Месяц ретро-игр [ЛонгРид]
Здорова, народ! Июнь у меня прошёл как по маслу: отпуск, старые игры. Выяснилось, что на прошлой работе я, как честный трудяга, не выработал 26 дней отпуска. В основном народ эти дни меняет на деньги — кредит оплатить или купить ещё один бесполезный гаджет. А я прикинул: нахер оно надо? Возьму я внеплановый отпуск и сделаю, как завещал святой Лень.
Решил, значит, отдохнуть по полной: высыпаться, гулять, потеть в зале, шляться по горам, читать научную литературу, проводить время с женой. И главное — вернуться в игровое прошлое.
Накачал себе разных образов и эмуляторов и окунулся я, короче, с головой. В то, что уже знал, и в то, что раньше прошло мимо. Играл, как в последний раз: со слезой ностальгии, с матюками от багов и с чувством, как будто мне снова шестнадцать. Короче, подписывайся, если ещё не подписан и приятного прочтения.
Comix Zone: souls-like моего детства
Ну конечно же я начал с этой игры. Это одна из тех игрушек, которая регулярно забирала мои детские нервы. Сейчас мне 37. Я живу в Вене, я психотерапевт, работаю с детьми и если где-то на подкорке у меня осталась хоть капля гнева — это из-за Comix Zone на Sega Mega Drive.
Девяностые. Я школьник: Скитлз на зубах и мечта пройти игру (чтоб потом похвастаться), которую, по-моему, проектировали маньяки, сбежавшие из дурдома. Это не игра, это комикс на стероидах, который ночью шепчет тебе на ухо: «Ты умрёшь... И снова умрёшь... И ещё раз, пока у тебя не взорвётся задница»
Графика была бомбическая — будто кто-то сцепил комикс с кислотой и битами. А сложность? Братан, это не сложность. Это унижение. Это как если бы тебе в детстве бабка сказала: «Иди, собери яица в курятнике», но там петух, который завалил самого Чака Норриса.
Ты, значит, не просто играешь за рандомного чувака. Ты — рокер-комиксист, которого засосало в собственное творение. Типа привет, фантазия, давай, рви мне нервы. Враги — одни хуже других. Крысы, которые взрываются при прикосновении. Да-да, мать их, ВЗРЫВАЮТСЯ. Мутанты с когтями, как у тещи на семейном ужине. А боссы? Да там каждый выход — как неожиданное «принеси мне свой дневник».
Помню, как одна крыса подорвала меня за долю секунды. У меня перед глазами вся жизнь пронеслась: первый велосипед, первое «мама, я обосрался», первый удар током от китайской елочной гирлянды. Всё. Конец. Dead. Game Over. Хотел грохнуть джойстик об телик, но потом вспомнил — дорогой, зараза.
Сегодня я терапевт. И, знаешь что, Comix Zone — это была первая в мире экспозиционная терапия. Учила меня терпеть боль, несправедливость. Научила держать удар — и не только по экрану, но и по самооценке.
Я тогда так и не прошёл игру. И не потому что руки кривые (хотя да), а потому что она — как жизнь: проходится только через боль, слёзы и зубрёжку. А у меня тогда на это не хватало внутренних ресурсов.
Теперь игра пройдена и я впервые увидел её концовку. Забавно вышло. Я доволен как слон. Может... подкинуть игру своим клиентам для саморазвития?😈
Captain Quazar: безумный герой
Когда-то, в 90-е, когда мои родители, а вместе с ними и я, сосали бибу, у соседа появилась приставка 3Do. Мы всем двором молились на соседского парня Дюшу, который через окно нам показывал диски и джойстики. Один раз он даже развернул телевизор и показывал нам в окно как играет. А игра называлась Captain Quazar. И вот спустя почти 25 лет я лично сел за эту игру.
Космический шутан с пикселями в стиле «сломай глаза» и саундтреком из MIDI-ада. А капитан этот — клоун с гигантской пушкой и кораблём, который, похоже, спроектировал наркоман с тягой к фаллической символике.
Звук — как будто синтезатор из 90-х вот-вот сгорит. Графика — пиксель на пикселе, глаза в судорогах. А я сижу и улыбаюсь, как дебил на выпускном. Начинаю играть. Каждое поражение — как отдельный психосеанс. Но потихоньку втягиваюсь. Память мышечная оживает. Начинаю уворачиваться, стрелять, собирать бонусы.
