Баллада о грехе и содомии.

Меня почтительно приглашали на собеседование на должность "оператора ПК". Да еще и с условиями, способными вскружить голову даже самому трезвомыслящему соискателю: от 90 тысяч рублей ежемесячно, все мыслимые социальные гарантии, гибчайший график, и, словно вишенка на торте, полная медицинская страховка.

Правда, я уже пребывал в статусе юриста, но разве можно было упустить столь щедрый дар фортуны? Отнюдь!

На следующий день, облачённый в безупречный костюм (футболка со смешной надписью и шортики), источая аристократическую уверенность, я уже направлялся по указанному адресу — в один из домов на величественной Садовой улице.

Первое, что возбудило мою подозрительность — «офис» располагался в обыкновенной жилой квартире, лишённой каких-либо опознавательных знаков цивилизованного предприятия.

«Что ж, — подумал я, — быть может, благородные господа предпочитают вкладывать средства не в показную мишуру, а в драгоценные кадры?»

Дверь открыла дама ослепительной наружности, облачённая в строгий пиджак, наброшенный на розовую футболку с издевательски ухмыляющимся Гуфи.

И мультяшному песику, надо сказать, явно было не до смеха, ведь из-за 5-го размера бюста девушки его глаза таращились на меня, едва не вылезая из орбит.

Она испытующе окинула меня взором и жестом, исполненным небрежной грации, пригласила переступить порог. И тут началось нечто поистине удивительное.

Просторы квартиры предстали передо мной в виде запутанного лабиринта — бесконечный коридор, уставленный десятками одинаковых дверей, словно декорации к сюрреалистичному фильму.

И вдруг — о чудо! — одна из дверей распахнулась, и перед мной предстали две божественные наяды без одежды. Ну, почти: их стопы украшали изысканные босоножки на каблучке, достойные античных муз.

В сознании молнией сверкнула догадка: «Каков же будет круг моих обязанностей в сем необычном заведении?» Но предаваться размышлениям времени не оставалось — моя провожатая уже вела меня в святая святых этого таинственного места — свой кабинет.

В роли кабинета выступала, в которую с трудом вместились стол, шкаф и аж два стула. Я с изяществом, достойным придворного, устроился на предложенном мне сидении, после чего дама вручила мне анкету.

Первые три пункта не сулили ничего необычного: имя, фамилия, отчество. Но далее следовал опрос, достойный пера маркиза де Сада. Таких анкет, признаюсь, я не проходил даже в опросниках у одноклассниц.

🔹Габариты члена вашего достоинства?

🔹Предпочитаемые позиции в сексе искусстве любви?

🔹Ваше отношение к анальным утехам (активная роль)?

🔹Ваше отношение к анальным утехам (пассивная роль)?

🔹Склонны ли вы к оральным восторгам (кто, кому, как глубоко)

🔹Испытываете ли влечение к БДСМ-практикам?

Благоразумный человек на моём месте немедля ретировался бы, дабы сохранить остатки достоинства.

Но я, верный своему жизненному кредо — «Вкушай все плоды, что преподносит тебе судьба», с неподдельным рвением и откровенностью заполнил анкету в считанные минуты. Да еще и правдиво

Хозяйка кабинета бесстрастно изучила мои ответы, с лёгкой улыбкой, исполненной холодного профессионализма, изрекла:

— Что ж, Лев Игоревич, пока ваши перспективы выглядят многообещающе. Однако для завершения портфолио нам потребуются ваши фотографии.

Я осмелился заметить, что в описании вакансии (НА ОПЕРАТОРА ПК!) ни единым словом не упоминалось о необходимости снимков, на что получил мгновенный и безупречный ответ:

— Не извольте беспокоиться! В нашем распоряжении имеется искуснейший фотомастер.О том, как мастерски участвовать в фотосессиях в подобных местах, расскажу завтра.

p.s. Если понравилась сия прохладная былина, смело подписывайтесь на мой канал в телеграме. Там еще больше подобных историй, а еще смешные картинки изредка. Вот отдельно ссылка