Как часто вас не понимают?

Родители, родственники, друзья если есть, люди в вынужденной сфере, кто угодно короче. Есть чувство что вот... даже пытаться объяснять и доказать что-то смысла нет как бы ты не старался по временной шкале и красноречию. Я все чаще сталкиваюсь с тем что окружающие меня верят в то что они хотят и вписывается в ИХ набросок мира, исключая обратное, воспринимая в штыки всё чуждое, не желая даже банально попытаться посмотреть по иному. Веря что истина всегда едина и она, как удобно, за ними.

Зазноба моя, которую заставить сделать хоть что-то новое это огромные усилия надо приложить, банально новый фильм посмотреть, или игру потрогать. Предки, до того религиозные что я их уже боюсь и настолько стараюсь фильтровать базар что разучился говорить с ними... Моя крёстная, помешаная на боге уже почти пол жизни пересматривает один сраный лост, секретные материалы, и прочие бредятины про мировые заговоры/массонов, те самые передачи с рен-тв и подобного рода контент, пуская его по тому кругу, который можно намотать за уже почти как 20 лет...

Это можно долго продолжать, я просто устал... я уже не чувствую ни с кем близости, о мне вроде беспокоятся и я многим благодарен за это и обязан, (настолько, что когда был период в моей жизни когда хотелось вздорнуться, и одной из отговорок почему этого делать не стоит пока - было желание сначала отплатиться за все), но в тоже время я чувствую насколько я чужой для всех...

Меня понимал по настоящему только 1 друг, и то тот уже давно далеко от меня, из-за войны нам пришлось разминуться и он остался в Польше, а меня опять побросало по карте России, у меня и дома по сути то нет, я так много переезжал за свою жизнь что у меня просто его нет в сути. И это заставило меня подумать, а что такое собственно "дом"?

Я как то слышал хорошее определение, мол это место куда ты можешь всегда вернуться и отдохнуть от тяжёлого дня. Я в этом определении черпнул глубже, поняв для себя что это то место куда ты будешь всё время возвращаться где бы ты ни был и чтобы с тобой не случалось. И зараза, это самое моё место чужое для меня, я вроде бы и там но это не моё... мне страшно банально говорить, я не могу ничего, не могу себя раскрыть, я будто в цепях тут, опасаясь за то что подумают обо мне если я что-то осилю сказать.

Я просто устал... а я ж ведь не какой-то битард или маргинал / инцел и бла бла. Сам по себе я интроверт, и мне невероятно приятно быть одному, сколько себя помню с детства буквально прыгал от радости когда выпадала редкая возможность остаться дома одним и отдохнуть от шума, навести чистоту и порядок, выключить повсюду свет и открыть окна на полную, не зависимо от времени года, а особенно если там идёт ливень. Ии я с детства, о чем мечтал и мечтаю это иметь свой дом, свое пространство, перестать бегать туда сюда. Обустроить как я его хочу! Еу, если не задушился моей грфоманией и нытьём, скажи, у тебя было такое? Я про свое пространство.

Моя идея-фикс в общем, думаю мало этим страдает. Даже сейчас, живя в общаге я... я устал, это зашло немножко дальше чем я планировал поскулить... Извините, те полтора землекопа что сюда упадут за потраченное время тут, мне необходимо было выплеснуть что опять вырвалось.

Всем хорошего дня, и не болейте