Короче, в далёкой галактике злобные бандиты захватывают одну планету за другой, сея хаос и разрушение. Последняя надежда цивилизации — это Капитан Квазар, эдакий межгалактический космический полисмен. Он представляет собой харизматичного, но слегка несуразного супергероя в трико, напоминающего смесь Дюка Нюкема и Капитана Зеппа Браннигана из «Футурамы».
Игроку предстоит управлять Капитаном Квазаром, путешествуя по различным планетам и сражаясь с колоритными злодеями и их приспешниками. Геймплей в основном сводится к перестрелкам, где нужно метко стрелять, уклоняться от вражеских атак и выполнять различные миссии.
Локации Планеты как в дурдоме: сегодня ты в джунглях, где трава жрёт быстрее, чем ты успеваешь материться, завтра уже на космической станции, где всё сверкает как у кота яица. Пустыни, лавовые жопы ада, кислотные фабрики — выбирай, куда ноги всунуть. Раз-бать можно всё. И надо! Хочешь пройти — ломай. Хочешь бонус — ломай. Хочешь расслабиться — хрен тебе, ломай! Секреты Спрятано всего, как у бабки в чулане. Патроны, аптечки, бонусы... ЛОМАЙ!!!
Не буду описывать все уровни подробно, смысла нет, перейду сразу к боссу, которого я вальнул с особым смаком. Уж очень он мне лёгким показался и я его натягивал, что называется, показательно.
Финал игры такой:
Твоя цель проста — разнести в щепки корабль этого урода Окса, чтоб и в навозе потом не нашли. Астероиды, чёрные дыры, межзвёздная поебень — всё это будет пытаться тебя сокрушить, как твоя бывшая твой мозг. Не тормози, не дури, держи Окса на прицеле и бей по жопе — да, именно туда! Спереди он щиты включает, а сзади — разве что пукан прикрыть может, и то не всегда. Игра закончится, когда ты превратишь его корабль в космическую вермишель, и чтоб ни болта, ни гайки не осталось. Мне потребовалось меньше 5 минут на то, что бы раскидать его по галактике. Последний выстрел и — КРАХ-БАХ-ЖЖЖУУУХ! — враг разлетелся на пиксельные кишки. Голос из игры осатанело орёт: «Mission Accomplished!»
Победа. Через 25 лет, наконец-то. Маленький мальчик во мне рыдает от счастья, взрослый мужик хочет пива.
Lethal Enforcers: боги войны
Да-да, именно боги войны! Это мы с братом. Эту и похожие игры мы любили больше всего и играли так хорошо, что подними нас ночью и спроси, откуда вылезет очередной детина с обрезом, мы бы указали точное место даже на выключенном экране. Проходили всю игру без смертей и считали себя мастерами дикого запада. И вот я опять тут, правда уже один и... с очень хуёвой реакцией)))
В игре максимально всё просто и понятно. Убил — молодец. Не убил — лох. Никаких тебе эмоций, драм, токсичных отношений. «Reload!» — орёт игра. А я сижу, улыбаюсь и думаю: ну вот, хоть кто-то в этой жизни мне говорит, что делать.
И, да, игра всё ещё такая же кривая и убогая, как и в нашем с братом детстве. Но искренняя. Не то что эти сраные психологические вебинары про «бережное родительство». Я своё детство берёг по-своему — кастетом в кармане. Но это уже другой вайб)
А тут я взял в руки свой виртуальный пистолет и снова почувствовал себя, сука, настоящим копом! Ну, или бандитом, это уж как карта ляжет. А главное — никаких тебе этих ваших, блин, «выборов», «моральных дилем» и «вариативности сюжета». Всё чётко и по делу: есть враги — стреляй. Нет врагов — жди, пока появятся. И никаких, блин, полутонов!
А юмор тут, если вы вообще в состоянии его понять, черный как венская ночь в лесу. Ты стреляешь в этих пиксельных бандитов, а они так смешно падают, как мешки с говном. И ты сидишь, орёшь: «Получи, мразь!» И никакого, сука, сожаления. Потому что это игра. А не институт благородных девиц.
Так что если вы хотите понять, что такое настоящий пиксельный тир, без розовых пони и слезливых сюжетов, где надо просто жать на курок и не тупить, то попробуйте эту классику.
True Lies: я - Шварценеггер!
