Я - Сладкоежка (Fallout New Vegas. Dead Money)

Когда-то, очень давно, когда Зенит в Манчестере забирал кубок УЕФА, и команда людей в белых халатах проводила первый пробный эксперимент по разгону пучка протонов в большом адронном коллайдере, а на рынок компьютерных игр Rockstar'овцы вывели своего очередного монстра - GTA 4, я со своими друзьями, оттачивал мастерство прогуливания пар, уже четвертый год жизни в университете.Помню, мы просиживали лекцию очередного раздела физики в местной забегаловке, моим друзьям приспичило набить желудок, чем-то отдаленно напоминающее пиццу, а я, тем временем, уплетал кусок лучшего в мире торта, название которого официантка так и не смогла придумать. На вид он был ни чем не примечателен, не примечательнее обуви работника "Эльдорадо", просто контрастирующие, между собой, слои коржей из бисквита украшенные взбитыми сливками и коктейльной вишней, но вкус... Это была смесь внешнего вида Alfa Romeo Disco Volante и устрашающе-приятного звучания Room of Angel в исполнении Mary Elizabeth McGlynn, настолько вкус этого торта был идеален. Пожалуй, даже первый поцелуй на вкус покажется не вкуснее, если бы вы облизали дерево, по сравнению с этим совершенством.

Я сладкоежка. В этом нет ничего зазорного, даже в тридцать лет об этом легче признаться, чем признаться девушке, с которой пять минут назад познакомился, что у тебя маленький перчик. Я настолько сладкоежка, что на семейных застольях, пока звучит третий тост за именинника, а остальные гости уплетают оливье и сельдь под шубой, заедая бутербродами с красной икрой, я на кухне уже доедаю праздничный торт и, шелестя фантиком, разворачиваю последнюю конфету.

Так вот ,совсем недавно, прогуливаясь по продуктовому магазину с пустой тележкой, в надежде найти что-то вкусное на кондитерском отделе, я увидел торт похожий на тот, что ел когда-то в местной забегаловке. Спустя секунду, сам не понимая как я оказался на кассе, с бешеными глазами, в одной руке держа этот торт, а второй, протягивая продавщице залитые слюной деньги, меня интересовало только одно, на каком виде транспорта я смогу быстрее всего добраться до дома. Самолет? Велосипед маленького мальчика, что стоял у входа, выжидая маму из магазина? Кенгуру? Меня не интересовал сам факт, что до дома было идти 2 минуты, или как этот торт оказался в моих руках. Я сам перелез через прилавок? Жива ли продавщица? Я просто хотел оказаться дома и наброситься на этот торт, как школьник набросился бы на журнал с обнаженной Sommer Ray, да и что греха таить, я бы набросился на него тоже, возможно дважды.

И вот я дома. Велосипед маленького мальчика валялся в кустах перед подъездом, а острый нож в моих руках уже разрезал торт на две половинки, как вдруг...

Тут стоит сделать небольшое отступление. Понимаете, в жизни не бывает чего-то идеального, ну кроме того кусочка торта конечно, и внешнего вида Alfa Romeo Disco Volante, и устрашающе-приятного звучания Room of Angel в исполнении Mary Elizabeth McGlynn, и еще кучи вещей, которые мне нравятся. Но даже мир кондитерского изобилия - не идеален. Я не беру в расчет конфеты с алкоголем или слоеное тесто, которые, по моему мнению, не вписываются в мир белого шоколада и жевательного мармелада, ровно как автомобили Лада не вписываются в мир автопрома. Есть две вещи, которые я не могу терпеть, не считая людей, что настойчиво мне рекомендует отказаться от мяса и переходить на осоку с подорожником - это масленый крем и меренги(безе). Что касается первого, то тут понятно, скорее всего его придумал человек, хулахуп которого служил ремнем, чем спортивным инвентарем, а вот что касается второго - не ясно. Даже история не раскрывает завесу тайны о создании этой отвратительной "сладости". Одни говорят, что её создал какой-то итальянский шеф-повар, другие утверждают, что первым о ней упомянул какой-то французский писака, в любом случае, будь я каким-нибудь королем какого-то века, я бы обоих посадил на кол. И угадайте, что было под коктейльной вишней и взбитыми сливками, купленного мною торта пару абзацев назад? Правильно! Если бы вы были на передаче "Кто хочет стать миллионером", то вы бы сейчас верно ответили на первый вопрос, и кто знает как бы вы могли потратить эти сто рублей.

Я был очень раздосадован, обескуражен. Меня охватила грусть, сильнее той, что была у Пола Эджкомба, при вынесении смертного приговора Джону Коффи в "Зелёной миле" или той, что была у Ника Каррауэя, когда он один сидел в пустынном доме рядом с телом Джея Гэтсби в "Великом Гетсби". Как будто мне воткнули в спину нож. Я слишком сильно надеялся, и вот результат. Любой сказке приходит конец.

