂

День начался с завтрака, и тут мы уже поумнели после вчерашнего кулинарного изнасилования, когда нам притащили еды как на свадьбу под Кишинёвом. Наученные горьким перееданием, заказали по сэндвичу: я с яйцом и овощами, жена — с сыром и авокадо, ну типа элегантненько, модно-молодёжно. Ага, щас.

Слово «сэндвич» в Греции, видимо, переводится как «богатырская трапеза, мать её растак». Они туда напихали еды, будто мы вдвоём после марафона прибежали. Я даже кофе не допил. Повторяю: Я. Не. Допил. Кофе. Капучино, поллитра, как в Вене на стройке пьют. У меня аж внутренняя тревожная бабка заохала.

Поняв, что завтрак нас чуть не сожрал, выкатились гулять в старый город. Время 10:00, а уже печёт как в аду, только с морским бризом. Пешком пилили минут 30, к моменту прибытия в старый город он уже вовсю играл в «сиесту»: людей до хрена, каждый третий сгоревший, каждый пятый — с магнитиком «Я ♥ Родос».

И тут начинается детективный триллер уровня «Банды Нью-Йорка», но только что в Греции. Я замечаю, что две мадам лет по 20 липнут к моей жене как мухи к варенью: идут близко, не обгоняют, не отстают. Думаю: не к добру. Я начал внезапно шнурки вязать, воду пить, чесать ухо — они как приклеенные. Потом одна из них — актриса херова — спотыкается и толкает жену в спину. Типа «ой простите», ну да, конечно, сама споткнулась об свою совесть. Так и хотелось спросить: ты кого тут пытаешься наеб@ть, девочка?!😏

Короче, дошло до того, что она залезла таки жене в сумку и заработала от жены же по щам. А заработав, швырнула в неё бутылку с колой, которая летела прямо в голову, но жена как-то успела закрыться рукой. И тут же эта баба заработала уже от меня по щам и предупреждение, что если она сейчас не свалит, то от следующего удара у неё отлетит голова. Её соседка просто стояла и лупила глаза, иногда говоря что-то на турецком, кажется.

Тут сбоку выпрыгивает парень в штанах а-ля адидас и желетке без рукавов и кричит:

— «Я всё видел! Ты её ударил! Я всё снимал на камеру! Ты должен заплатить, а не то я завялю в полицию». Ну конечно же схема продумана до мелочей.

Я ему:
— «Go fuck yourself».

А он в меня плюёт.

Ну тут я окончательно из себя вышел и замахиваюсь ему правой в глаз, а он — увернулся, собака. В этот момент голос из внекадра:

— «Ты чё, донт вори, бля, тормози, слыш?»

Появляется мужик, уши как будто Хабиб над ними поработал — типичный кавказец со сломанными ушами. Увидел что я «дэвушку» ударил. Я ему вкратце: «воры, залезли в сумку, мы их поймали, а она бросила бутылкой в голову, а теперь угрожают ещё». Он — понял. Даже встал на мою сторону. Спросил, умею ли я драться.

Адам. Дагестанец. Из Германии приехал сюда с подругой. Красавчик короче. Пацанчик с претензией и телефоном отвалил тут же, забрав с собой двух несостоявщихся воровок, а Адам сказал, что тут воруют постоянно, и что его друга уже обокрали в старом городе и что за такое надо пальцы ломать. На том и разошлись.

В полицию мы не пошли, потому что зачем портить себе день ради бюрократического театра? В итоге всё нормально, никто ничего не свистнул, жена в порядке, я — злой, потный, но с чувством морального превосходства. Погуляли по замку😎

После Родоса мы, как шальные тараканы после дихлофоса, рванули вниз по острову, до нашего гнезда – отеля TUI BLUE Lindos Bay, что жопа к жопе с городком Линдос. Отель, надо сказать, оказался очень даже достойным. Вишенка на торте – номер нам влепили круче, чем мы заказывали. Причём, видимо, в спешке или от удара солнцем. Потом они, конечно, прозрели на второй день, поняли что ошиблись, но честь мундира спасли: забирать номер не стали, доплаты не выцыганивали. Только с такой полуопущенной, но гордой улыбкой намекнули: мол, братцы, напишите-ка нам на TripAdvisor что-нибудь ласковое.