Не было в моём детстве такого пацана, кто не знал бы этот фильм и не уважал бы бицуху Арнольда. А тут целая игра. И вот она прошла мимо меня. Скажу больше: узнал я о ней уже в возрасте 30 лет. Пришло время влезть в шкуру пиксельного Гарри Таскера. Интересно, а фрау Таскер танцевать тут будет???
Скажу так: в отличие от ваших нынешних RPG, где нужно часами выбирать между эльфийскими ушками, гоблинскими рогами и длинной члена, «True Lies» — это экшен в чистом виде!
Есть Шварценеггер, есть враги, есть ствол, и есть полная обойма патронов. Что ещё надо мужику, который в свои 37 лет пытается объяснить подросткам, что «нет» значит «нет», а не «попробую ещё раз, пока не дашь»?
Играешь за Арни, который, как вы знаете, не только кинозвезда, но и, судя по всему, отличный шпион. И вот ты бегаешь по всяким там секретным базам, стреляешь в этих, блин, террористов, которые прут со всех щелей, как тараканы.
А ещё там эти, как их, заложники-идиоты, которые постоянно норовят под пули залезть. И ты такой: «Да какого хрена, я тут мир спасаю, а ты мне под ногами путаешься!» Вот это, я понимаю, реализм! Не то что ваши эти шутеры, где все враги помечены ярлычками, а ты неуязвимый Рэмбо.
Игра пройдена. Детство — частично спасено. А скоро снова: приём, дети, сопли, запросы, травмы.
Так или иначе, а мой долго погашен.
Shinobi 3: это было больно
Эта игра постоянно проходила мимо. Даже когда я пошёл на рынок с целью купить картридж, то на всех рынках города он был уже продан. Помню, что мы 4 рынка обошли летом по жаре и я получил солнечный удар, но игру так и не нашли. Ну а теперь у меня есть торрент, где товар есть всегда. Поэтому скачал и вперёд к неизведанным мирами!
О чём игра?
Злодейская преступная организация Neo Zeed, которую считали побежденной двумя годами ранее, вновь угрожает миру под предводительством таинственного Теневого Мастера (Shadow Master). Ниндзя Мусаси, почувствовав их присутствие, спускается с одиноких вершин гор Японии, чтобы в очередной раз противостоять своему заклятому врагу и положить конец их бесчинствам.
А это значит лишь одно: сегодня я ниндзя. В чашке имбирный чай. Эмулятор загружается, геймпад в руке, а ностальгия уже приготовилась навалиться во всей своей красе.
Заставка и я думаю: «Ну всё, сволочи. Сейчас будет месть за недоигранное детство. За все те годы, когда мне вместо ниндзя давали книжку про Васька Трубачёва и овсянку на воде на завтрак. Сейчас, бля, я вам устрою.»
В игре есть семь зон, каждая из которых состоит из нескольких уровней, наполненных врагами, ловушками и секретами. Также встречаются уникальные секции, где Джо перемещается на лошади или на водном мотоцикле. Боссы в конце каждой зоны представляют собой серьезное испытание, требующее от игрока тактического подхода.
Из кустов выпрыгивают какие-то укуренные ниндзя, я жму не ту кнопку — и мой герой летит в ад, как будто у него с детства травма привязанности. Разные уровни... вода... железные неписи, мечтающие выпустить мне кишки... хардкор и ненависть... но я сопротивляюсь им.
Босс-файт. Огромный ублюдок на полэкрана. Я уже мокрый. От жары, потому что у нас +33 и от экзистенциального стыда. Жму. Прыгаю. Ловлю по ебалу. Опять. Потом ещё. И потом — БАЦ! Победа! Катарсис!
Закрываю эмулятор. Смотрю в потолок. Вкус победы и... зелёного чая). Короче, Shinobi 3 пройден. Не идеально, с сейв-стейтами, с матами, но зато — по-настоящему. Без сюсюканья и самообмана.
Детство спасено. Психотерапия завершена. До тех пор, пока кто-нибудь не скажет слово «Contra»
Discworld Noir: злой гений
Я вот что понял недавно — в юности я проебал многое. Не только первый секс (ну, там технически был, но как-то слишком быстро и под «Руки вверх», кажется). Нет, я про Discworld Noir. Пока нормальные пацаны на районе рубились в «Герои меча и магии», я пытался завести себе «Тетрис», который не зависал при слове «пауза». И вот, 25 лет спустя, я — мужик, который уже лечит чужие шизики, решил, что пора наверстать упущенное.
