Как бесконечный мрак заставлял меня всё ненавидеть.
Иронично, ну видимо постить здесь ночью становится моей привычкой.
Хочу поделиться историей, почему я тут так себя веду, кому то может показаться что я давлю из себя позитив, наивно играя с мыльными пузырями, и ищу не токсичных людей пытаясь самому быть не токсичным. Но я точно не ищу внимание, жалости, просто делюсь тем что чувствую, я использую это как некую терапию, может мои слова могут помочь побороть тьму в себе и вам, я не знаю.
Начнем сначала. Эмпатия, знаете такую штуку? Ощущая боль других, ощущаете её на себе? Слышал может кто из вас? Кто то скажет даже это же хорошо, да - но в справедливом мире. В нашей действительности самое плохое это быть эмпатом, а быть эмпатом мужчиной это двойной проигрыш. Вот и я проиграл дважды, всё начиналось с простого. Когда меня кто то обижал в детстве (помните дети постоянно могут ругаться, причинять боль, даже не понимая этого) помню то странное ощущение грусти. Как печально было от того что они просто не понимают насколько больно делают, не только мне но и себе.
Когда я стал взрослее, меня постоянно разрывало от того что мир не справедливый, что люди страдают, что я могу приносить боль окружающим, пока кое что не случилось. Что бы выжить в суровом мире, самому пришлось стать суровым. Я начал ненавидеть, вместо любви к ближнему я испытывал ненависть, гнев, отыгрывал безразличие. С такой броней можно жить.
Заставлять других себя ненавидеть, было легко, разбивать и втаптывать их надежды тоже. Разрушать приятные чувства окружающих, проще простого. Лучше сделаю удар на опережение, чем позволю кому то вновь увидеть меня слабым. Как сейчас помню те боли ноющего сердца, от которого я плакал навзрыд где то в тёмном углу комнаты дома.
Самое "вкусное" из того времени, ненависть к себе. Я многое делал себе во вред, помню выкуривая сигарету говорил себе "это не даст мне прожить до старости" , закутывая себя в панцирь одиночества говорил : "зато мне никто не причинит боль, я так запру себя от других". Чем грубее я буду отталкивать новых знакомых, тем лучше. "Да он мудак просто, забейте" вот так говорили обо мне.
И так я жил, правда в какой то момент силы разжигать ненависть и злобу не осталось, была тягучая пустота в душе, ощущение будто я тону, но я же тону, наконец то. Всё началось как то по странному, от скуки я решил просто быть вежливым, почему бы и нет, если у меня нет сил на ненависть, изобразить дружелюбие не составит труда. Некоторые из окружения начали сильно этому удивляться, "что с мудаком случилось?". Странно что когда я радовал людей я радовался в ответ, когда говорил что то приятное получал его в ответ и испытывал, счастье?
Конечно я всё так же старался глушить данные эмоции, но становилось всё сложнее, и временами даже начала вырываться улыбка которая вовсе была не ехидной. Тут я сел, и начал думать. Началось с поиска в интернете, поиска в умных книжках, разговор с нейросетями, конечно можно было сгонять к психологу, но я не ищу легких путей. Пришёл к выводу что я вроде не смог победить свою эмпатию, что делать в мире с таким неудачным навыком? Я не знаю, читая дтф пришёл сюда с мыслью, а вдруг быть честным в интернете и не прятать эмпатию хорошая идея? Вот тут я ищу этот ответ.
Если кто то в этих строках узнал себя, знай сила не во мраке ненависти, а в человечности. Тебе нужно бороться с обстоятельствами, и верить своему сердцу. Ты справишься со всеми невзгодами которые на тебя обрушатся!