Ага, щас, держи карман шире, как говорила моя первая училка, когда я пытался ей впарить «домашку съела собака». Посмотрим, говорю. Ничего не обещаю. Не тот склад ума у меня, чтобы распинаться за простую человеческую порядочность. Никто никому тут не должен, а если и напишу, то как было, без прекрас.

Но, откровенно говоря, отель прям очень годный. Если бы я был не я, а, скажем, какая-нибудь Клаудия, которая ест на обед «всё самое лучшее со шведского стола из одной тарелки» и запивает это мартини с колой, я бы, наверное, визжал от восторга и постил фоточки в сторис с подписью: «Мечты сбываются» и гифкой сердечка. Но я – мужик, 37 лет, бывший панк, теперь детский психотерапевт с венской пропиской и взглядами, которые у современных мамаш вызывают истерику и звонки в органы опеки. Так что скажу, как есть: пожить в этом отеле приятно. Даже с утра можно выйти, вдохнуть воздух и хотя бы на момент подумать, что жизнь удалась. А это уже, блядь, уровень.

Комната с видом на море зашла, как холодное пиво в зной. Море, пляж — кайф, слов нет, только слюни. Вода — просто жидкий оргазм! Может, потому что пляж не песочек для инфантильных зайчиков, а нормальная такая галечка, по которой приятно пройтись босиком, а не как по кошачьему сральнику.

Для нас — вообще топ: жопа не в песке, полотенце не превращается в панировочные сухари, и песком тебе в ухо не засыпает встречный ветер. Три дня мы валялись как сычёвские бомжи на привале — плавали, загорали, точили фрукты и читали книги. Я даже успел вгрызться в первую книжку из «Эпохи Мёртвых», как будто снова где-то на вписке в 2007-м, только вместо пива — нектарин, а вместо панк-рока — шелест волн. И, о чудо, я ещё и в зал сбегал, пробежку оформил.

На четвёртый, он же предпоследний день на этом месте, у нас в голове щёлкнуло: «А давай-ка лодку снимем!» Сказано — сделано. Берём моторку на три часа, выкатываем её за буйки, а дальше — «Газ в пол и адью, знакомый берег!» Я, скажу честно, до этого в лодках сидел только на вёслах — как в каком-то фильме про Советский союз и любовь под баян. А тут — 30 узлов, мать их! Мне сказали — это примерно 55 км/ч. Ну то есть довольно быстро. И тут ты понимаешь, что море — это не автобан в Австрии, тут тебе каждая волна — как встречный дальнобой с полным прицепом кирпичей.

Но мы не пальцем деланы — справились. Нарезали кругов по бухтам, покупались, повизжали как подростки на аттракционах. В одной бухте познакомились с ирландцами — весёлые ребята, но мне понять их было труднее, чем моих пациентов с синдромом Туретта. И пока жена трещала с ними на английско-ирландском, я понимал одно слово из десяти. Но кивал так, как будто с ними бухал уже лет пять🤣

На обратной дороге руль взяла жена. Сначала шла ровно, аккуратно, как будто экзамен по вождению сдала не в 2000ых, а вчера. Но потом, видимо, решила, что она — местная морская ведьма, и вжарила так, что я чуть не покрестился. Меня ж не укачивает, но тут я схватился за поручни как дед за пенсию. У меня поджилки дрожали, когда мы на волнах подпрыгивали, а она ржала как ведьма в мультике. Возможно, я чего-то о ней не знаю🤪 Вот такой день морского приключения.

Это следующее наше место дислокации. Курортный филиал гламурной жопы мира. Место, конечно, подороже, чем предыдущее — видимо, ценник взлетает за каждый кусок льда в бокале апероля. Но публика тут такая унылая, что я аж вспомнил собрание жильцов у себя в доме в Вене — те хоть матерятся. Пляж часто пустует, как холодильник холостяка. Все, значит, сидят у бассейнов, пялятся в телефоны и глушат этот апероль, разбавленный минеральной водой.

Но, как говорится, хрен вам, а мне кайф: места больше, жопой можно вертеть во все стороны — никому не мешаешь. Большой минус этого вылизанного, как армейский устав, курорта — вокруг нихрена нет. Ну вот прям вообще: одни скалы и козы, которые смотрят на тебя с вершины, как на очередного дурачка.