Установил эмулятор, скачал образ, налил вискаря, смонтировал... Запускаю. Появляется экран — дождь, дым, город, где у проституток философские взгляды на смерть, а у крыс — профсоюзы. Я в роли сыщика. Детектив. Тренч. Закадровый голос, такой, как будто тебе сигаретой прожигают слуховой нерв. Юмор — чернее, чем лёгкие курильщика со стажем. Но мне не до смеха. Я Льютон. Я вонючий нуар-детектив, и мне всё по херу.
Игра представляет собой остроумную пародию на жанр нуарного кино и разворачивается на дождливых, коррумпированных и сомнительных улицах Анк-Морпорка. Когда загадочная и соблазнительная женщина по имени Карлотта фон Юбервальд нанимает Льютона, чтобы найти ее пропавшего возлюбленного, он оказывается втянутым в водоворот убийств, заговоров и оккультных махинаций.
История изобилует отсылками к классическим нуарным фильмам, таким как «Мальтийский сокол» и «Касабланка», но умело смешивает их с фантастическими элементами, включая троллей, вампиров и големов.
Как классический Point-and-Click квест, игровой процесс в основном вращается вокруг исследования локаций, сбора предметов и ведения диалогов с множеством причудливых персонажей. Центральным элементом является блокнот Льютона, в котором он записывает подсказки и информацию. Эти заметки затем можно использовать в разговорах, чтобы получить новые сведения или изобличить персонажей.
По ходу игры Льютон даже получает способность превращаться в оборотня, что открывает ему новые возможности для поиска улик, например, через восприятие запахов. Игра — не про убийство. Игра — про то, как жизнь тебя имеет, а ты ей за это ещё и спинку чешешь. Всё логично: хочешь понять себя — поговори с вампиршей. Интерфейс — как в голове у пятилетнего гиперактивного: хаос, кнопки ведут в никуда, диалоги циклятся. Идеально!
А потом — финал. Не эпичный. Не «бах! бабах! спасли мир!» А просто: ты снова в дерьме, но теперь это дерьмо — с атмосферой и хорошим саундтреком. И ты такой: «Вот оно». Вырубаю комп. Смотрю в зеркало. Я дошёл до конца Discworld Noir. И знаешь что? Это офигенно!
Неожиданно крутая игрушка. Оно того стоило.
Hogs of war: генерал Швайнхард
Ну это классика! Одна из любимых игр, которую я не осилил тогда. А вот теперь осилил. Да ещё как) В один из вечеров, когда жена ушла на йогу, я решил — дай-ка тряхну стариной. Решил и нашёл Hogs of War. Да, ту самую, где хрюшки в касках валят друг друга с базук и мин, и при этом орут как угорелые.
Игра, сделанная где-то на стыке шизофрении, военной пропаганды и пьянки на троих. Запускаю. Меню. Музыка. Озвучка от Рика Мейяла — дай Бог ему покоя и ящик вискаря на том свете. Слёзы, как у брошенной хрюшки на скотобойне. Выбираю немецких железный свиней, хули. Я же за дисциплину и порядок. Свинья должна быть строевой. А не какая-нибудь там соевая Сасквопара из Французкого Лесу.
Первые миссии идут как по маслу. Швыряю гранаты, как мой прадед в 44-м. Мои хряки, каждый как реинкарнация прапора с троекратным разводом, валят врагов с криками: «НА ТЕБЕ, ПАДЛА!»
Для тех, кто не в курсе (если такие есть)
Hogs of War — это тактическая пошаговая стратегия с поросятами в касках, которые косят под людей, но делают это с таким свиным задором, что Терминатор бы обзавидовался и пошёл бы в фермеры. Это как Worms, только жирнее, громче и с хрюком вместо взрыва.
Ты командуешь отрядом свиней — и не тех, что на трассе продают арбузы, а подготовленных бойцов. Там есть: Медики, что лечат через жопу, но искренне. Артиллеристы, которые жахают так, что у тебя даже чай в стакане вздрагивает. Снайперы, которые попадают через всю карту, но промахиваются в упор, как я в юности, когда пытался найти смысл жизни
Каждый бой — это не просто бой. Это как свадьба в селе: шумно, с матами, кто-то обязательно сам себя подорвёт, а потом ещё и выживет, чтобы обоссать мину и вылечить командира. Юмор? Чёрный, как жопа у сгоревшего на пожаре. Свиньи с акцентами, как будто их учили в ПТУ, а потом отправили в театральный. Французские хрюши, немецкие кабаны, английские свинолорды и наши — мордроские!
