Несмешные еврейские анекдоты

Израильский командир читает солдатам мессу перед боем.- Вот, товарищи бойцы, это Бог. Кац.- Я!- Назови истинное имя Бога.Кац тужится, пыжится, не произнести.- Не произнести.- Шнейдер, помоги Кацу.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не произнести.- Шпицберген, помогай.Пыхтят втроем. Произнести не могут.- Никак не произнести, товарищ командир!- А х…

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
-- А потом пришел мужик и купил три арбуза за миллион долларов.

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой забыл сапоги снять.

Приходят к Рабиновичу с обыском.— Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?— Ищите...Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?— Ломайте...Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отво…

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился…

- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания

Заходит еврей в публичный дом, говорит:
-Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает?
-Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва!
Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись о…

Заходит как то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о русский пришел
Русский спрашивает: а откуда вы знаете что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку...
-нет
-мам, мам, ну купи собачку...
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....
-Фима, иди продавай свою собачку во двор!