В общем, все четыри дня валялись на пляже как кильки на солнце, иногда переворачиваясь, чтоб не поджариться односторонне. Заплывы устраивали эпичные — как будто от инфаркта убегаем. А солнце такое, что даже моя дисциплина дала сбой — я реально чуть не превратился в шкварку. Хрустящий такой психотерапевт, поджаренный, с хрустом и запахом SPF 50.

Кстати, территория у отеля огромная. С зелёными зонами и бассейнми. Штук 10 я точно насчитал. Некоторые даже соединены между собой такими себе бетонными канавами глубиной по грудь, если ты ребёнок. Ну или гном. Или бухой. Короче, 90 см — но детям хватало, чтобы носиться по ним, как дикая форель. С одного бассейна в другой, как будто у них там GTA под водой.

А взрослые бассейны отдельно. Глубже, холоднее, и туда детей не пускают. Правильно, пусть малолетки в своих лягушатниках плюхаются. А у нас тут — санаторий для уставших тел и измотанных душ. Но я бассейны не признаю, тем более когда море в 100 метрах.

Зато я нашёл тренажёрный зал. Маленький, чахлый, но с двумя велотренажёрами. Там я и крутил педали, когда на улице было пекло, как в аду, где чертей сократили и теперь ты сам себя жаришь. Люблю я этот велик — чувствую себя на нём, как будто уехал от всех проблем. А потом возвращаюсь, обливаясь потом, со заерским жжением в ногах, и с мыслью: «Ну ты, жертва аборта, тебе ж отдыхать сказали! А ты опять этот самурайский путь выбрал». И да, кроссы сдавал. Сам себе. Всё-таки психотерапевт, а не хрен с горы, знаю, как мотивацию на кулаке держать.

Такое ощущение, что русскоговорящих тут пол отеля. Русской речи дохрена. Не хватало в лобби памятника Пушкину и караоке с Любе.

Контингент — охренеть можно. Тут тебе и классика жанра: Толстячок с пузом как перед родами и с татуировкой в виде якоря на пол плеча, весь в поту, орёт громким шопотом на какую-то Галю:

А на ужине — чуваки в белых рубашках и розовых худи, солнцезащитных очках, с бородками будто ваксой нарисованными, и часами по киллограмму, обсуждают свои стартапы:

И вот, между этими криками и стартапами — немецкие пенсионеры. Это вообще отдельная каста.

Они на своём дзене: купаются в море — как в святой воде, потом спят, потом опять купаются. И обязательно «всё включено». Овсянку на завтрак, пиво на обед, красное вино на ужин. И обязательно картошка фри — отличительная черта, по которой почти всегда можно определить, немцы это или нет. Короче, до конца пребывания в этом отеле я выключил все свои внешние сенсоры🫡

Следующая остановка — остров сими, туда из Родоса идёт паром. Начинаем мы с Гиалоса — нет, это не брат гироса и не латиноамериканский певец. Это порт на острове Сими. Милый, живописный, всё как в открытке с бухими котами. Отсюда можно двинуть в гору — по так называемой главной лестнице Кали Страта. Эта лестница — натуральное средневековое испытание на выносливость.

Наверху — Хора. Это не женщина, это верхняя часть города. Архитектура — как будто моя бубушка покрасила деревья известью. Романтика, конечно, зашкаливает. Лавки, кошки, криво висящие вывески — я аж чуть Инстаграм не установил. Пахнет правда сильно. Котиками🫣

Пошли мы, значит, по Гиалосу. Сперва башня с часами — вроде смотришь на неё и думаешь: «Ну прикольно, часы…» А потом БАЦ — напротив церковь с башней, как будто её строил Тор лично. Рядом здание полиции — прям дышит фашистской строгостью, итальянцы явно не просто так построили. Шаг в сторону — и вот она, «Голубь мира» от некоего Костаса Валсамиса.

А чуть дальше — мемориал подписания капитуляции немцев в 1945 году. Всё бы ничего, но мужик рядом на лавке громко выпустил воздух из заднего прохода — и всё торжество момента пошло под откос. А у набережной — статуя маленького ныряльщика. Этот ныряльщик в начале 20-го века погрузился на задержке дыхания на глубину более 80 м, чтобы освободить якорь застрявший на дне.