Русские свиньи с таким акцентом, что мне сразу захотелось налить сто грамм за здоровье виртуального комбата. А озвучка? Это вообще оперный театр для алкашей. Рик Мейял как будто озвучивал под грибами и с перегаром после трёх суток в бункере. Но, чёрт побери, как же это гениально.
Графика? Ну, она старенькая. 2000 год, всё-таки. Но тебе что, свинок рассматривать или мясо рубить?
Hogs of War — это не просто игра. Это когда ты был панком, потом стал терапевтом, но внутри тебя всё ещё живёт хряк с миномётом. Это свинская стратегия для людей с душой и здоровым отношением к абсурду. Играй и хрюкай от счастья.
А моя игра закончена.
Wir haben gesiegt! Prost!
Demolition Man: три ракушки не нужны
Одна из любимых игр детства. За мной даже охотились старшеклассники из-за картриджа. Не хотел им я его отдавать и меняться тоже не хотел, падла эдакая) А до конца тогда игру я так и не осилил. Не мог никак финального босса, Феникса, вальнуть. А сейчас осилил. И довольно легко, надо сказать.
Sega Mega Drive. 1994. Сюжет? Да он, как у боевика с СТС: Сталлоне разносит всё к хуям, Уэсли Снайпс психует, город — будущее, но почему-то везде огонь и кишки. Старт. Меня убили через четыре секунды. «Да вы охуели!?»
Так, Стас, серьёзнее. Это тебе не современная песочница. Форзихт!
И вот я — Джон Спартан, aкa «Разъебатор 3000». Мужик из прошлого, где если что-то не работает, его не ремонтируют — его взрывают. Меня разморозили, потому что в городе беда — Саймон Феникс носится, как бешеный гопник, а у местных копов максимум навыков — это сочувственно мигать. А я, как слон в фарфоровом магазине, только фарфор — это вся эта пластиково-миролюбивая цивилизация.
Ходишь, орёшь, стреляешь — и тебе за это даже спасибо не говорят. Только писюкают принтером: «Штраф за агрессивную лексику». Геймплей? Бегаешь по уровням, которые выглядят, как будто дизайнер был под лизергиновой кислотой и в обнимку с каталогом ИКЕА. Стреляешь в мутантов, роботов, дебилов в униформе. Иногда — по ошибке — в гражданских, но, блядь, не ты же их в линию поставил.
Они жалуются: — Вы сказали «Ёбаный свет!» Это против кодекса гармонии!
А ты им: — Да я вам щас такой свет устрою, что Тесла в гробу обоссытся!
Каждый уровень — как приём у тяжёлого клиента: всё взрывается, ты не понимаешь, где ты, а в конце тебя обвиняют в некомпетентности и бросают гранату.
Финал.
Джон Спартан, наконец, показывает своему врагу, Саймону Фениксу, где раки зимуют в этом политкорректном дурдоме. После того, как ты прорубился сквозь орды «крио-зеков» (будущих преступников, которые выглядят так, будто тренировались в спортзале 80-х и прямиком оттуда на разморозку попали), ты, конечно, попадаешь в эту крио-тюрьму. А где ещё, блядь, финальный замес должен быть? Не в засраной же подворотне этого чистоплюйского будущего?!
Сражение, как и положено любому экшену из 90-х: суетливое, хаотичное, и с большим количеством выстрелов и гранат в секунду. Ты пригибаешься и катаешься, стреляешь как умалишённый и пытаешься не превратиться в кучку цифровой пыли от фениксовых пушек.
В конце, после последнего, славного выстрела, крио-камера взрывается в фейерверке из пикселей и спецэффектов. Спартан и Хаксли едут в закат, готовые «переформатировать» будущее – что, по сути, означает, что они теперь, наверное, будут учить мир, как правильно ругаться матом и жрать фастфуд, чтобы у санитарной полиции не случился инфаркт.