И тут мы плавно переходим к нашему DLC к Fallout: New Vegas - Dead Money. Я всегда твердил одно и то же правило, которое вывел для себя очень давно, как раз тогда, когда рыба на ногах вышла на сушу, спарилась с выдрой из чего вышла обезьяна, а потом появились мы, примерно в 2001 году. Цитирую : "Любое DLC, для любой игры, это всего лишь способ заработка денег на геймерах, сделанный на коленке разработчика (именно одной) , не стоящее времени, чтобы в него играть". В качестве примера могу привести "Versus Mode" для Resident Evil 5 (кстати это DLC весило всего 2 mb), или "Mothership Zeta" для Fallout 3, или "The Ringed City" для Dark Souls 3 (очередной босс-дракон, вьетнамские ангелы с автоматами и умершая фантазия разработчиков с огромной толпой одинаковых мобов. 3 В 1).

Я был скептически настроен на это дополнение. С первого часа меня удручали однотипные дома и улицы, газовые облака, одинаковые мобы (которых в DLC, если я не ошибаюсь, всего 2 вида: жители и голограммы), было пусто, запутано, как будто я оказался в каком-то кроссворде из второсортной газетёнки. Я сразу был готов поставить этому DLC 2/10, и то, только потому, что разработчики в очередной раз умудрились продать это мне за n-ую сумму. Но затем я начал знакомиться со спутниками. Совершенно великолепный, поехавший супермутант со своим раздвоением личности и очень сильным диалогом в клетке, затем гуль - Дин Домино, бывший знаменитый шоумен, и разговор с ним, в кресле, который вдруг начинен взрывчаткой, ну и встреча с немой Кристин, которая описывает свои мысли жестами, это, кстати, был очень интересный опыт, вызвавший улыбку на моем лице. И тут я подумал, а вдруг мое правило работает не всегда? Что если это DLC исключение? Но тут нас обмазывают масляным кремом, в виде очередного путешествия по коридорам города, тонной врагов, а после того, как вы дойдете до точки назначения - обратным путем, через еще одну тонну врагов. Это обычное растягивание времени. Сценарий любого DLC состоит из пятидесяти шести строк, которые надо "уложить" в 5-6 часов, именно поэтому разработчики делают лабиринты, заливают это все мощными противниками, и добавляют скудного "босса". Но "Dead Money" получает второй шанс, когда мы входим во вторую часть дополнения - казино, и тут же его упускает. Казино слишком однотипно, оно шаблонно, оно не вызывает восхищения, как, например, казино основной части игры: "Гоморра" или "Топс", даже "Викки и Вэнс" кажется куда изощреннее сделан, хотя имеет два с половиной зала и кассу со стеной из сейфов, которая напоминает стену с почтовыми ящиками из вашего подъезда, не хватает только рекламных буклетов о новой пиццерии внутри и пепла сигарет потому, что именно ваш ящик больше походит на пепельницу, чем банка на подоконнике. И конечно же враги, враги, враги!!! Их даже заставили респавниться у главного входа после каждого задания, а еще радио и датчики, которые "плохо" влияют на ваш ошейник со взрывчаткой (совсем забыл про него упомянуть). Считайте, что в казино меня закидали меренгами. В какой-то момент ты начинаешь от всего этого уставать, приступы Deja Vu стали появляться все чаще и в надежде, что вот он конец, за очередной дверью, начинаешь не обращать внимания на развязку истории, которая конечно же завязана на любви. Но в качестве вишенки на торте разработчики внесли в игру подземный бункер-лабиринт с миллионом врагов, датчиками, турелями, проще говоря, очередными высосанными часом - двумя игры из ничего. Я даже не стану упоминать финальную комнату, в которой вы не раз себя почувствуете персонажем Жана Поля Бельмондо из фильма "Профессионал". Правило работает!

Ваши спутники, в этом дополнении, подают игроку надежду на то, что это DLC полноценная игра, но увы, когда растягивают пятьдесят шесть строчек на 5-6 часов это заметно, заметнее, чем эрекция спрятавшаяся за учебником алгебры и начала анализа при виде практикантки с четвертым размером груди в легком платье, когда тебе 19. Dead Money очень похож на торт, который я купил пять абзацев назад - вкусен внешне, отвратителен внутри. Я поставил бы этой игре 2 из 10, но не могу забыть о трех великолепных спутниках, с которыми разработчики действительно потрудились - по баллу за каждого. И стоит добавить еще 1 балл за секреты, сбор n-ого количества коллекционных вещей и конечно же снежный шар, идея которого, по моему мнению, является лучшей идеей коллекционных предметов из игр вообще.

Итого: 6 из 10.