Лодки, рыбацкие сети, запах моря, солнце жарит. Сразу понятно — это Греция. Но параллельно — яхты за пару миллионов, бородачи с сигарами и «силиконовые» бабы в купальниках и 20-ти сантиметровыми ногтями, которые, судя по их лицам, терпят отпуск с мужем исключительно ради сторис.

А ещё магазинчики с разным хламом — но это же для туристов, они берут всё: от деревянного осла до сушёного орегано, который потом год валяется на кухне. Еда — огонь. Пряности, особенно орегано и шалфей с Сими, как будто с души смывают всё говно жизни. Рыба свежая, кальмары только из моря, осьминог... а креветки — это вообще отдельный вид кайфа. Ещё тут делают здоровенные сырные пирожки, с виду как тапок, на вкус — как удар счастья.

И вот в еде, на этих островных деревенских гулянках, ты понимаешь: ты не турист, ты — часть этой горячей греческой сказки. В 14:30 — идём в монастырь Архангела Михаила. Дорога — как из рекламы шампуня: лазурь, сверкает, блестит. В бухте Паномитис вода такая чистая, что можно пить (но не надо, там рыбы срут, как говорил один знакомый)

Монастырь семнадцатого века — серебряная икона Архангела Михаила. Внутри — мощный двор, два музея: один церковный, с иконами и дарами, второй — этнографический, где можно посмотреть, как жилось на Сими без интернета. Ещё библиотека есть. Рукописи после Византии. Некоторые даже пахнут пылью и смертью — ну, как мои студенческие конспекты. Вообще, на Сими более 250 церквей и монастырей. Большинство построены и содержатся семьями. Никакой госпрограммы.

Весь следующий день мы шарились по городу, как два загулявших птеродактиля, отбивались от местных котов — потому что у жены на них аллергия такая, что если кот чихнёт, она взлетит без визы в космос. Параллельно пробовали местные вина. И тут, в одной кафешке, приключилась маленькая культурно-воспитательная драма.

Два французских близнеца — такие розовые, как два свежеотваренных рака — устроили концерт на все сто децибел. Орали так, будто им в уши одновременно засунули шершня и мою маму. И ладно бы только визг, так нет — эти мини-Наполеоны начали меня толкать в спину, как будто я им мешал спасать Париж. Поели, ну так идите, выгуляйте энергию вне ресторана.

Персонал не реагировал и просто смотрел страшными глазами. В какой-то момент я понял: или я сейчас встану, или они меня доведут до инсульта раньше, чем вино. Ну, встал. Я — детский психотерапевт и знаю как говорить с детьми и их родителями. В общем, сказал, что мешают они, что громкость прошу прикрутить и повлиять на детей, это публичное место, а не парк развлечений. После моего спича все эти «o my god», why so sirios?» и «horrible» быстро собрали свои французские манатки и свалили, закатывая глаза так, что можно было подумать — у них там в черепе колесо обозрения.

Я сел, допил вино, доел морских гадов. Они, кстати, вкусные были, жалко, что свидетелем их гибели стал такой балаган.

На следующий день — угадайте с трёх раз — мы снова встретили эту шумную семейку в другом ресторане. Узнали моментально. Батя семейства, здоровый как шкаф, подошёл ко мне и стал извинятся, мол, дети, все дела, не хоткли помешать... короче, давайте жить дружно. Ну ладно, мировая — так мировая. Заказал мне и жене по бокалу вина. Вино я уважаю, а вот на брудершафт мы, конечно, не пили. Потому что я же всё-таки не на свидании, а в отпуске. 😈

Вечер провели в отеле. С мохито, разговорами о вкусах и взглядах и философии. Завтра едем на Кос.

В 8 утра следующего дня мы уже торчали у пристани, как два дебила на выданье. Солнце шпарит уже как не в себя — такое ощущение, что само решило устроить нам допрос с пристрастием, пока мы стояли, я взмок как скотина на забое. Или как конь на скачках. Благо, на пароме был кондиционер — иначе бы я там и сдох, оставив после себя только конверсы.

Через полтора часа быстрого хода, мы причалили к порту на острове Кос. До отеля ехали на такси — местный таксист, видимо, подрабатывал тестировщиком подвесок, потому что пару раз мне показалось, что мы летим.

Пятизвёздочный отель — чисто имперский стиль: высокие потолки, люстры, окна такие, что через них можно танк впихнуть. Но, что удивительно, они туда впендюрили кучу современных финтифлюшек, и всё это выглядело не как сборка из «АлиЭкспресса», а как реально вкусное комбо. Моё уважение архитектору.