P.S.: я потом ещё и фильм пересмотрел😁
Pocahontas: маленькая баловница
Была у меня »жена» в детском саду. Оля звали, кажется. Блондинка с голубыми глазами и двумя косичками. Так вот, она фанатела по этой Покахонтес. Так я впервые познакомлся с этим персонажем. А потом мне бабушка подарила картридж на Сегу. Вот прям точь-в-точь как на картинке сверху. Только играть мне в такое было, мягко говоря, «западло». Ну не играют серьёзные 10-летние чуваки в такие девчачьи игры. А вот 37-летние играют))
Короче, на десятый день моего месяца ретро игр я запустил Покахонтес. Да, мать её, Покахонтес! Эта игра из тех времён, когда Disney ещё не ставил на поток моральный оргазм и бодипозитив в каждой жопе. Сел. Запустил. Через 15 минут я уже сидел, вцепившись в джойстик, как в молочный зуб своего брата и уговаривал енота перелезть через камень. И тут вылазит дух бабушки в виде ветра. Да чтоб тебя! ЭТА ХЕРНЯ ГОВОРИТ МНЕ, КУДА ИДТИ!
Но ты знаешь, что самое страшное?
Мне понравилось)
Я реально завис. Я ловил кайф от того, что спасаю лес, говорю с деревьями, обнимаюсь с енотом, будто не психотерапевт я, а часть вселенной «Аватара» на пенсии. А в конце, когда Покахонтес просто ушла в закат — я чуть не всплакнул. Реально. Жесть просто какая-то...
Уровни и механики:
Сначала ты бегаешь по лесу, собираешь всякую хуйню для лечения животных – да, тут надо быть добрым, как Будда. Потом попадаешь в поселение, где надо общаться с животными, а они дают подсказки.
Самый пиздец – это когда появляются англичане. Тут тебе надо быть не просто бойцом, а дипломатом, находить общий язык с теми, кто пришел твою землю отжать.
Короче, «Покахонтас» – это не детская игрушка, а квест на выживание и самопознание. Тут надо думать, а не тупо мочить всех. Усек?
Довольно странная игра, но я влюбился)
Super Contra 6: возвращение
Этот картридж я купил на свои кровные сбережения. Экономил на обедах в школе. А потом он пропал. Ну вот так. Забыл я его у бабушки в в деревне, в летней кухне, где я и играл на чёрно-белом телевизоре, а когда через неделю вернулся, то картриджа не было. И никто его не видел. Поиски ничего не принесли. Игру я поэтому так и не прошёл дальше второго уровня... до прошлого месяца. А в прошлом месяце я «закрыл гештальт», как это сейчас модно говорить среди недоразвитых психологов.
А теперь садитесь поудобнее, ибо я вам сейчас расскажу про такое дерьмецо, что волосы в носу от удивления завьются. Легендарная игра под громким названием Super Contra 6 - это НЕ КОНАМИ!
Это такой левак, что даже наши местные румынские чернорабочие курят в сторонке. Официального релиза игры с таким названием от Konami не существует. Ни в Японии, ни в Австрии, ни даже в подвалах Верхнего Срачино, где всё пиратят и ломают под семки. Всё, что называется Super Contra 6, — это, скорее всего, пиратский хак, изнасилованный до неузнаваемости вариант Contra Force для NES. Год примерно 1994, когда в школах ещё курили за гаражами и дрались за картриджи с Mortal Kombat.
В этих «версиях» вместо стандартных персонажей тебе пихают, кого попало: Рэмбо, Гайл, Рю, Билл — полный цирк с конями. Такое ощущение, что сборкой занимался подросток с доступом редактору спрайтов. По геймплею — это та же Contra Force, но с графикой, у которой как будто приступ эпилепсии случился.
Немного из истории
Contra Force вообще-то была официальной игрой Konami, где команда спецназовцев с пафосным названием «Contra Force» мочит террористов из организации NEST.
Нормальная игра, чуть заторможенная, как я по утрам, но играбельная. А вот в этих пиратках всю эту историю засунули в одно место и заменили всё, что могли, на поп-культуру девяностых. Причём даже без капли уважения. Прямо как если бы кто-то нарисовал портрет Ленина, а потом сверху приклеил лицо Жириновского из газеты.
Платформа? Конечно же, NES (она же Famicom). Всё тормозит, фон мерцает, музыка как будто кота кастрируют. Но, скажу вам по правде, в 90-х это казалось вершиной технологий. Особенно если картридж назывался «9999 в 1», но запускался один — и тот через раз.
Короче, по пунктам:
- Разработчик: левый мастер из гаража в Гуанчжоу.
- Год: около 1994, вместе с чипсами и жвачкой «Love Is...».
- Платформа: NES (в моём детстве это была Сюбор)
- Сюжет: никакого сюжета. Хрен поймёшь, зачем и почему там что-то происходит.
- Особенности: герои из другой жизни, графика как у моей племянницы в Paint'е, и глюки, от которых начинает чесаться левое ухо.
А теперь внимание, пацаны и девчонки:
Если вы в 2025 году находите где-то Super Contra 6 и думаете, что это потерянная жемчужина Konami, то... поздравляю! Вас развели, как бабку на биткоины. Но! Есть и хорошие новости — в 2024 Konami всё-таки выпустили бодрячок под названием Contra: Operation Galuga.
Там всё как надо: кровь, взрывы, музыка, от которой у меня аж соски твёрже стали. Так что Super Contra 6 — это как тот родственник, который на всех свадьбах играет пьяного дебила, но всё равно его зовут. Странный, шумный, позорный — но незабываемый.
Так или иначе, а я кайфанул. Ностальгия - странная штука)
Clock Tower: японская девочка и маньяк
Сейчас расскажу вам про игру, где нет пушек, нет брони, нет спецназа и даже обычного кирпича, чтоб зарядить в маньяка. Есть только ты, твои трусы, полные страха, и огромный уебан с ножницами размером с сельскую косу.
Война без оружия как драка в женском монастыре. В «Clock Tower» у тебя нет ни пистолета, ни ножа, ни даже сковородки. Есть только кнопка «прятаться» и тонкий, как волос в борще, шанс выжить. Вместо файта — квесты, головоломки, беготня и нытьё.
Scissorman — ходячий геморрой с лезвиями. Запомни этого гада. Он врывается, когда ты не готов: хрустнешь стулом — он уже тут. Стоит только расслабиться и подумать «ой, как атмосферно», как за тобой уже скачет этот железный пидор. Причём делает это с энтузиазмом маньяка, которому заняться больше нечем.
Паника — это механика! Если твоему персонажу реально страшно, он впадает в «паник-мод». Руки трясутся, управление скачет, как Wi-Fi в маршрутке. Ты жмёшь на дверь, а она: «нет, давай ты сначала 3 круга побегаешь, а потом умрёшь красиво». Паника? Паника, мля.
Кликаешь по всему подряд, ищешь ключи, открываешь двери, вываливаешься в шкаф, пока Шерлок с ножницами нюхает воздух. Это не Resident Evil, тут мозг важнее пальца на спусковом.
Атмосфера — как в заброшенной санчасти: жутко, пусто и пахнет смертью. Локации — мрачные особняки, интерьеры в стиле «девяностые в депрессии», и, конечно, ни одного нормального фонарика. Игра душит, но не убивает... но ты уже и не живёшь.
В игре несколько концовок. Решения влияют на исход: можно выжить, умереть, спастись, но остаться с психологической травмой и живущим в шкафу фетишем на ножницы. Играешь снова, надеясь, что в этот раз не будешь лезть в ванну, где уже лежит чей-то торс.
Персонажи — бедные девочки, которых явно никто не учил самозащите. Главная звезда — Дженнифер Симпсон. Не путать с Бартом. Это та самая школьница, которую преследует маньяк. Почему она просто не переезжает в другой город? Потому что японский сюжет, блядь. Тут надо страдать.Типичная пятница у меня на приёме.
Итог:
Clock Tower — это не про убивать, а про выживать. Это когда ты не Рэмбо, а девочка в школьной форме, бегающая по особняку с лицом «мне щас точно писец». Это страх, это бессилие. Я поиграл. Прошёл один раз, почувствовал себя жертвой. А потом выключил... ну его нах, такие игры... мне нервы как-то дороже.
Зе Энд
Вот и всё, братцы-кролики. 11 игр! Было, как говорится, и вспомнить, и позволить глазу пустить скупую мужскую слезу, и даже поймать пару флэшбеков, от которых седина на жопе загорелась. В один момент присылаю брату в чат скриншот из Lethal Enforcers, просто по приколу — а он мне: «Ну чё, я выезжаю?!» Вот что делает настоящая классика — вызывает инстинкт охотника, даже если ты обычный разработчик в IT. Короче, эксперимент удался! А пока — отдыхайте и помните: если вам в жизни не хватает драйва, просто вспомните, как в 1995 году геймеры пытались пройти Battletoads с китайского картриджа без сохранений.
Спасибо, что читаете и комментите!
Увидимся, бандиты!