Номер мы резервировали самый простой: маленькая терраска, одна комната, душ — всё как у нищебродов средней руки, но со вкусом. А получили, мать его, премиум-люкс. Пока мы сидели и чесали репу, типа «а не офигели ли мы», менеджер сам под вечер припёрся «выяснять отношения». Ну как «выяснять»? С бутылкой красного и фруктами. Мол, мы, говорит, люто обосрались, косяк знатный, поэтому переселять вас не будем, наоборот — вот вам бухло и жратва. Репутация, мол, дороже. Мы ж 5 звёзд, а не вот это вот всё.

Мы с женой, конечно же, не отказались. Номер в 50 квадратов, с залом и гостиной, с двумя душевыми, гардеробом, террасой и слбственным бассейном. И всё это за цену нашего «курятника». Я чувствовал себя как бомж, которому на улице подарили ламборгини. Только что без ламборгини 🤣

Познакомились с соседями. Ну как познакомились — чисто обменялись взглядами, как два кота во дворе. Они сидели у бассейна, что в номере рядом, загорали, как два тюленя на льдине. Взгляды с парнем пересеклись — я кивнул, мол, «здоров». Он мне помахал в ответ. Потом слышу — лупят по-немецки. А так как мы с женой шпарим на обеих языках одновременно, как два шизофреника на приёме у логопеда, они явно догадались, что мы как минимум можем их понять… а максимум — сдать в гестапо за баварский выговор🤣

На ужине снова пересеклись — лёгкий кивок, приветствие, типа «и снова здравствуй». Потом на пляже нарисовались. Заняли два лежака рядом с нами. Ну и потом, когда на обед пошли, спросили, не можем ли мы на вещички поглядывать? А они на наши, если мы потом уйти захотим. Так и познакомились.

Молодая пара из Гамбурга, дети богатых родителей, выходцы из топовой адвокатуры и инвестиционных банкиров. У них сейчас медовый месяц в Греции — и не просто неделька в отеле, а реально, блядь, весь август. У них тут ещё пять дней кайфа, а потом на яхту знакомых, покататься до Сими и дальше. Это, мать его, у них «самый дешёвый отель». Ну-ну...

В целом ребята нормальные, симпатичные. 27 и 25 лет. Луиз и Ванесса. Правда, живут в параллельной вселенной, где зарплаты начинаются от 10k евро нетто в месяц, и если у тебя меньше — то как ты вообше выживаешь? А у меня даже биткоинов нет🥲

Моя профессия детского психотерапевта их вообще в ступор вогнала. Ну да ладно, я не обидчивый, а с такими людьми я ещё ни разу не пересекался и мне было интересно поговорить с представителями данного слоя населения. Всё равно у них нет моего главного ресурса — умения писать графоманию и постить её на ДТФ.

Следующие четыре дня мы валялись на пляже, потом перетекали к бассейну, потом обратно на пляж — и так по кругу, пока кожа не начала напоминать вяленого кальмара. Гуляли по набережной, налягали на морских гадов — жареных, печёных, маринованных. Я ел их так, будто хотел отомстить всему океану за детскую травму от мультика про Русалочку.

Каждое утро в 6 я нырял в бассейн, как морж, а потом бежал по пляжу километра три. Наверное. Или два. Или просто сильно пыхтел на месте, но выглядело эпично. Планировали сгонять до какого-то природного парка, но жара стояла такая, что асфальт тихо шептал: «падай, дружок, я тебя обниму». 40–41 градусов, и мы поняли, что так можно только сдохнуть красиво, а такое нам не подходило.

Поэтому ограничились пляжем и бассейном. Зато я дочитал две книги и даже третью начал — чувствовал себя прям культурным аристократом. А тринадцатого, в полдень, наш серебристый аэробус должен был доставить нас в любимую и родную Вену. Отпуск окончен. Уже планируем следующую вылазку. Пойдём на хайк. Ибо нефиг сидеть на месте😁

Теперь вот откисаем на нашем балконе, отмечаем приезд и делимся воспоминаниями. Со следующей недели уже на работу

Спасибо, что читаете и комментите!

Увидимся, бандиты!

#отпуск #путешествия #Греция #лонг